Mi ordenador es rojo

Polémica zanjada

Era "La Gallina TURULECA", copón.

La puta gripe

La amenaza del milenio ya está –una vez más- aquí. La industria farmacéutica y los pregoneros del Apocalipsis se frotan las manos ante las nuevas oportunidades de negocio. ¿Y qué va a ocurrir este invierno?, se preguntan entre asustados y confusos los potenciales clientes de laboratorios y servicios de salud. Pues no se preocupen, oigan. Yo se los cuento, que diría Shaggy en aquellos antiguos doblajes de Scooby Doo. Evidentemente, nuestro bichito va a provocar un buen número de víctimas mortales. Y si los encargados de la contabilidad continúan con la tendencia actual, ya puede usted reírse de las antiguas epidemias de peste. Porque las muertes relativas al virus H1N1 muy probablemente no tengan apellidos, tan solo lucirán ese bonito nombre. Me explico: Anualmente se producen un buen número de muertes en los hospitales por causas derivadas de enfermedades que normalmente no consideramos letales: gripes mal curadas que acaban convertidas en neumonía; deshidrataciones producidas por gastroenteritis; un montón de muertes provocadas por infecciones nosocomiales derivadas de la estancia de los pacientes en los centros hospitalarios… Mil y una desgracias provocadas por agentes perfectamente tratables en su origen y fatales en su desenlace. Pero el origen no se cita en las estadísticas; si el señor Pérez murió a causa de una insuficiencia respiratoria cuya causa primitiva fue aquel puñetero resfriado, no se señala a este como causante del óbito. Mas no es así con nuestro amiguito, y la prueba del nueve es el primer caso de muerte por el virus en nuestra adorada patria, la desdichada Dalila. Dalila murió por una negligencia médica escandalosa, no por una simple gripe. Tuvo que acudir tres veces a los servicios de urgencias para ser atendida. Cuando lo consiguió, ya era demasiado tarde. No fue la gripe A la que la mató -no habría muerto de ser tratada correcta y prontamente-, fue un sistema de salud caótico y negligente. El mismo que provocó la muerte de su bebé pocos días después. Aplicando la misma regla de tres, Rayan también podría ser anotado en el haber del puto virus. Alguno dirá: “Vale. Pero es que lo que defiendes viene a ser lo mismo que si dijeses que nadie muere de una puñalada, sino del fallo orgánico provocado por la misma”. Y no es lo mismo. Si la puñalada no es mortal y en el hospital sobreviene una sepsis por un mal tratamiento, ¿la causa de la muerte es el navajazo? Si me clavan el cuchillo en una pierna y el pánico me provoca un fallo cardiaco, ¿es la cuchillada la que me provocó la muerte? Será en todo caso un apellido a la causa del deceso, pero nunca el nombre de pila. Y para los mercaderes del miedo y el Tamiflú es muy importante que quede meridianamente claro que el asesino se llama H1N1. Los apellidos -que en muchos casos debieran ser nombres- son irrelevantes.

Por qué me encanta Periodista Digital

Lo confieso. No paso un día sin hacerles un par de visitas. ¿Mis motivos?

1. Su director. Co-fundador de El Mundo, es un personajillo grotesco y ultraderechista -de esos que tienen aspecto de oler a hostia consagrada, carajillo y perfume barato de burdel- que depone su argumentario en cuanto debate cutre televisivo le permiten. Un fijo de ese prodigio de periodismo y buen hacer televisivo que es Intereconomía.


2. El enfoque que dan a las noticias. Es tan pintorescamente facha que acaba por hacerse entrañable. Desde los titulares a la selección de imágenes, pasando por unos textos preñados de medias verdades, falacias y mentiras descaradas; un impresionante despliegue de carcunda pseudo-informativa. No se necesitan enlaces, es suficiente con ver la portada.


3. Los colaboradores blogueros. Con un par de sanas excepciones -gente que no sabe cómo ha podido acabar ahí o personas de derechas que argumentan y debaten-, el elenco de descerebrados cristofascistas de PD no tiene parangón. Soberbia alineación de lo más granado del pensamiento humor involuntario carpetovetónico mundial; desde la cosa cristofriqui hasta los apologetas del fascismo, todos tienen cabida en el circo de Rojo. Y créanme si les digo que consiguen que Libertad Digital parezca un libelo serio.


4. Los lectores comentaristas. Cuando uno ha mostrado tener el estómago suficiente como para hacer clic en el enlace que lleva a PD, en el titular de cualquiera de las noticias de portada y leer el contenido de esta, ya está casi preparado para el siguiente paso: los comentarios. Pero, ¡ay amigo! Ahí ya hace falta preparación. La jauría de hienas hidrofóbicas, de ratas coprófagas y de puercos infectados por coliformes fecales que pueblan PD es de premio. Podría poner aberraciones sin fin para ilustrar mis argumentos; pero prefiero dejaros con algo más bien ligerito que vale perfectamente de ejemplo.


5. Las tetas. No importa la excusa. A pesar de la orientación ultracatólica, conservadora y pía de la publicación, en portada hay siempre un par de tetas o culos -femeninos, no vayan a pensar- conveniente y preferentemente recortados de una escena pornográfica. Hay que alimentar a la obtusa claque, supongo. Con la testosterona en inflación galopante, es más sencillo entender cómo pueden argumentar de la forma en que lo hacen en los comentarios.

Eso sí, si alguna noticia es relativa a un tema medianamente sensible para ustedes, absténganse de hacer clic o la risa se tornará soberana y lícita indignación. De no ser así, el anárquico mundo de los comentarios de PD puede darles horas y horas de placer intelectual. Visítenla y compruébenlo por sí mismos, risas garantizadas o les devolvemos el dinero.

Corrupción conservadora

Vicio

Mitos y Leyendas

... Y ustedes vosotras dirán: "¿Quién copoño es el rubiales que nos presenta hoy el abominable Fétido?". No preocuparse, no es nadie que me haya mandado emilios insultantes o que haya escrito cosas feas acerca de mis iniciativas subnornéticas. Estarse tranquilos, que les contesto.

El individuo en cuestión (ahora unos años más ajado) se llama Ross Rebagliati (Pronounced: rehb-lee-ah-tee), e hizo historia al ser el primer medallista olímpico en la disciplina de snowboard, allá por el año 1998 en los juegos de Nagano. "¿Ese es todo su mérito?" -se preguntarán. Pues no. Su logro, aparte de declararse admirador de la música de Frank Zappa, Marley y Cypress Hill, es haberlo conseguido fumao como un piojo. Motivo por el cual el COI -refugio de vividores impenitentes y fascistas jubilados- le retiró el preciado trofeo.

Decía Jay Leno, quién por cierto le acuñó el apodo Nickel-bag-liati (nickel-bag viene a significar bolsa de cinco dólares de hierba), que no sólo se merecía una sino dos medallas de oro. Una por ganar la competición y otra por haber conseguido levantar el culo del sofá para ir a participar estando colocado como un puma.

"1998...", dirán. "Y el palomo este inscribe su blog en la categoría 'actualidad' de un concurso...", dirán. "Con dos cojones", dirán. Probablemente porque les quedan aún muchos blogs que leer en su ronda diaria y estaban deseando que esta entrada tuviese una extensión máxima de cuatro líneas. Pues sus vais a joder. Porque encima hay youtube.

Y es que esta era únicamente la introducción al vídeo que vais a ver, de varias horas -vegetales- de duración. Un vídeo que narra la historia del mejor deportista español de todos los tiempos. ¿Que no sabéis a quién me refiero? Ajo y agua, que diría Fabra. ¡Hala! ¡A darle al play!

¿Quién dijo odio?

Es público, patente y notorio que me gusta opinar sobre casi todo, conozca bien el tema o sea un completo profano en las telas a cortar. Difícilmente puedo entonces rajar de aquellos que se dedican a dicha tarea sin caer en un grado curiosito de hipocresía. No obstante, dado que desde un principio opté por apodar al personaje que encarno de manera grotesca, que expuse con claridad que el primer subnormal de mi lista era yo, y que a hipócrita me ganan pocos seres vivos -normalmente políticos-, hoy voy a meterme con una opinadora no sé si profesional, ni tengo el gusto ni las ganas de consultar a tío Google. El nombre de la señorita es Katixa Agirre, y publica sus opiniones en el diario Deia (dichosa pues, que tiene economato). En uno de sus artículos hace un análisis meta-psico-socio-filosófico-lógico de las razones que nos motivaron para crear o unirnos al magno grupo de facebook "Apuesto a que encuentro 100.000 personas que detestan a José María Aznar", ahora denominado "Apuesto a que encuentro 200.000 personas que detestan a José María Aznar", una vez conseguido nuestro primitivo objetivo tiempo ha. Pero yerra de manera espectacular en sus especulaciones. No sé si por desconocimiento del idioma castellano o por una proyección inconsciente de sus propias ansias o quizá fobias. Nos acusa de odiar... odio. (Del lat. odĭum). 1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. ... y con ello de hacer aprecio del necio de Las Azores, cuando es bien sabido que nada más lejos que el aprecio en nuestras intenciones. Por ello el verbo elegido fue detestar... detestar. (Del lat. detestāri). 1. tr. Condenar y maldecir a alguien o algo, tomando el cielo por testigo. 2. tr. aborrecer (‖ tener aversión). ... que, toda vez que se descarta el asunto del cielo -al que solo pongo por testigo de mis deyecciones campestres-, no muestra esa actitud anhelante de daño hacia el objetivo, sino más bien un elegante -no podía ser menos dada nuestra galante naturaleza- desprecio. aborrecer. (Del lat. abhorrescĕre). 1. tr. Tener aversión a alguien o algo. 2. tr. Dicho de algunos animales, y especialmente de las aves: Dejar o abandonar el nido, los huevos o las crías. 3. tr. aburrir (‖ molestar). U. t. c. prnl. 4. tr. p. us. aburrir (‖ exponer, perder o tirar algo). Así que me dije: "Vamos a ver cuanto tarda el DRAE en relacionar detestar con odiar". Y seguí dándole a la tecla, porque el análisis de Katixa debía basarse en alguna prueba razonable, necesaria para mantener su tesis. O algo. aversión. (Del lat. aversĭo, -ōnis). 1. f. Rechazo o repugnancia frente a alguien o algo. Aversión a los espacios cerrados, hacia las serpientes, por la impuntualidad. Y continué mi búsqueda. rechazo. (De rechazar). 1. m. Acción y efecto de rechazar. 2. m. Vuelta o retroceso que hace un cuerpo por encontrarse con alguna resistencia. 3. m. Biol. Fenómeno inmunológico por el que un organismo reconoce como extraño a un órgano o tejido procedente de otro individuo, aunque sea de la misma especie. de ~. 1. loc. adv. De una manera incidental, ocasional o consiguiente. Una búsqueda incansable del grial léxico que acabaría por dar la razón a nuestra sentenciosa opinadora. repugnancia. (Del lat. repugnantĭa). 1. f. Oposición o contradicción entre dos cosas. 2. f. Tedio, aversión a alguien o algo. 3. f. asco (‖ alteración del estómago). 4. f. Aversión que se siente o resistencia que se opone a consentir o hacer algo. 5. f. Fil. Incompatibilidad entre dos atributos o cualidades de una misma cosa. tedio. (Del lat. taedĭum). 1. m. Aburrimiento extremo o estado de ánimo del que soporta algo o a alguien que no le interesa. 2. m. Fuerte rechazo o desagrado que se siente por algo. 3. m. desus. Gran pesar. asco. (De asqueroso). 1. m. Alteración del estómago causada por la repugnancia que se tiene a algo que incita a vómito. 2. m. Impresión desagradable causada por algo que repugna. 3. m. Esta misma cosa. 4. m. coloq. miedo. estar hecho un ~. 1. loc. verb. coloq. Estar muy sucio. hacer ~s. 1. loc. verb. coloq. Hacer afectadamente desprecio poco justificado de algo. no hacer ~s a algo. 1. loc. verb. irón. coloq. Aceptarlo de buena gana. ser un ~ algo. 1. loc. verb. coloq. Ser muy indecoroso y despreciable. 2. loc. verb. coloq. Ser muy malo o imperfecto, no valer nada. sin ~. 1. loc. adv. coloq. Am. Con decisión, sin escrúpulos. Mas fue en vano. El obstinado dicionario se negaba a relacionar el desprecio con el odio por más que lo intentaba. Al final decidí que debería darle la razón simplemente porque ella cobra por escribir y qué más quisiera yo. Será que conoce mi oscura naturaleza mejor que yo mismo, dado que servidora hasta hoy creía que no odiaba a Aznar, que no le deseaba ningún mal. Tan sólo sentía hacia tan nefando individuo una extraña mezcla de repugnancia y lástima. Y lo único que siempre creí desearle al ex-líder cósmico -hasta que esta agradable muchacha me saco de mi error- es que tenga su merecido, cosa que por cierto dudo que ocurra. Conste que me conformaba con poco, que lo condenaran a ver anuncios de ING, mojitos, compresas y tampones hasta el momento de su exitus por insuficiencia intelectual. Pero ahora, gracias a Katixa, sé que eso no es más que la manifestación de mi exacerbado odio y la prueba de una soterrada admiración por los abdominales de Josemari. Gracias, señora mía. De corazón.

Bueno, vale...

... que ya me van quedando las cosas más claras.
Un elemento que cree que la nación española necesita una asociación que la defienda -se ve que el ejército como garante de la integridad y la seguridad patria le sabe a poco-, un individuo ponente de la admisión a trámite de la querella de Manos Limpias contra Garzón por querer encausar al franquismo -régimen que parece ser del agrado de este fulano-, uno de los magistrados del Supremo que más beligerante se mostró contra las iniciativas legislativas relacionadas con el aborto, concluye ahora, en una nueva ponencia, que una chiquilla de quince años sin estudios es lo suficientemente madura y capaz como para consentir en mantener relaciones sexuales con un adulto. Nihil novum, dirán algunos, Irichín opina igual; pero nuestro apreciado Dani no pasa de ser un troll con ínfulas, y el tal Prego es vocal del CGPJ. Dada su postura con respecto al aborto, supongo que también la consideraría capaz de criar y educar a una potencial criatura fruto de tales escarceos. Capaz de mantener una relación sana y adulta con el padre de aquestos potenciales críos.
Y concluyo explicando por qué las cosas me van quedando más claras, según rezan título y primer párrafo de esta entrada: esta gentuza no ve en el humilde más que a una pobre bestia. Exento de la nobleza que otorgarían a un bruto, un ser que no merece alternativa ni oportunidad, que debe ser condenado sin remisión al primer desliz, en el primer error. Aunque un hijo de puta con más experiencia, capacidad de fascinación o de engaño le haga caer en él. Animales que deben continuar siendo tales puesto que así lo dicta la ley natural. Son chusma, al fin y a la postre. Chusma infecta. ¿A que sí, señoría?

El primero por la derecha.

Rectificando que es gerundio

Entre tú y Luis Bocazas "Certero es que merezco tu comentario y tu opinion respecto a mi persona, he sido precipitado,ignorante,inoportuno,retrogado e insensible...tampoco me podia imaginar que fuera amigo tuyo uno de los recientemente asesinados(mis condolencias). " No tenía por qué conocer mi relación con Carlos. Disculpas aceptadas. "Al leer tu comentario no defiendo a la aguirre, es mas no me identifico con su partido ni con el barbas!!" Eso ya es más difícil de creer cuando llamas bastardo a quién disiente de tales personajes, pero vale, aceptemos pulpo. "solo pensaba que: realmente es momento de callarse? en parte si(el silencio es el mejor aliado en estos casos) y en parte no porque si no se habla ahora..., cuando debemos hablar?? cuando lass recientes muertes se vean en un segundo plano por otro atentado futuro??.." Por supuesto que hay que hablar siempre. Mas resulta que lo que yo recriminaba a Espe era que aprovechase esas circunstancias para vender su podrida y demagógica mercancia. Aparte de falsa: sé perfectamente que si esta víbora llegase a gobernar y pudiese apuntarse el tanto del fin del terrorismo, negociaría con quién fuese menester y vendería a todas y cada una de las víctimas sin el más mínimo pudor. Cuando lo único que importa es la cuenta de resultados, se acaba por actuar así. El discurso, si no se puede permanecer en un respetuoso silencio, debe ser muy otro, nunca carroñero como este. "ya se que es muy facil hablar ahora cuando me has atacado donde duele,pero era necesario poner mi foto y mi nombre en un blog publico?sinceramente creo que no...y permiteme decirte que te has puesto a mi altura(la del betun)...Me has dado una leccion, eso si, pero te has pasado!solo concedeme la oportunidad de rectificar(no te pido que tu lo hagas tb)...Otra cosa!!perdona por insultarte!!..... saludos!!" Tu foto es pública. Ten cuidado con lo que pones en la red porque hay gente muy mala dispuesta a hacer cosas feas con lo que se encuentra por ahí. Me habría puesto a tu altura si no te hubiese avisado de lo que estaba haciendo en mi blog. Haberlo puesto en tu conocimiento me otorga dos puntos extra de ataque y un maná de altura moral. Nada de betún. "P.D...sinceramente me he reido bastante con tu post en el blog(aunque me joda admitirlo).." Recuerda que tengo tu foto, tu nombre y que sé como usarlos. Salud y buena suerte.

Mermados anónimos (o no tan anónimos)

Este post ha sido editado. Con la excepción del nombre -real-, y la imagen -real- (ambos públicos en facebook) y el cruce de correos, lo que vais a leer a continuación es una ficción que a lo mejor no tiene nada que ver con la realidad. Hola a todos. Me llamo Luis. Soy un borjamari votante de Espe. Me gusta la bandera de España y me gusta España y estoy orgulloso de ser español no como esos sociatas y comunistas que rompen España. No me gustan los inmigrantes. Papi tiene unas empresas en las que curran mogollón de panchitos y rumanos y son todos sucios, groseros y huelen fatal. Papá les paga en negro, pero nos gusta España, no como a esos progretarras que se acuestan con inmigrantes y dicen que no todos son asesinos violadores. Y después se dedican a hablar fatal de España. Me gustan las tradiciones de España porque son tradiciones, y España es católica porque por tradición ha sido católica. Un progre me dijo un día noséqué de razonamiento circular; le dimos una paliza. Me gusta mandar correos a los progres cuando se meten con la lideresa en fachibuk. Correos como este: ¿Y qué creéis que me contestan, los muy canallas? Así va España.

Sólo a veces...

... la Justicia Poética existe.

ETA, déjanos en paz

Panu

Carlos Sáenz de Tejada García
1980-2009

Feliz transmigración, amigo.

Filosofía de bazar chino

Llevaba un buen rato peleándome con el procesador de texto. Por una pura cuestión metafísica, no se vayan a pensar. Yo le daba a crear un archivo nuevo y él decía que no, o al menos no creaba nada. O al menos eso pensaba yo. Tras darle un buen montón de veces a la instrucción “crear archivo nuevo” del menú desplegable, caí en la cuenta de que, subrepticiamente, de forma ladina y sin alardes, había aparecido un menú en el lateral donde debía especificar el tipo de archivo nuevo que quería. Se supone que alguien cuya experiencia en el terreno de la informática se remonta a tiempos del Sinclair Spectrum de 48k no debería sufrir tales cuitas. Miraba mi reflejo en el monitor y repetía en voz apenas audible: “Tú, que comenzaste a fusilar textos en un 8086 con el WordStar, y que cuando convirtieron aquello en un AT 286 entraste de lleno al mundo de Word Perfect… Tú, cuya belleza, forma física e intelecto son envidiados desde el Valhalla hasta el Olimpo… Tú, ¡serás gañán!” Me encontré así de lleno en una de mis acostumbradas ensoñaciones. Sobre lo relativo y lo absoluto. Patafísica y descerebramiento por las onejas. Pura calderilla intelectual. Y le di vueltas y vueltas al espacio, a la distancia, al peso y al volumen, a la masa y a la densidad. Como en tantas ocasiones. Las horas volaron… ¿he dicho volaron? Pues ahora que lo leo parece que sí lo he dicho. Que nada hay más relativo que el tiempo. Recuerdo mi primer viaje largo. Había dos vuelos hacia España desde no sé donde, uno en un avión de pasajeros que hacía el trayecto en unas cuatro horas y otro en uno de carga que duraba aproximadamente el doble. Por ser vos quién sois me tocó en suerte el segundo (creo que llevar tatuada la palabra “PRINGAO” en la frente ayudó al efecto) y me vi envuelto en una muy incómoda travesía aérea que acabó rondando las diez horas. Aquello me pareció el infinito. Pero resulta que, por razones que no vienen al caso, durante los siguientes años hube de realizar, con periodicidad semanal, viajes que en ningún caso bajaban de seis (en su mayor parte muy incómodas) horas. Pues oye, acabaron por parecerme cabezadillas vespertinas. El dolor hace que el tiempo se detenga. Cuando el que sufres es muy intenso, los minutos se tornan eternidad. Las agujas del reloj se niegan a avanzar. ¿Y qué mayor muestra de lo relativo del tiempo que envejecer? A fin de cuentas es obvio: para un niño de tres años, un año es un tercio de su vida, lo que veinte para una persona de sesenta. Un año tarda evos en pasar cuando eres un crío, apenas un suspiro cuando llevas arrastrándote décadas por la vida. Probablemente sea esa la razón por la que al hacernos mayores dormimos menos. Nuestra vida transcurre tan veloz que quisiéramos no perder siquiera un instante. Después me pegó un ataque de gases. El olor es relativo dependiendo del observador. Pero esa ya es otra historia.

Me gustaría no hablar de vosotros, hijos de puta

Independientemente de que todos los actos de esta caterva de retrasados mentales carezca del más mínimo sentido, cuando cometen una barbaridad como la de hoy uno piensa que el grado de muerte cerebral de estos anormales es ya rayano en el absoluto.
Y es que es totalmente contraproducente para vuestros intereses, cretinos abertzales. A día de hoy me da igual que al tontaco borroka que pillen quemando un contenedor (al que ayer probablemente defendería) lo metan treinta años al trullo. Hoy casi justificaría que os diesen de hostias hasta en el cielo de la boca. ¿Sabéis lo que habéis estado a punto de hacer, montón de escoria? Esa gente a la que la casualidad o la fortuna han salvado no es culpable de nada más que de querer jugarse otra partida a la play, tomarse otra caña y fumarse otro porro con sus colegas, echar un polvete con el novio o ver un nuevo episodio de Pocoyó. Culpables de levantarse para ir a currar o al campamento urbano. Y os parecen "objetivos".
Hay que decirlo mucho más. A gritos.

Imbéciles ultraliberales

La cosa esa con tinte rubio y sonrisa cretina que gobierna la comunidad autónoma de Madrid por obra y gracia de un buen montón de mermados intelectuales -y la inestimable ayuda de dos tránsfugas convenientemente untados- se despachaba a gusto ayer con el comportamiento de Zapatero ante la impresentable maniobra de la patronal en esa pantomima que se ha dado en llamar "diálogo social", un eufemismo que básicamente viene a definir el grado de bajada de pantalones de los trabajadores en cada ocasión en que se celebra. Nada del otro mundo, en un país donde los empleados públicos usan los púlpitos que les proporciona el cargo para emitir valoraciones políticas, en lugar de guardarse sus opiniones en lo más profundo del orto, como debería exigírseles en tanto en cuanto vivan del erario común.
Y es que hay que ser muy mermado intelectual para aplaudir y apoyar en las urnas, desde tu nómina con suerte mileurista, a quién se está cargando descaradamente tu sistema de atención sanitaria, manteniendo el número de centros en niveles de los 90 cuando la población se ha incrementado de forma importante, dejando los hospitales sin el personal necesario, disminuyendo el número de camas disponibles, haciendo el menor gasto en sanidad de España, creo que solamente superada por la comunidad valenciana (otra que...)... en resumidas cuentas: jodiendo la existencia de millones de personas en el ara sacrificial del dios euro. Millones de cretinos que aplauden porque "la Aguirre me ha hecho un hospital muy bonito y muy nuevo al lado de casa"; aunque sea de cartón piedra.
¿A qué viene todo esto? Pues obviamente a que me toca las narices ese afán privatizador de la derechosa española, que señala al modelo americano como el objetivo a alcanzar. Ese afán al que aplauden a rabiar tantos obreritos de derechas como tenemos en este desgraciado país, convenientemente adoctrinados desde las tribunas de la egge y el corpiño.
Pues me temo, derechoso que me lees con disgusto a diario, que los americanos están hasta los mismísimos de su sistema de salud. Hasta los mismísimos de que todo sea una manera de generar riqueza para unos cuantos y miseria y tragedia para millones. Como dice Bill Maher en un excelente artículo, después de que se hayan privatizado la sanidad, la guerra, las noticias, el sistema penal...: "No todo en América ha de generar beneficios". Con preclara inteligencia se pregunta, "¿Por qué los bomberos no nos cobran? ¡Santo Dios, deben ser comunistas! ¡Eso explica los camiones rojos!".
Pues eso, amiguetes "liberales". Podéis meteros vuestro fallido sistema mercantilista voraz por el ojete. Sin acritud. Y si eso significa más estado, pues bienvenido sea y que os vayan dando, oiga. Tanto como habéis dado vosotros, oye. Que ha sido mucho.

Estrategias brillantes

Metrosexual de las pelotas

Supongo que dada mi proverbial esbeltez tenía que acabar simpatizando con unos señores que se cuidan tanto como yo, y fue así que en los 90 me aficioné al Sumo. Cortaban el bacalao por aquel entonces dos magníficos yokozuna: Takanohana y el hawaiano Akebono, "el lobo gris", primer extranjero que logró alcanzar el grado máximo en la disciplina, seguidos de cerca por Musashimaru, que ciertamente no molaba tanto como ellos, aunque también había conseguido llegar a yokozuna pese a haber nacido en Samoa. A pesar de mi predilección por el estilo clásico y elegante de Takanohana, mis preferencias se decantaron claramente por otro luchador con el que me resultaba más sencillo identificarme. Consiguió ser ozeki en los 80, pero en los 90, sobrepasando unos gloriosos 280 kilogramos, descendió al grado de maegashira, resultando derrotado en prácticamente todos los combates que libraba. ¡Cómo no iba a enamorarme de él! Su nombre era Konishiki, y procedía también de Hawaii (es que se come de la hostia, allí). Pues bien, hoy me entero de que el muy nenaza, el muy descastao, el muy tío pez, se ha apuntado a la moda del talle de avispa y la cosa esa de la delgadez extrema cual si fuera un Guti o una Kate Moss cualquiera.
Si es que estamos rodeados. Puta crisis...

¿Qué? ¿Era hermosote o no, el muchacho?Como panes, señora. Las daba como panes.

Discos Redondos. Capítulo III

Normalmente un LP decente suele constar de dos o tres temas buenos y una decena de relleno. Esto, a juicio del que suscribe, no ocurre en las obras descritas a continuación. Con ustedes, la tercera entrega, sin orden ni concierto, del hilo musical de los ascensores de Putada Ville. Iggy Pop The Idiot. 1977 ¿Qué puede ocurrir si en el Berlín de los 70 se reúnen Iggy Pop y David Bowie en plena efervescencia sicalíptica y creativa en presencia de otros seres como Lou Reed o Brian Eno y sus estrategias oblicuas? Obviamente, "The Idiot", el elepé más paranoico de la Iguana y un compendio de obsesiones reiterativas e hipnóticas entre electrónicas y metálicas. Uno de esos trabajos que te hacen viajar en el tiempo a saborear las primeras veces que lo escuchaste. Una virguería. The Clash London Calling. 1979 En los años dorados del punk había dos bandas que destacaban sobre las demás. Por un lado los Sex Pistols, autodestructivos, gamberros... hacían de su falta de técnica musical y de su nihilismo pesimista un mérito, y por otro lado, The Clash. Una banda con conciencia de clase, luchadores de izquierdas y con un talento brutal para la composición de temas, de hecho no era extraño que sacaran dobles -como el caso que nos ocupa- o algún triple LP, como el "Sandinista!" que publicarían un sólo año más tarde. Su eclecticismo no tenía parangón y pasaban del ska al rockabilly o al soul sin despeinarse. Una de las mejores bandas de la historia del pop sin discusión. Stone Temple Pilots Purple. 1994 En 1992, mi colega X -mi proveedor musical de entonces- me dejó un cd de un grupete bastante desconocido por estos lares. Cuando lo puse en mi equipo, una potente y masiva descarga de watios musicales invadió la habitación. El flechazo fue instantáneo, aquella maravilla se llamaba "Core". Sus autores eran los STP, una banda a la que sus detractores acusaban injustamente de fusilar a otros grupetes grunchi. No faltaron los pueblerinos que simplemente los denostaban por no haber nacido en Seattle, sino en San Diego. El magnífico hacer del enfant terrible Scott Weiland y los hermanos DeLeo, hizo que muchas bocazas tuvieran que cerrarse. Mas hoy no traigo aquel impresionante debut, sino el segundo LP de la banda: "Purple", otra virgueria que contiene una de las más hermosas canciones de "amor" de la historia del rock "Interstate Love Song". Green Day Dookie. 1994 No voy a descubrirle a nadie la banda de B.J. y compañía, un trío que ahora en su madurez sólo responde ante sí mismo y se dedica a hacer ópera-rock de forma magistral, devenido en Clash del siglo XXI. En los primeros 90 eran una banda punki que se movía por ambientes marginales, hasta que firmaron con una major y dieron el pelotazo: "Dookie". Un elepé repleto de éxitos comerciales y artísticos, una brisa de energía juvenil que continúa siendo una delicia escuchar. Por entonces me sorprendía una cosa: Nirvana y otros grupetes de la época necesitaban guitarras de apoyo para dar potencia a sus conciertos; estos tres niñatos con sus simples guitarra, bajo y batería, daban una caña descomunal. Sum 41 All Killer No Filler. 2001 Otros tipos simpáticos y comprometidos. Un compromiso que casi les cuesta la vida mientras colaboraban en un documental sobre la guerra del Congo como parte activa del grupo War Child Canada. Hicieron un disco llamado "Chuck" y publicaron un álbum en directo llamado "Go Chuck Yourself" en honor a Chuck Pelletier, el colaborador de Naciones Unidas gracias al cual salvaron el pellejo. Pero no están aquí por sus buenas obras, que también, sino por un LP que no tiene desperdicio. Una magnífica serie de canciones pop con reminiscencias punk y guitarras jevimetaleras unidas a una pose hiphopera que les abriría las puertas a colaboraciones con Iggy Pop, Rob Halford y muchas otras bestias de la escena del rock and roll. Sum 41 - In Too Deep Suede Suede. 1993 En 1993, Bowie se dedicaba a intentar rescatar su carrera con "Black Tie, White Noise" tras unos cuantos elepés perfectamente prescindibles sin caer en la cuenta de que se estaba reencarnando en la persona de un tal Brett Anderson, que en compañía del guitarra Bernard Butler iba a dar los primeros pasos para la resurrección del brit-pop en los 90. Guitarras poderosas, riffs cautivadores, voz sugerente y pose glam. ¿Quién da más? Suede - Animal Nitrate Próximamente más, pero no mejor porque es imposible.

Pirámides

No agobien, copón

Jean Cocteau tenía la curiosa manía de referirse a la velocidad vegetal cuando hablaba de sus experiencias con el opio. Decía que la sustancia acercaba al hombre al estado de la planta. Una observación ciertamente ajustada. Al parecer, en lo que se refiere a castigar a nuestros compatriotas cuando acaudalados, la justicia española actúa como si estuviese hasta las tetas de amapola en su variante somniferum. Y es que preferimos pensar eso a hacer interpretaciones menos benévolas. Los jueces estaban colgados de látex de adormidera cuando llevaron la causa de los Albertos, o la de Botín, o sin remontarnos "tan" al pasado, la más reciente de ese ex-compañero de pupitre del antaño líder cósmico, el señorito César Alierta. La cosa da que pensar, no dirán que no. Lo que más molesta -a pesar de que uno tiene ya la piel gruesa- no es sólo que se cuiden de no perjudicar a sus amiguitos, cosa al fin y al cabo comprensible, vive Dios, andeváparar; lo que toca un poco las harbaidas por la parte suavecica, es que cuando se trata de hacer justicia para con el asalariado de a pie, la papaver afgana vuelve a dar señales de vida en las salas tribunalicias. En 2001, una asociación de consumidores se querelló contra una serie de empresas y particulares que ofrecían servicios telefónicos -finalmente declarados- ilegales a través del prefijo 906 (en aquel entonces de acceso libre) en lugar de hacerlo a través de prefijos restringidos (vía 903, por ejemplo). En julio del año pasado, el Tribunal Supremo -ese Usain Bolt de la justicia- dio la razón a un auto del Juzgado de Instrucción nº 61 de Madrid que afirmaba lo anteriormente expuesto, así que hicieron llegar sus conclusiones al referido Juzgado para que obrase en consecuencia. Ambos organismos deben quedar un huevo de lejos entre sí, porque los papeles han llegado hace unos días. Han tardado un añito con sus 365 días como 365 soles. Pero al fin se ha hecho justicia. La señora de la balanza y los ojos vendados ha hablado. Los afectados pueden ya reclamar el dinero que ilegalmente se les cobró con artimañas y tejemanejes ilícitos... oh, wait... Y es que resulta que aquellas empresas estafadoras ya no existen... Es que da la casualidad de que ninguno de los afectados dispone ya de datos que justifiquen sus exigencias... Es que nuevamente nuestra justicia, esa justicia vegetal, ha vuelto a actuar.

Déficit de tarifa tu puta madre

Según aseguran estos buenos señores que dicen ser socialistas, las caritativas, magnánimas, consideradas -en una palabra, altruistas- juntas directivas de las grandes eléctricas españolas, llevan lustros cobrándonos menos de lo que deberían por alguna extraña razón que nadie acierta a explicar. El coste de producción de la energía en esas centrales que costeamos todos los españoles y el de mantenimiento (disculpen que me descojone) de esas infraestructuras que en su día pagamos todos, es significativamente más alto que las tarifas que abonamos, parece ser. Así que si usted tenía contratada una tarifa nocturna, ya le puede dar por saco (socialista) a su inversión y tendrá que unirse al común de los mortales en una nueva carrera de apreciación de la factura energética. ¿O vamos a permitir que esos buenos señores que dirigen grandes emporios y compadrean con el poder (socialista o no, que no son celosos) dejen de acumular más y más beneficios con la puta crisis que está cayendo? ¿Consentiremos que no puedan darle 12 ó 15 milloncejos de euros al próximo culo que caliente el sillón de presidente de Endesa o Iberdrola cuando se retire? Resulta que me he encontrado por ahí que la factura anual española está prácticamente en la media europea (un 25% más cara que en Francia, donde el salario mínimo debe ser como el nuestro, creo), de lo que deduzco que o bien el déficit de tarifa está muy extendido o habría que sajarle las gónadas a algunos (socialistas o no) políticos españoles. ¿Déficit? De sangre en nuestras venas.

More human than human

Las siguientes imágenes han sido acreedoras al premio World Press Photo supongo que merecidamente.
Me pregunto por qué lavamos nuestra conciencia otorgando premios a las imágenes de esas tragedias que olvidamos a renglón seguido. Me pregunto cómo la especie que aprendió a manejar la música, la palabra o las matemáticas es capaz de provocar tanto horror. Me pregunto qué placer hallamos en lo trágico que nos impide premiar lo cómico, lo amable...
Me pregunto si no debería avergonzarme ser humano.

Más en freakymartin.com

De la pena de muerte

Soy una persona que se opone frontal y totalmente a la pena de muerte. O más bien se oponía. Porque a día de hoy considero que sería un justificado y merecido castigo a los "creativos" publicitarios de ING.

Banksy vs. Bristol City Museum

Manipula que algo queda

Una prueba de lo sencillo que es mandar un mensaje falso cuando interesa. El mesías negro captado en comprometedora instantánea; Obama el salido, orgasmo libeggal al canto. Confidenciales y digitales, medios carcundos todos, cebando a las huestes con su versión "pertinente" de los hechos.
Cuando la versión íntegra sale a la luz, observamos que tal adjetivo -íntegro- cae pero que muy lejos de la actual ubicación de algunos -muchos- "informadores".
Lo de Sarkozy ya es otra historia.

¿Qué coño me importará a mí Europa?

... Dijeron al unísono millones de voces en las últimas elecciones. Unas elecciones en las que se votaba en igualdad de condiciones a cualquier partido, sin circunscripciones ni trampas electorales bipartidistas. El voto a IU, al Partido Pirata o al del Cannabis contabilizaba lo mismo que el voto a PSOE o PP. En toda Europa la abstención, el desinterés, la desgana, se hicieron nuevamente patentes.
Pero hay unos señores que siempre van a votar. Que van a elegir a unos candidatos muy particulares, a los que se pagará sueldo y prebendas con cargo a tus impuestos, a mis impuestos. A tus impuestos de antisistema convencido y a los míos de asqueado del menos malo de los sistemas posibles.
Hablo de estos señores. Que propugnan iniciativas como estas.

Si es que soy mú listo

O eso decía mi mamá. Y debe ser cierto, porque hay un montón de banners en la internet de individuos dispuestos a mensurar mi CI a cambio de unas monedillas vía paypal o sms. Un buen negocio, sin lugar a dudas:
“A cambio de una módica cantidad, le cuento lo listo que es usted, señora mía. ¡Cáspita!, ¡si hasta creo que tiene usted nivel suficiente para ingresar en Mensa! ¿Quiere usted ingresar en Mensa? Haga este test por este módico precio. Si lo supera, podrá hacer otro test, un poco más caro, que nos dará la medida exacta de sus capacidades. Una vez supere este, ya veremos qué hacer para seguir sacándole unos dineros. Sus amigos ya lo han hecho, no va a ser usted menos, ¿o sí?”
Menos mal que nunca hice caso a mamá. O que soy muy tonto.

Picasso y una bombilla

En 1949 Gjon Mili, a la sazón fotógrafo para la revista LIFE, realizó una visita al señor este de los pantalones cortos. En la penumbra de su estudio, el señor Ruiz realizó unos curiosos grafitis. Nunca el arte fue tan efímero. La serie completa, aquí o allá. La curiosidad estúpida del día, acullá.

Ortocentrismo

Cuarta.

Omnipresentes:

Dios, el orto y Lisbeth Salander.

Vale, y el puto Michael Jackson.

Cosas que hacer en Putada Ville cuando estás muerto

Tercera:
True Blood es la mejor serie de vampiros/criaturas de todos los tiempos.

Sólo cuando me río

Segunda:
El masoquismo no es una desviación; es una bendición.

Y no era lupus

Ya me puedo sentar un ratillo, sin exagerar, que aluego pica.
Y como de todo se aprende, estos días he aprendido algunas cosillas que desconocía:

Primera:
No importa lo que pueda dolerte tu afección, el médico va a provocarte mucho más dolor. Para curarte, dicen.

Sobreviví

That's the good news. Sus quiero a toas más que a mis propios pezones. Gracias.

Gif cortesía de la Smallsita.

En unos días

Mañana me operan. Nada grave, no se crean.
Sin embargo ese ha sido el motivo de mi ausencia de los últimos días, no me era posible visitar sus casas y me costaba cocinar algo en la mía. Mi actividad se ha limitado a alguna visita furtiva y unos cuantos clics en el fb. La cosa ha mejorado -puto Murphy- en vísperas de la intervencion, no podía ser de otra manera.
Espero volver a estar operativo en una semanita o así. Deséenme suerte.
Salud, camaradas. Y hasta pronto.

Mensaje desesperado

Vía Netoratón.

Virtudes teologales

El Evangelio según Benjumea

"Contrapunto La violación, ¿fuera del Código Penal? Nada más lejos de mi intención que frivolizar con la violación. Pido disculpas a quien así lo ha entendido. La cuestión es: reducido el sexo a simple entretenimiento, ¿qué sentido tiene mantener la violación en el Código Penal? ¿No debería equipararse a otras formas de agresión, como si, por ejemplo, obligáramos a alguien a divertirse durante algunos minutos? ¿Por qué tanta disparidad en las condenas? No es demagogia. Hay movimientos recientes en esa dirección. En marzo, en una decisión sin precedentes, el Consejo de Ministros concedió el indulto parcial a un violador, cuya condena a 12 años, ratificada por el Tribunal Supremo, se redujo a cinco años. El condenado es un joven homosexual, bien relacionado con círculos progubernamentales de la industria del espectáculo, que asaltó a otro joven en los lavabos de una discoteca. Sus tres cómplices fueron favorecidos por la Secretaría de Prisiones, de la Generalidad de Cataluña, en otra decisión sin precedentes: obtuvieron el tercer grado, y pudieron abandonar la cárcel tras sólo 8 meses de condena. Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal. Ése es el ambiente cultural en el que vivimos, y, sin embargo, la inmensa mayoría de españoles consideraría una aberración que se sacara la violación del Código Penal, aunque, a sólo cien metros, uno tuviera una farmacia donde comprar, sin receta, la pastillita que convierte las relaciones sexuales en simples actos para el gozo y el disfrute. Esa hipotética indignación es un motivo de esperanza, porque demuestra que la deshumanización de la sexualidad, que promueve el Gobierno, todavía no ha llegado a un punto de no retorno." Las negritas son mías. Las arcadas, también. El orinal original, aquí. Este anormal merece que alguien le introduzca un hierro candente por el orto, como obligándole a divertirse.

The Millenium Falcon

Mi reino por un queso

El 25 de mayo se celebró en Gloucestershire, Inglaterra, el "Cheese Rolling 2009", un concurso anual en el que un montón de palletas hijos de la Gran Bretaña se dedican a perseguir un queso al que intencionadamente han zapateado por una ladera digamos que bastante empinada. Al queso previamente se le han afeitado los pitones y, según responsables de la organización, la cubierta que se le proporciona evita que sufra cualquier tipo de daño. Más imágenes espectaculares del evento, aquí.

Putada Ville Geographic: El Bloguero Libeggal

Diagrama de flujo de la actividad blogueril del blogger carcundo.
(Clic en la imagen pa de verla más gansota)