Momentazos catódicos: 23

Era la primera temporada de Dikembe Mutombo en la NBA. Su equipo, los Nuggets, se enfrentaba a los míticos Bulls de Michael Jordan.
A tres segundos para el final, el 23 de Chicago se dirigió a la línea para ejecutar el último tiro libre de la noche, y, mirando al pívot rookie, dijo:
-Este te lo dedico.
Cerró sus ojos, lanzó la bola y consiguió el punto. Finalizó entonces la conversación diciéndole al congoleño:
-Bienvenido a la NBA.

You screwed a lot of people back there in Cleveland

Mitos y Leyendas

... Y ustedes vosotras dirán: "¿Quién copoño es el rubiales que nos presenta hoy el abominable Fétido?". No preocuparse, no es nadie que me haya mandado emilios insultantes o que haya escrito cosas feas acerca de mis iniciativas subnornéticas. Estarse tranquilos, que les contesto.

El individuo en cuestión (ahora unos años más ajado) se llama Ross Rebagliati (Pronounced: rehb-lee-ah-tee), e hizo historia al ser el primer medallista olímpico en la disciplina de snowboard, allá por el año 1998 en los juegos de Nagano. "¿Ese es todo su mérito?" -se preguntarán. Pues no. Su logro, aparte de declararse admirador de la música de Frank Zappa, Marley y Cypress Hill, es haberlo conseguido fumao como un piojo. Motivo por el cual el COI -refugio de vividores impenitentes y fascistas jubilados- le retiró el preciado trofeo.

Decía Jay Leno, quién por cierto le acuñó el apodo Nickel-bag-liati (nickel-bag viene a significar bolsa de cinco dólares de hierba), que no sólo se merecía una sino dos medallas de oro. Una por ganar la competición y otra por haber conseguido levantar el culo del sofá para ir a participar estando colocado como un puma.

"1998...", dirán. "Y el palomo este inscribe su blog en la categoría 'actualidad' de un concurso...", dirán. "Con dos cojones", dirán. Probablemente porque les quedan aún muchos blogs que leer en su ronda diaria y estaban deseando que esta entrada tuviese una extensión máxima de cuatro líneas. Pues sus vais a joder. Porque encima hay youtube.

Y es que esta era únicamente la introducción al vídeo que vais a ver, de varias horas -vegetales- de duración. Un vídeo que narra la historia del mejor deportista español de todos los tiempos. ¿Que no sabéis a quién me refiero? Ajo y agua, que diría Fabra. ¡Hala! ¡A darle al play!

Metrosexual de las pelotas

Supongo que dada mi proverbial esbeltez tenía que acabar simpatizando con unos señores que se cuidan tanto como yo, y fue así que en los 90 me aficioné al Sumo. Cortaban el bacalao por aquel entonces dos magníficos yokozuna: Takanohana y el hawaiano Akebono, "el lobo gris", primer extranjero que logró alcanzar el grado máximo en la disciplina, seguidos de cerca por Musashimaru, que ciertamente no molaba tanto como ellos, aunque también había conseguido llegar a yokozuna pese a haber nacido en Samoa. A pesar de mi predilección por el estilo clásico y elegante de Takanohana, mis preferencias se decantaron claramente por otro luchador con el que me resultaba más sencillo identificarme. Consiguió ser ozeki en los 80, pero en los 90, sobrepasando unos gloriosos 280 kilogramos, descendió al grado de maegashira, resultando derrotado en prácticamente todos los combates que libraba. ¡Cómo no iba a enamorarme de él! Su nombre era Konishiki, y procedía también de Hawaii (es que se come de la hostia, allí). Pues bien, hoy me entero de que el muy nenaza, el muy descastao, el muy tío pez, se ha apuntado a la moda del talle de avispa y la cosa esa de la delgadez extrema cual si fuera un Guti o una Kate Moss cualquiera.
Si es que estamos rodeados. Puta crisis...

¿Qué? ¿Era hermosote o no, el muchacho?Como panes, señora. Las daba como panes.

Información deportiva

Mitos y Leyendas: Christian Karembeu (no voy a hablar de ZP)

Apesta a Excrementos 2, 10 de enero de 2008. La prueba viviente de como sin el más mínimo talento se puede llegar a lo más alto en cualquier faceta. Lo único que necesitas es estar tocado por la diosa Fortuna. Dos de sus tíos habían sido exhibidos en un zoológico humano durante la Exposición Colonial de 1931 en París, así que el asunto que nos ocupa bien podría deberse a aquello del karma. Como futbolista, disputó las 3 ligas europeas más importantes (española, inglesa e italiana) -cobrando unas pastizaras curiositas-, ganó ligas en varios países , la champions en dos ocasiones, una intercontinental, un europeo de selecciones y el mundial de fútbol de 1998. Resumiendo: lo ganó todo. Y lo hizo sin tener ni puta idea de cuál era su posición en el campo: él corría y cuando veía un balón le pegaba con la uña. Para redondear la faena, acabó casándose con Adriana Sklenarikova, quién, presuntamente, le entró durante una noche de fiesta. Alguno aún dirá que Horatio Alger es una leyenda urbana...

Cazadores de Mitos

Cuando te meas en la piscina, el agua no se tiñe.

Si no fuera por estos momentos...

... y los que pasamos en el wáter.
Los miserables tenemos a veces (raras) nuestro minuto de gloria. No podemos ni asomarnos a esos mundos paralelos en los que la gente llega a fin de mes y tiene varias mansiones en paradisíacos entornos. No obstante, en ocasiones, esos mundos se cruzan, entonces las paradojas se convierten en hechos.

Devin Harris, jugador de los New Jersey Nets, con una ficha de 5 millones y pico de dólares, acepta el reto de Stu Tanner, un jugador rechazado por un equipo menor británico que se dedica al Street Basket.

Stuart es el de vaqueros y jersey de pico. Al oro con el cañito.

Correr es de cobardes

Drogolympics

Apesta A Excrementos 2, 9 de julio de 2006.

Para que resultaran en un buen espectáculo deberían celebrarse en paralelo dos tipos de acontecimientos deportivos:

• Los sanos, o sea esos en los que se hacen análisis de sangre y orina.
• Y los buenos, en los que los atletas se pusiesen hasta las trancas de eritropoyetina y esteroides. Récords a saco, puntuaciones y marcadores impresionantes... Incluso fallos cardiorrespiratorios, reventones de órganos y hemorragias varias, internas y externas. Más espectáculo y menos mojigatería.

Jay Leno comentaba una vez, al hilo de la desposesión del título de campeón olímpico de snow en Nagano a Ross Rebagliati por un positivo en cannabis, que no sólo había que darle una sino dos medallas. Una por ganar y la otra por haber sido capaz de levantar el culo del sillón para ir a hacer el gamba.