Crónica de un suicidio anunciado

Gestión progresista

 

Deuda pública España en 2010.

Deuda privada España en 2010.

Era perentorio actuar sobre la deuda pública. Sí señora.

Enlace del día.

Pésame mucho

Seriedad profesional

Solidaridad bien entendida

De la mezquindad hecha arte. De como hacer usura hasta con las causas más nobles. O un euro para HaiTI y otro para MÍ. Al oro con el tipo de gente al que tuvimos que rescatar de su propia codicia por la pusilanimidad de nuestros gobernantes. Su campaña publicitaria podría rezar: "Con BBVA, si donas un euro desde una cuenta de nuestro banco a una organización humanitaria -de las que se están publicitando para ayudar a los haitianos- con cuenta en nuestro banco, BBVA se queda con otro euro. ¡Aunque lo hagas vía web y no nos cueste un céntimo! ¡Con dos charlies! Íbamos a pagar las jubilaciones de nuestros directivos si no..." Clic para agrandar Link 'o the day: Smith

Franquista sí, pero tonto por los cojones

Para la elaboración de la entrada anterior, su seguro servidor navegó por las procelosas corrientes de bits interneteras hasta la web de la Fundación Nacional Francisco Franco (es curioso, pero si se concentran, al entrar en el site huele a solysombra y a "Águila", aquel infame tabaco negro que desconozco si sigue existiendo) y, adicto como es una a tirar el dinero en juegos de azar, fui a dar con las participaciones de lotería de tan selecto club para la orgía sanildefonsiana del año en curso. Estudié el número y decidí que no, que no va a tocar, así que les desaconsejo su compra. Pero lo más simpático estaba por llegar. Haciendo honor al pollo que ilustra la enseña rojigualda con la que nos reciben en su casa, los aguilillas de la Fundación han parido una excelente manera de rentabilizar el papel y la tinta invertidos en los boletos: leyendo la letra pequeña uno descubre que... (Clic para ampliar imagen) Así que ya saben, amiguitos. Si se portan así con sus simpatizantes, imagínense qué podemos esperar de ellos quiénes los detestamos. Ah, una captura de pantalla aquí, por si de repente cambiase el modelo de boleto.

¡Prime!

Esta entrada fue programada un par de días antes de su publicación porque Fétido, en un subidón de egolatría provocado por los lascivos comentarios de los habitantes de Putada Ville, decidió suicidarse en la cresta de la ola. "Aprovecho este momento para anunciar mi retirada, invicto, del mundo de la blogosfera", dicen que declaró antes de sentarse a ver un episodio completo de "Cuéntame" sin anestesia.
O a lo mejor no, a lo mejor puede que se halle fuera de Putada Ville por motivos laborales y esta semana no pueda atender a sus obligaciones protocolarias con amigos, compañeros e incluso enemigos de la blogocosa.
Lo que sí es cierto es que había adquirido un compromiso con los impulsores de la campaña "La Ciencia en España no necesita tijeras", así que esta es la entrada relacionada con el tema del día 7:

Tratándose del que suscribe, el post no podía ser jamás algo razonado, contenido o positivamente crítico -aportando alternativas- con las propuestas gubernamentales; así que me he limitado a fusilar el genial gif obra de Asier Arranz, que reproduce magníficamente mi indignación al observar que se incrementa sin rubor la porción de pastel económico que se regala a los buitres parafascistas de la secta católica mientras se intenta reducir la aportación a ciencia e innovación.

"Llámeme socialista", dijo Pepe Bono.

¿De dónde salen las "pensiones" de los Goirigolzarris?

Goirigolzarri cesa como consejero delegado de BBVA con una pensión de 52 millones

El que ríe último, ríe más tarde

Lo dice la patronal, so ateos:
¡Hay que abaratar el despido! ¡El trabajador debe apretarse el cinturón! ¡Los presupuestos deben ser austeros! ¡Está en juego el estado del bienestar! ¡Están en juego las pensiones!

La puta gripe

La amenaza del milenio ya está –una vez más- aquí. La industria farmacéutica y los pregoneros del Apocalipsis se frotan las manos ante las nuevas oportunidades de negocio. ¿Y qué va a ocurrir este invierno?, se preguntan entre asustados y confusos los potenciales clientes de laboratorios y servicios de salud. Pues no se preocupen, oigan. Yo se los cuento, que diría Shaggy en aquellos antiguos doblajes de Scooby Doo. Evidentemente, nuestro bichito va a provocar un buen número de víctimas mortales. Y si los encargados de la contabilidad continúan con la tendencia actual, ya puede usted reírse de las antiguas epidemias de peste. Porque las muertes relativas al virus H1N1 muy probablemente no tengan apellidos, tan solo lucirán ese bonito nombre. Me explico: Anualmente se producen un buen número de muertes en los hospitales por causas derivadas de enfermedades que normalmente no consideramos letales: gripes mal curadas que acaban convertidas en neumonía; deshidrataciones producidas por gastroenteritis; un montón de muertes provocadas por infecciones nosocomiales derivadas de la estancia de los pacientes en los centros hospitalarios… Mil y una desgracias provocadas por agentes perfectamente tratables en su origen y fatales en su desenlace. Pero el origen no se cita en las estadísticas; si el señor Pérez murió a causa de una insuficiencia respiratoria cuya causa primitiva fue aquel puñetero resfriado, no se señala a este como causante del óbito. Mas no es así con nuestro amiguito, y la prueba del nueve es el primer caso de muerte por el virus en nuestra adorada patria, la desdichada Dalila. Dalila murió por una negligencia médica escandalosa, no por una simple gripe. Tuvo que acudir tres veces a los servicios de urgencias para ser atendida. Cuando lo consiguió, ya era demasiado tarde. No fue la gripe A la que la mató -no habría muerto de ser tratada correcta y prontamente-, fue un sistema de salud caótico y negligente. El mismo que provocó la muerte de su bebé pocos días después. Aplicando la misma regla de tres, Rayan también podría ser anotado en el haber del puto virus. Alguno dirá: “Vale. Pero es que lo que defiendes viene a ser lo mismo que si dijeses que nadie muere de una puñalada, sino del fallo orgánico provocado por la misma”. Y no es lo mismo. Si la puñalada no es mortal y en el hospital sobreviene una sepsis por un mal tratamiento, ¿la causa de la muerte es el navajazo? Si me clavan el cuchillo en una pierna y el pánico me provoca un fallo cardiaco, ¿es la cuchillada la que me provocó la muerte? Será en todo caso un apellido a la causa del deceso, pero nunca el nombre de pila. Y para los mercaderes del miedo y el Tamiflú es muy importante que quede meridianamente claro que el asesino se llama H1N1. Los apellidos -que en muchos casos debieran ser nombres- son irrelevantes.

No agobien, copón

Jean Cocteau tenía la curiosa manía de referirse a la velocidad vegetal cuando hablaba de sus experiencias con el opio. Decía que la sustancia acercaba al hombre al estado de la planta. Una observación ciertamente ajustada. Al parecer, en lo que se refiere a castigar a nuestros compatriotas cuando acaudalados, la justicia española actúa como si estuviese hasta las tetas de amapola en su variante somniferum. Y es que preferimos pensar eso a hacer interpretaciones menos benévolas. Los jueces estaban colgados de látex de adormidera cuando llevaron la causa de los Albertos, o la de Botín, o sin remontarnos "tan" al pasado, la más reciente de ese ex-compañero de pupitre del antaño líder cósmico, el señorito César Alierta. La cosa da que pensar, no dirán que no. Lo que más molesta -a pesar de que uno tiene ya la piel gruesa- no es sólo que se cuiden de no perjudicar a sus amiguitos, cosa al fin y al cabo comprensible, vive Dios, andeváparar; lo que toca un poco las harbaidas por la parte suavecica, es que cuando se trata de hacer justicia para con el asalariado de a pie, la papaver afgana vuelve a dar señales de vida en las salas tribunalicias. En 2001, una asociación de consumidores se querelló contra una serie de empresas y particulares que ofrecían servicios telefónicos -finalmente declarados- ilegales a través del prefijo 906 (en aquel entonces de acceso libre) en lugar de hacerlo a través de prefijos restringidos (vía 903, por ejemplo). En julio del año pasado, el Tribunal Supremo -ese Usain Bolt de la justicia- dio la razón a un auto del Juzgado de Instrucción nº 61 de Madrid que afirmaba lo anteriormente expuesto, así que hicieron llegar sus conclusiones al referido Juzgado para que obrase en consecuencia. Ambos organismos deben quedar un huevo de lejos entre sí, porque los papeles han llegado hace unos días. Han tardado un añito con sus 365 días como 365 soles. Pero al fin se ha hecho justicia. La señora de la balanza y los ojos vendados ha hablado. Los afectados pueden ya reclamar el dinero que ilegalmente se les cobró con artimañas y tejemanejes ilícitos... oh, wait... Y es que resulta que aquellas empresas estafadoras ya no existen... Es que da la casualidad de que ninguno de los afectados dispone ya de datos que justifiquen sus exigencias... Es que nuevamente nuestra justicia, esa justicia vegetal, ha vuelto a actuar.

Déficit de tarifa tu puta madre

Según aseguran estos buenos señores que dicen ser socialistas, las caritativas, magnánimas, consideradas -en una palabra, altruistas- juntas directivas de las grandes eléctricas españolas, llevan lustros cobrándonos menos de lo que deberían por alguna extraña razón que nadie acierta a explicar. El coste de producción de la energía en esas centrales que costeamos todos los españoles y el de mantenimiento (disculpen que me descojone) de esas infraestructuras que en su día pagamos todos, es significativamente más alto que las tarifas que abonamos, parece ser. Así que si usted tenía contratada una tarifa nocturna, ya le puede dar por saco (socialista) a su inversión y tendrá que unirse al común de los mortales en una nueva carrera de apreciación de la factura energética. ¿O vamos a permitir que esos buenos señores que dirigen grandes emporios y compadrean con el poder (socialista o no, que no son celosos) dejen de acumular más y más beneficios con la puta crisis que está cayendo? ¿Consentiremos que no puedan darle 12 ó 15 milloncejos de euros al próximo culo que caliente el sillón de presidente de Endesa o Iberdrola cuando se retire? Resulta que me he encontrado por ahí que la factura anual española está prácticamente en la media europea (un 25% más cara que en Francia, donde el salario mínimo debe ser como el nuestro, creo), de lo que deduzco que o bien el déficit de tarifa está muy extendido o habría que sajarle las gónadas a algunos (socialistas o no) políticos españoles. ¿Déficit? De sangre en nuestras venas.

Países curiosos e intervenciones divinas

En vista de que los cleroinómanos optan por salir a la palestra en aplicación de la máxima Wildeana "Que hablen de mí aunque sea bien", recupero post de AAE2 al respecto, que no está una muy inspirada.

Apesta a Excrementos 2, 10 de abril de 2008.

Un estado dictatorial -en este caso concreto- o no, en el que en teoría está prohibido cualquier tipo de relación sexual, ¿puede sobrevivir más allá de un siglo-siglo y medio?
Es posible que haya una clase social dedicada en exclusiva a la reproducción oculta al resto del mundo. Puede ser también que el emperador opere al modo de las abejas reinas y sea fecundado por un montón de zánganos -abundantes, eso sí, en el lugar que nos ocupa- ahítos de viagra... ¿A lo mejor por eso el emperador lleva tan vistosas y llamativas vestiduras? Podría ser que, al tener línea directa con los dioses, estos les envíen carne fresca para mantener la natalidad... me consta que la carne joven y tierna es muy apreciada por los habitantes de este pequeño país.

Un estado cuyos miembros no tienen oficio, sin producción agrícola o pesquera ni industria conocida, ¿cómo podría sobrevivir económicamente más allá de los años que durasen las primeras fortunas particulares? ¿Cómo podría mantener innúmeras y lujosas posesiones a lo largo y ancho del mundo conocido más allá de sus fronteras? ¿Será entonces cierto que los dioses existen y proveen a sus seguidores de cuánto necesitan?
Un estado cuyas normas legales priman sobre las internacionales: aun cuando sus miembros delincan en prácticamente cualquier rincón del mundo,su impunidad es casi total; sus representantes en el exterior se atreven a dictar normas morales y pretenden imponer -con éxito, la mayor parte de las veces- sus criterios socio-económicos a otros estados en teoría soberanos, los cuáles, por terror a la ira de los dioses -es de suponer- financian las actividades de los inmigrantes que proceden del país que nos ocupa y les regalan posesiones y magnas edificaciones donde llevar a cabo sus tareas... ¿No sería tal cosa imposible sin la intervención de un poderoso dios?

¿Viva Las Vegas? Los cojones, ¡viva El Vaticano! Nadie se lo ha montado mejor.

Muntazer Madoff

Menos mal que Bernie solo robó 50.000 millones de dólares. No quiero ni imaginarme lo que le habría pasado si se le hubiese ocurrido tirarle unos zapatos a algún presidente subnormal y genocida.

Si eres legal, eres legal

Hola a todos. Me llamo Feti, tengo 12 años y he hecho cosas muy malas. Mi salud no es buena, tengo una extraña enfermedad que se llama progerie (se la conoce también con otro nombre, el síndrome de nosequé) y eso no me permite salir de casa. Lo que por otra parte me alegra porque así los otros niños no me llaman cabezón ni viejuno ni cosas de esas. Vivo en un piso pequeñito de alquiler con mis padres, creo que pagan cuatrocientos euros o así, la luz, el agua y la calefacción (que solo se enciende en mi habitación) van aparte. Mamá no puede trabajar porque tiene que cuidarme y papá trabaja un montón de horas al día (cuando no está en el paro) cobrando casi mil euros al mes. Hay veces que mis padres apenas comen. Un poco de spaghetti o una tortilla y un vaso de leche al día durante un par de semanas. Gracias a eso pudimos comprarnos una tele y un dvd. También me compraron una play de segunda mano con la que los tres hemos pasado muy buenos ratos juntos. Papá conseguía pelis y vídeos gracias a sus amigos, que tienen internet. He visto un montón de películas flipantes gracias a ellos. También ponemos música en el dvd, y también se la pasaban sus amigos. ¡Ah! Y la play la compramos con el chip, así que también trae algún juego nuevo de cuando en cuando. Pero hemos visto en la tele que el gobierno de España dice que lo que hacemos está mal. Que por nuestra culpa hay mucha gente que se queda sin trabajo. Que somos unos criminales. Y papá ha decidido que se acabó. Que va a devolver todos los cedés y deuvedés y juegos. Que no quiere que por nuestra culpa paguen esos señores ejecutivos sin talento que viven de explotar a los artistas, que no seremos nosotros quiénes impidan que un señor que hizo una canción hace diez años que ni siquiera escuchamos se quede sin un deportivo nuevo o sin otro chalet en Miami, que sería un crimen que el señor Bautista, Ramoncín, el ministro Molina y sus amigos no puedan celebrar fiestorros en los que corra el whisky y la farlopa, que no podemos dejarlos sin un buen marisco a su mesa. Que la cultura no es para miserables como nosotros. Que si no hemos podido salir mejor adelante, merecemos la suerte que tenemos. Y yo, tras ver la campaña del Ministerio de Cultura, creo que tiene razón. A partir de ahora solo veremos tele5 y antena3. Y escucharemos los 40principales en la radio. Porque creo que a esa cultura sí nos permiten acceder. A fin de cuentas, me han dicho que me quedan tres o cuatro años de vida. No quiero pasarlos comido por el remordimiento. Feti Stinks, en Putada Ville, a 19 de diciembre de 2008. Hacktivismo.

Memoria de un espíritu

Apesta a Excrementos 2, 27 de octubre de 2006.

Hace unos días, el inefable Manolo Fraga (aka Manolinho, Fragasaurio, Don Manué...), salía en la prensa con unas declaraciones acerca de la manera de conseguir el poder de los sociatasunos en las generales de 2004. Declaraciones en la línea de los neocon patrios y su аппара́тчик de propaganda, bueno, ahora Think Tank.

En ellas decía que se habían roto todas las reglas del juego y transgredido gravemente las leyes con la "violación de la jornada de reflexión" el día 13 de marzo de 2004.

Para el que suscribe, aquel fue el momento más hermoso de la historia reciente de nuestro país (exceptuando, claro está, la boda y posterior preñez de Letizia).

La información que desde el gobierno, tras la horrible jornada del 11-M, se trasladó a prensa nacional e internacional, servicios de inteligencia de países europeos y Consejo de Seguridad de Naciones Unidas, fue la impresentable, hedionda y vil mentira que quisieron colarnos a nosotros. Imagina que hubiera pillado desprevenidos a nuestros vecinos y se hubiesen cometido barbaridades similares en todo el continente. Obviamente todo el mundo se hallaba ya en alerta porque a: no les hicieron ni puto caso y b: no se informaban en los medios públicos españoles.

Alguna mente pensante en Moncloa o Génova debió creer que no existen vías de información alternativas a las suyas en este país... desconocen el teléfono, la prensa, el satélite, el cable, internet...

Un habitante del atolón de Mururoa con un receptor satélite, una parabólica y una pantalla, podía ver en veinte idiomas a través de decenas de canales mundiales desde el día 11, la información que los medios públicos españoles, siguiendo directrices gubernamentales, nos negaron e intentaron ocultarnos hasta la jornada electoral. Lo gracioso es que a los libegales/ peperastas también los engañaron, pero parece que disfrutaron con el tema y siguen luchando para hallar justificación a una actitud tan miserable.

La mañana del 13 de marzo alguien me comentó que la gente debería hacer algo al respecto, salir a la calle, exigir la verdad. Vaticiné que eso no ocurriría, que estamos demasiado aborregados.

Y esa tarde-noche comencé a verlo en Euronews, pasé por la NBC, por CNN y seguí zapeando y viéndolo por un montón de canales de noticias internacionales hasta llegar a la ultraconservadora FOXNews, y allí también lo vi.

Ni una sola imagen en TVE ni en su canal informativo internacional.
Fue un momento mágico. Echamos a unos mentirosos desvergonzados y los avergonzamos ante el mundo.

Si crees que violar la jornada de reflexión estuvo mal, te diré que, ante el atropello cometido por la gente en la que el electorado español había depositado su seguridad y confianza; ante un atentado tan grave a la libertad de información de todo un pueblo; ante una mentira tan desmesurada y canalla, no se debe respetar ni la mismísima jornada electoral.

Estaba lejos. Pero en Génova.
Un diez para esa gente. Si estuviste allí, gracias.

Paputo

Apesta a Excrementos 2, 6 de noviembre de 2007.

Ahijado de Pablo Picasso y Salvador Dalí. Compartió piso y cama con Mick Jagger o David Bowie. Ídolo de adolescentes con ritmos simplones y letras subnormales hasta que un día escuchó el Scary Monsters y se dispuso a fusilar con descaro técnicas músico-vocales consiguiendo parir algún tema escuchable. Su voz tiene los mismos matices que un orto. Y está hasta en la sopa. Se ha erigido en patriarca de una generación de músicos más o menos mediocres que le rinden tributo en su ¿último? y multipremiado álbum. Bosé: ¿Por qué no te callas?

Gente con suerte

Soy un tío con suerte. Lo he sido siempre, pero desde que tengo internet ya es la polla. Me tocan tres o cuatro Audis al día por estar conectado, da igual a que hora. Me tocan a las diez de la mañana, a las seis de la tarde, a las dos y media de la madrugada... También tengo la fortuna de ser siempre el visitante un millón de sitios que nunca he visitado, cosa que tiene su mérito, no me lo negaréis. Soy el ganador de concursos en los que nunca he participado, recibo llamadas telefónicas invitándome a llamar a números de teléfono muy largos para conseguir magníficos premios a los que nunca he litigado... Hasta han llegado a pararme por la calle para decirme que había resultado elegido para un viaje, ¡antes de saber mi nombre! Sólo tenía que ir a una charla de varias horas en una nave industrial aislada y firmar una serie de papeles en blanco para tener aseguradas unas vacaciones de ensueño el resto de mi vida. Es una putada no tener animales, aunque, ¿a quién le amarga un whiskas? Soy un tío con suerte. Seguro que a ti no te pasa lo mismo.