¿Has pulsado intro?

Pues según elpais, eres pirata.

Los tiempos están cambiando 2

La Cadena SER no es la única de las naves de PRISA que navega a la deriva en medio del temporal de la crisis. La muerte del capitán Polanco dejó sin rumbo ideológico a la flota del "monopolio".  Cebrián demostró, desde aquel momento, que no pasa de grumete mediocre con silla en  la RAE. Del vástago Ignacio podemos decir, sin temor a equivocarnos, que sabe poner rostro adusto así como de "quietos todos que soy más duro que Chuck Norris". Polanco, el viejo, era un liberal de tomo y lomo, pero tenía claro su nicho de mercado y así conformó un imperio mediático referente del progresismo en esta desgracia de país. Y vale, pueden ahorrarse las observaciones, ya sé que también cometía errores y tenía más sombras que luces.

El País ha devenido periódico de centro-derecha, esencialista, protaurino y pronto, si continúan por esta vía, eclesial. Ha usado las revelaciones de Wikileaks para vendernos cotilleos de marujonas en lugar de información seria y de provecho. Su línea editorial prevalece sobre el interés informativo y vende una visión siempre sesgada e interesada de las noticias. Ya sé que ustedes dirán: "Eso lo hacen todos". Vale.

Cuatro comenzó como un canal interesante que apostaba por el entretenimiento inteligente desde una óptica progresista. En un par de años acabó convertida en un espejo de todos los vicios de la televisión basura: una colección de Grandes Hermanos 24/7 con sus triunfitos, sus bailarines, sus granjeros, sus deportistas ex-drogotas y callejeros a cienes. Televisión barata y de consumo rápido para espectadores con déficit de yodo y fósforo. Y Pablo Motos.

El broche de oro: la fusión con Berlusconi. El impresentable, pederasta, fascista y mafioso clown italiano ha venido para acabar de cargarse lo poco bueno que quedaba en el sector audiovisual. La entrada del capital yanqui que acompañó a Silvio (Liberty) se ha llevado por delante al único canal de noticias de este país que no era de vergüenza ajena, la malograda -y a la que tanto echaremos de menos- CNN+. 

Más en El Mundano.

¿Hemos acabado? Ya quisierais.

El linko artrítico del día.

Los tiempos están cambiando 1

He dejado de escuchar definitivamente la cadena SER. No porque la banda de grotescos gañanes adictos a la viagra del "Carrusel deportivo" se haya pasado -hecho que me parece la mejor noticia de la radiodifusión en evos- a la competencia, sino porque han conseguido provocarme tal repugnancia hacia ellos que se me hace insoportable escuchar esa emisora sin ponerme de mala hostia. Y créanme, si quiero conseguir ese efecto, me voy a lo de Federico, rechace imitaciones.

La meliflua Gemma Nierga, tan feliz ella en el centro exacto del alambre, y sus invitados, extraídos en su mayor parte de un cotolengo para discapacitados graves o algo, fue sembrando poco a poco la semilla de la tarde. El otro día, su tertulia de políticos indigentes intelectuales  puso la puntilla.

Creo que hay un imbécil del PP, un cretino del PSOE, un memo integral del PNV y un meapilas de CiU. No tengo claro si asiste o no con regularidad una sinsorgas de CC. Son la muestra más patente del lamentable nivel, la estulticia, la idiocia y la incapacidad de nuestra clase política. Todos con Visa del partido, supongo, y coche oficial, con cargo a los presupuestos del Estado. El "político" vasco es de esos capaces de defender que "un armador es como usted y como yo, un individuo normal que podría vivir en el tercer piso de su bloque". Y sí, un armador tiene brazos y un culo. Hasta ahí todas las similitudes. 

Mas no fue esa boutade la que me decidió a repudiar ad aeternum a la cadena de PRISA; han sido muchos detalles. Su acendrada defensa de la "Fiesta Nacional", que le hizo perder los papeles -política de empresa supongo- descaradamente cuando la prohibición en Catalunya, me indignó hasta la náusea. Los políticos de la Nierga defendiendo, todos a uno, sin matices de partido, que el Gobierno -ese ente a nuestro servicio, al que nosotros elegimos y a quienes pagamos un hermoso tren de vida con nuestros sueldos. Esos empleados  nuestros, en suma- ¡no tenía por qué! dar explicaciones sobre las revelaciones de Wikileaks... Unos días después, dado que el principal periódico de la empresa está haciendo negocio con lo de Assange, defendían sin rubor la tarea del portal filtrador. Un goteo constante de miasmas que culminó ayer en las noticias de la tarde:

"Un hijo muere -lamentablemente no será el último- asesinado por su padre; Cristiano Ronaldo se hace un pajote; frío en Castilla y León y ¡un niño musulmán denuncia a su profesor por hablar de jamón en una clase!"

¿Pero qué mierda de noticia es esa última? ¿Cuáles son las intenciones de una emisora que publicita las tontunas de un integrista mermado? ¿A qué parte del espectro de audiencia se pretende captar con este tipo de basura? A mí me han espantado.

No se vayan todavía. Aún hay más.

Y no, Adrian. La imagen no tiene nada que ver con el texto. O sí...

Soy un puto cobarde

Lo que al parecer está muy mal visto en este país de valerosos machos-machos en que se ha convertido Caspaña gracias a Intereconomía, académicos Alatristes y Sánchez-dragoses varios. ¿Por qué? -se preguntarán ustedes entre atribulados y decepcionados ante la confesión de este a quién creían representante de los más altos valores marciales y súper-heroicos-, extremo que me obliga a responder a sus consternadas interpelaciones. Resulta que hay un clamor popular exaltando la muy loable actitud de no cesión ante el terrorismo, proclamando que habría que dejar que a los cooperantes recién liberados y por ende a cualquier rehén que caiga en manos de un grupo de tarados fundamentalistas o delincuenciales, les practicasen el noble arte del descabezamiento y que sus restos se pudriesen al sol del desierto. Sánchez-Dragó y Losantos echaron a rodar la bola llamando a esta gente "turistas solidarios" y gorrones, y bueno, pueden ser turistas, tener motivaciones más o menos espurias para hacer lo que hacen; quizá sea por la foto cutre con el niño comemoscas o por pillar con la de las fotocopias de la ONG, pero, ¿qué coño haces tú por la gente que las pasa putas? Sea lo que sea lo que les ha llevado allí, el hecho de que hayan ayudado a una sola persona hace que el saldo a su favor sea altamente positivo. El tontoloscojones de Dragó es incapaz de empatizar con cualquier ser que no tenga un nombre gilipollas y snob en japonés y cague en un cajón. El sí ha gorroneado con sus subnormalidades -y merced a las artes de Esperanza Aguirre- el dinero de todos los madrileños con su estúpido informativo para pajilleros borderlinos. Del otro, qué quieres que te diga. Porque, aquí donde me ven y aunque pudiera no parecerlo, tengo una alergia muy seria al dolor, las amputaciones traumáticas y el sufrimiento así en general, sea en mi organismo o en el de la gente a la que quiero, padres, hermanos, hijos, familia política en general e incluso amigos y algún compañero. Así que si un día alguno de los anteriormente expresados se viese en una tesitura cautiveril similar a la de los protagonistas de las penúltimas tertulias, díganle a quién correspondiere que pague, que me encantan los finales felices. Que aquello del Alcázar no se rinde como que no, vaya. Les dirán, porque intereconomemos y carcundos varios han soltado la prenda y a la banda le encanta tragársela: "Es que con tu rescate van a comprar armas y morirá mucha gente". A lo que pueden responderle en varios puntos de mi parte: 1. Si no pagas, muero yo. 2. Si inicias una acción militar, van a morir terroristas, militares y yo. 3. Los países que inician acciones militares normalmente venden y proporcionan armamento a aquellos contra quiénes inician las acciones. ¿Son gilipollas? Sí. Y bastante hijos de puta. 4. La gente que usa AK-47, C4 y RPG7 como aval tiene bastantes menos problemas para acceder al crédito que tú, yo o incluso Florentino Pérez. Normalmente sin intereses, así que, pagues o no, el resultado va a ser el mismo. 5. Al dinero que pagan los servicios secretos se le puede seguir la pista, lo cual proporciona inteligencia útil para la lucha antiterrorista. 6. El dinero que ha cobrado en negro tu abuela por la venta del piso, el que alguien pagó por los trajes de Camps y ese billete de 500 que te ha dado el contratista por bajar sacos de escombro durante un mes, ha servido en algún momento de su curso para pagar la bala que mató a un inocente. Así que, por favor, no me vengas con dilemas morales artificiales. Paga, deja que mi historia acabe bien y ya después buscamos juntos a esos hijos de puta para ponerles unos zapatos de cem... para ponerlos en manos de la justicia. El linko Nature by Numbers from Jeff DeMeglio on Vimeo.

Nibelón informativo

Esta mañana, "el periódico global de noticias en español", afirmaba lo siguiente en el titular de una noticia:

Wyclef Jean es rechazado para las elecciones de Haití
La estrella del hip hop no ha recibido ninguna explicación de por qué no podrá optar a la presidencia de su paísY, efectivamente, en el cuerpo no daba explicación alguna de la decisión de la Corte Electoral de Haití, así que este, su seguro servidor, se dispuso a recabar información sobre el tema vía san google, investigación que arrojó los siguientes resultados en aproximadamente catorce segundos:


La estrella de hip-hop fue descalificado para la carrera presidencial porque, según el organismo electoral, no cumplía con el requisito de haber vivido en el país caribeño durante los cinco años anteriores a las elecciones.

Modelos conductuales patrios o de cómo se entiende que Pedro J., Losantos, Vidal y Moa puedan tener seguidores

Muchos la recordarán, otros habrán oído hablar de ella y alguno ni siquiera habría nacido. Y ninguno de ellos visita este blog.

Pero en fin, a lo que íbamos. Corría el año 1980, RTVE, Nippon Animation y BRB, parían una serie basada en las andanzas infantiles de un héroe patrio al que todo español de bien que se precie de serlo querría parecerse: bajito, moreno zaino, unicejo, xenófobo, cornudo y apestado. El Cid Campeador. La serie se titulaba Ruy, el pequeño Cid.
Estudiando la sintonía de aquella serie que iluminaba las tardes dominicales de multitud de niños, hogaño cuarentones adictos a El Mundo, la COPE, Onda Cero, Intereconomía y demás finas hierbas, uno entiende que hayan acabado ejerciendo las dignas labores de taxista, afilador o empleado de gasolinera.

Y ustedes vosotras dirán: ¿Tienes algo acaso contra los taxistas, afiladores o empleados de gasolinera?
Y yo responderé: Sí.

En fin, divago.
Dejemos que la música... mejor la letra, transcrita bajo el vídeo, que suena como el orto, explique nuestra tesis acerca del brote de imbecilidad patológica aguda del cuarentón liberal español de principios del XXI. Permítanme, no obstante que haga alguna pequeña anotación al margen.
Gracias.

Corre veloz, todos le siguen detrás,
Quieren hacerle estudiar, él sólo quiere luchar.
Quiere ser Ruy, pequeño Cid,
Ruy, pequeño Cid.

Su corazón es grande como su fe,
Y su amistad siempre fiel, todos desean tener.
Quiere ser Ruy, pequeño Cid,
Ruy, pequeño Cid.

Es libre y soñador, sus libros nunca quiere abrir,
Él va a participar en un torneo medieval.
Corriendo con su burra ya soñando guerras va,
El monasterio quedó atrás (Hombre, que se alegre de dejar el monasterio es normal, ser la única carne fresca en una cueva de pederastas es excesivo hasta para un especimen de nulidad intelectual como el que nos ocupa), ya nadie le hará estudiar.
Sueña vencer los enemigos del rey, (monárquico, régimen hoy día desacreditado en sectores de ambiente -liberal- pero que añadía un plus de romanticismo moral al asunto)
Y con su espada y su ley no le podrán detener.
Quiere ser Ruy, pequeño Cid,
Ruy, pequeño Cid.

Ruy, pequeño Cid,
Ruy, pequeño Cid...

Así que el ídolo de la niñez -entendemos que modelo de valores a transmitir por quiénes programaron su emisión en el ente público- de nuestros amiguetes era un iletrado fascista y asesino en masa en potencia. A lo mejor queríamos que nos saliesen progres.

El vídeo que Escolar jamás publicaría

... y feliz corpiño año nuevo a todos, todas.

Series poco serias. CSI

-Mira si puedes mejorar la matrícula.

-Lo tenemos.
-Un momento. Aumenta ese tornillo.

-¡Las marcas del destornillador coinciden con las de nuestra víctima!
-Aumenta el reflejo.

-Parece que nuestro asesino está jodido.

-Síiiiiiiiii.



Vía www.chickencrap.com

Estudio sobrecogedor

Leo en “Público” –"diario oficial del Régimen", como suele denominarlo la carcunda patria- que más de un 36 por ciento de los alumnos que repiten curso consume cannabis con habitualidad.
Alarmado por los datos del estudio que tal proclama, envío a la facción investigadora-estadística del equipo de “Las Crónicas” a profundizar en el tema, a buscar datos en pos de la verdad certera y del impulso de actuaciones que frenen la terrible deriva de nuestra desorientada juventud.
Las conclusiones a las que hemos llegado tras sesudo análisis de los datos recabados son realmente preocupantes. Resulta que:

• El 65% de los jóvenes que repiten consume alcohol.


• El 80% consume pan y/o leche.


• El 90% bebe agua.


• El 95% se ducha una vez o más cada quince días.


• El 99% hace uso de la electricidad en su domicilio a diario.
  
  Y, lo más aterrador de todo:


• ¡El 100% de los que repiten ha ido o ha tenido que ir a algún tipo de centro escolar con habitualidad!

Me juego mil duros

Durante las pausas publicitarias del Eurobasket (que acaba de ganar una impresionante selección española), el canal que retransmitía el evento promocionaba un nuevo reality al que auguro una muy corta vida.
Detesto este tipo de programas, no le encuentro la gracia a seguir las andanzas de una docena de gañanes encerrados en una casa, haciendo karaokes de Shakira o Alejandro Sanz, bailando cual remedos caseros de Tony Manero o criando gamusinos en un poblado africano mientras declaman versos de Valery.
Entiendo, no obstante, que haya un número importante de personas que disfruten con las andanzas de una docena de gañanes encerrados en una casa, de los gorgoritos de los imitadores de Shakira o Alejandro Sanz , de los espasmos rítmicos de los remedos caseros de Tony Manero o de las cuitas del albaceteño que cría gamusinos en un poblado africano mientras declama versos de Valery. Entiendo que hay negocio.
Pero seamos honestos, ¿cuántas personas puede haber en este país interesadas en las andanzas de un grupo de pijos con máster en administración de la pasta de papi que luchan por conseguir un curro con una de las fortunas más importantes de España? ¿Sus familias y?
Le auguro un futuro de mierda a pesar de la publicidad que le estoy haciendo al programa en cuestión. Si logran que el modelo -que por lo visto ha funcionado en otros países- triunfe aquí, imprimiré esta entrada y me comeré la hoja en directo vía webcam para todo el que quiera disfrutar de la escena.

Por qué me encanta Periodista Digital

Lo confieso. No paso un día sin hacerles un par de visitas. ¿Mis motivos?

1. Su director. Co-fundador de El Mundo, es un personajillo grotesco y ultraderechista -de esos que tienen aspecto de oler a hostia consagrada, carajillo y perfume barato de burdel- que depone su argumentario en cuanto debate cutre televisivo le permiten. Un fijo de ese prodigio de periodismo y buen hacer televisivo que es Intereconomía.


2. El enfoque que dan a las noticias. Es tan pintorescamente facha que acaba por hacerse entrañable. Desde los titulares a la selección de imágenes, pasando por unos textos preñados de medias verdades, falacias y mentiras descaradas; un impresionante despliegue de carcunda pseudo-informativa. No se necesitan enlaces, es suficiente con ver la portada.


3. Los colaboradores blogueros. Con un par de sanas excepciones -gente que no sabe cómo ha podido acabar ahí o personas de derechas que argumentan y debaten-, el elenco de descerebrados cristofascistas de PD no tiene parangón. Soberbia alineación de lo más granado del pensamiento humor involuntario carpetovetónico mundial; desde la cosa cristofriqui hasta los apologetas del fascismo, todos tienen cabida en el circo de Rojo. Y créanme si les digo que consiguen que Libertad Digital parezca un libelo serio.


4. Los lectores comentaristas. Cuando uno ha mostrado tener el estómago suficiente como para hacer clic en el enlace que lleva a PD, en el titular de cualquiera de las noticias de portada y leer el contenido de esta, ya está casi preparado para el siguiente paso: los comentarios. Pero, ¡ay amigo! Ahí ya hace falta preparación. La jauría de hienas hidrofóbicas, de ratas coprófagas y de puercos infectados por coliformes fecales que pueblan PD es de premio. Podría poner aberraciones sin fin para ilustrar mis argumentos; pero prefiero dejaros con algo más bien ligerito que vale perfectamente de ejemplo.


5. Las tetas. No importa la excusa. A pesar de la orientación ultracatólica, conservadora y pía de la publicación, en portada hay siempre un par de tetas o culos -femeninos, no vayan a pensar- conveniente y preferentemente recortados de una escena pornográfica. Hay que alimentar a la obtusa claque, supongo. Con la testosterona en inflación galopante, es más sencillo entender cómo pueden argumentar de la forma en que lo hacen en los comentarios.

Eso sí, si alguna noticia es relativa a un tema medianamente sensible para ustedes, absténganse de hacer clic o la risa se tornará soberana y lícita indignación. De no ser así, el anárquico mundo de los comentarios de PD puede darles horas y horas de placer intelectual. Visítenla y compruébenlo por sí mismos, risas garantizadas o les devolvemos el dinero.

¿Quién dijo odio?

Es público, patente y notorio que me gusta opinar sobre casi todo, conozca bien el tema o sea un completo profano en las telas a cortar. Difícilmente puedo entonces rajar de aquellos que se dedican a dicha tarea sin caer en un grado curiosito de hipocresía. No obstante, dado que desde un principio opté por apodar al personaje que encarno de manera grotesca, que expuse con claridad que el primer subnormal de mi lista era yo, y que a hipócrita me ganan pocos seres vivos -normalmente políticos-, hoy voy a meterme con una opinadora no sé si profesional, ni tengo el gusto ni las ganas de consultar a tío Google. El nombre de la señorita es Katixa Agirre, y publica sus opiniones en el diario Deia (dichosa pues, que tiene economato). En uno de sus artículos hace un análisis meta-psico-socio-filosófico-lógico de las razones que nos motivaron para crear o unirnos al magno grupo de facebook "Apuesto a que encuentro 100.000 personas que detestan a José María Aznar", ahora denominado "Apuesto a que encuentro 200.000 personas que detestan a José María Aznar", una vez conseguido nuestro primitivo objetivo tiempo ha. Pero yerra de manera espectacular en sus especulaciones. No sé si por desconocimiento del idioma castellano o por una proyección inconsciente de sus propias ansias o quizá fobias. Nos acusa de odiar... odio. (Del lat. odĭum). 1. m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. ... y con ello de hacer aprecio del necio de Las Azores, cuando es bien sabido que nada más lejos que el aprecio en nuestras intenciones. Por ello el verbo elegido fue detestar... detestar. (Del lat. detestāri). 1. tr. Condenar y maldecir a alguien o algo, tomando el cielo por testigo. 2. tr. aborrecer (‖ tener aversión). ... que, toda vez que se descarta el asunto del cielo -al que solo pongo por testigo de mis deyecciones campestres-, no muestra esa actitud anhelante de daño hacia el objetivo, sino más bien un elegante -no podía ser menos dada nuestra galante naturaleza- desprecio. aborrecer. (Del lat. abhorrescĕre). 1. tr. Tener aversión a alguien o algo. 2. tr. Dicho de algunos animales, y especialmente de las aves: Dejar o abandonar el nido, los huevos o las crías. 3. tr. aburrir (‖ molestar). U. t. c. prnl. 4. tr. p. us. aburrir (‖ exponer, perder o tirar algo). Así que me dije: "Vamos a ver cuanto tarda el DRAE en relacionar detestar con odiar". Y seguí dándole a la tecla, porque el análisis de Katixa debía basarse en alguna prueba razonable, necesaria para mantener su tesis. O algo. aversión. (Del lat. aversĭo, -ōnis). 1. f. Rechazo o repugnancia frente a alguien o algo. Aversión a los espacios cerrados, hacia las serpientes, por la impuntualidad. Y continué mi búsqueda. rechazo. (De rechazar). 1. m. Acción y efecto de rechazar. 2. m. Vuelta o retroceso que hace un cuerpo por encontrarse con alguna resistencia. 3. m. Biol. Fenómeno inmunológico por el que un organismo reconoce como extraño a un órgano o tejido procedente de otro individuo, aunque sea de la misma especie. de ~. 1. loc. adv. De una manera incidental, ocasional o consiguiente. Una búsqueda incansable del grial léxico que acabaría por dar la razón a nuestra sentenciosa opinadora. repugnancia. (Del lat. repugnantĭa). 1. f. Oposición o contradicción entre dos cosas. 2. f. Tedio, aversión a alguien o algo. 3. f. asco (‖ alteración del estómago). 4. f. Aversión que se siente o resistencia que se opone a consentir o hacer algo. 5. f. Fil. Incompatibilidad entre dos atributos o cualidades de una misma cosa. tedio. (Del lat. taedĭum). 1. m. Aburrimiento extremo o estado de ánimo del que soporta algo o a alguien que no le interesa. 2. m. Fuerte rechazo o desagrado que se siente por algo. 3. m. desus. Gran pesar. asco. (De asqueroso). 1. m. Alteración del estómago causada por la repugnancia que se tiene a algo que incita a vómito. 2. m. Impresión desagradable causada por algo que repugna. 3. m. Esta misma cosa. 4. m. coloq. miedo. estar hecho un ~. 1. loc. verb. coloq. Estar muy sucio. hacer ~s. 1. loc. verb. coloq. Hacer afectadamente desprecio poco justificado de algo. no hacer ~s a algo. 1. loc. verb. irón. coloq. Aceptarlo de buena gana. ser un ~ algo. 1. loc. verb. coloq. Ser muy indecoroso y despreciable. 2. loc. verb. coloq. Ser muy malo o imperfecto, no valer nada. sin ~. 1. loc. adv. coloq. Am. Con decisión, sin escrúpulos. Mas fue en vano. El obstinado dicionario se negaba a relacionar el desprecio con el odio por más que lo intentaba. Al final decidí que debería darle la razón simplemente porque ella cobra por escribir y qué más quisiera yo. Será que conoce mi oscura naturaleza mejor que yo mismo, dado que servidora hasta hoy creía que no odiaba a Aznar, que no le deseaba ningún mal. Tan sólo sentía hacia tan nefando individuo una extraña mezcla de repugnancia y lástima. Y lo único que siempre creí desearle al ex-líder cósmico -hasta que esta agradable muchacha me saco de mi error- es que tenga su merecido, cosa que por cierto dudo que ocurra. Conste que me conformaba con poco, que lo condenaran a ver anuncios de ING, mojitos, compresas y tampones hasta el momento de su exitus por insuficiencia intelectual. Pero ahora, gracias a Katixa, sé que eso no es más que la manifestación de mi exacerbado odio y la prueba de una soterrada admiración por los abdominales de Josemari. Gracias, señora mía. De corazón.

Manipula que algo queda

Una prueba de lo sencillo que es mandar un mensaje falso cuando interesa. El mesías negro captado en comprometedora instantánea; Obama el salido, orgasmo libeggal al canto. Confidenciales y digitales, medios carcundos todos, cebando a las huestes con su versión "pertinente" de los hechos.
Cuando la versión íntegra sale a la luz, observamos que tal adjetivo -íntegro- cae pero que muy lejos de la actual ubicación de algunos -muchos- "informadores".
Lo de Sarkozy ya es otra historia.

La Pasión de Hiederico

1ª ESTACIÓN: FEDE SENTENCIADO A MUERTE 2ª ESTACIÓN: FEDE CARGADO CON LA CRUZ 3ª ESTACIÓN: FEDE CAE, POR PRIMERA VEZ, BAJO EL PESO DE LA CRUZ 4ª ESTACIÓN: ENCUENTRO CON LA VIRGEN 5ª ESTACIÓN: EL CIRINEO AYUDA AL SEÑOR A LLEVAR LA CRUZ 6ª ESTACIÓN: LA VERÓNICA ENJUGA EL ROSTRO DE FEDE 7ª ESTACIÓN: SEGUNDA CAÍDA EN EL CAMINO DE LA CRUZ 8ª ESTACIÓN: FEDE CONSUELA A LAS HIJAS DE JERUSALÉN 9ª ESTACIÓN: FEDE CAE POR TERCERA VEZ 10ª ESTACIÓN: FEDE DESPOJADO DE SUS VESTIDURAS 11ª ESTACIÓN: FEDE CLAVADO EN LA CRUZ 12ª ESTACIÓN: FEDE MUERE EN LA CRUZ 13ª ESTACIÓN: FEDE EN BRAZOS DE SU MADRE 14ª ESTACIÓN: EL CADÁVER DE FEDE PUESTO EN EL SEPULCRO

¿Crucifixión? Salga por esa puerta a la derecha, una cruz por persona

Habiendo carpetazos y puñaladas en Madrid, sastres parlanchines en Valencia, corrupción generalizada, coyundas antinaturales en Euskadi y reposiciones de la cansina, meliflua e insoportable “Cuéntame” en Paramount, entiendo que esta entrada no esté de candente actualidad, pero como el blog es mío y me lo follo cuando quiero, hoy voy a hablar de los puñeteros crucifijos en las aulas. CORO: - ¡Por qué? FET: - Porque me rota. Y es que parece que siempre envían a los subnormedios de comunicación a defender las posturas progresistas a personal que tiene menos sangre que un pollo de Carrefour; pusilánimes, lentos de reflejos y con menos argumentario que un episodio de Pocoyó. Describo la escena: A un lado del ring, el profesor José López, partidario de una escuela laica, al otro lado, el señor José López –no son nombres reales, dilecto/a lector/a, aunque suponemos que tal extremo ya habrá sido deducido dada la natural perspicacia de los transeúntes de esta bitácora-, representante de los señores con falda adictos al crucifijo en la educación. Tras la exposición de los consabidos argumentos por parte de ambos contendientes y el intercambio de golpes habitual, el cristravestí pilla al tontiprogre a la contra. Es un golpe flojito, casi como un eructo de grillo, pero el representante giliprogre se tambalea antes de caer noqueado: SEÑOR DISFRAZADO DE CUERVO: - Muy bien. Así que, dado que el crucifijo en las aulas ofende a alumnos de diversas confesiones o sin confesión alguna, debemos retirarlo, ¿no es así? GILIPROGRE: - Es lo justo. Hay que respetar todas las sensibilidades. SDDC: - Vale. Y dado que a los musulmanes el cerdo les parece insultante, ¿cerramos todas las carnicerías? GP: - Estooo… Humm… Yo… Como les cuento. Victoria por K.O. con tamaña sandez. En mi mente oía el sonido de los gritos victoriosos de la bordercarcunda: “¡Incontestable! ¡Semos los mejores! ¡Cruces a tutiplén para todos!¡Viva Cristo Rey!” En dos décimas de segundo, cualquier mente con un CI superior a 70, podría haber refutado aquella memez, desarbolando la defensa del cleroinómano y venciendo claramente el combate. Un ejemplo: - Las carnicerías no son espacios de entrada obligatoria, señor mío. Los centros escolares, por lo que yo sé, sí. La asistencia a la escuela es obligatoria independientemente del credo de los alumnos. O bien, optando por el chascarrillo: - ¿Está usted sugiriendo que debemos sustituir los crucifijos por cabezas de ganado porcino en las aulas? Porque creo que tampoco estaría bien. Dado que un musulmán no tiene por qué entrar en una carnicería si no quiere, pero sí está obligado por nuestras leyes a acudir a una escuela, la única forma de ofensa impepinable sería la ubicación de marranos en los centros escolares. Llevar las gónadas colganderas debe haberle reblandecido el córtex. Pero no, eso no ocurrió. Una vez más me revolví en el desvencijado asiento del volvo, mordiéndome los nudillos y rumiando mi impotencia. Para variar.

Cine patrio

Las alarmas saltan, la debacle, el acabóse, el armagedón, la madre que me pintó el culo. El cine español perdió un huevo de espectadores en 2008. ¿Ha sido la puta crisis? ¿Es resultado del boicot descarnado por parte del sector derechoso de nuestra sociedad a todo lo que huela a titiritero? ¿Se debe a la ínfima calidad de la aplastante mayoría de las producciones? ¿Han sío la ETA? Pues no, según los informativos de un canal del que no diré el número, aunque es par y no es dos ni seis, la culpable convicta y confesa de tamaña tragedia es la descarga "ilegal" (no sé donde se ha pronunciado sentencia alguna que aplique tal adjetivo a las descargas, pero ya parecen vocablos inseparables) vía internet. Es curioso, porque en mi caso -al menos-, resulta que cine español, lo que se dice español, descargo el justito, y los colegas y conocidos me aseguran otro tanto. Puede ser que se refieran a que la banda se descarga tantas series y películas extranjeras que pasan ampliamente de ir a ver la última paja mental del subvencionado de turno. Cerca de 400 películas de producción nacional se estrenaron el año pasado. Propongo un juego: Sin usar San Google, recuerda el nombre de diez películas españolas estrenadas en 2008. ¿Ya? Pues quince. Si es que ya lo decía mi padre: "Si no quieres perder algo ten cuidao, caracandao". P.S. Hagan como los yanquis, hombre. Adapten peliculillas de otros países. Ahí van unas ideas. Y gratis:

Información deportiva

¡Oh, Dios mío!

Y ahora, como en la letanía de Niemöller, van por La Voz de Asturias. Los señores directivos no van a sacrificar un duro de sus plusvalías para que los que realmente sacan los proyectos adelante conserven sus trabajos. Hasta ahí todo normal, yo haría lo mismo.
Era broma. Os apoyamos, Lordo y compañeros. Resistid. ¡Hasta la victoria final!


El próximo puedes ser tú. Puedo ser yo...

EDIT: El siguiente fue Nacho.

Tontos egregios

Por razones que no vienen al caso son muchas las tardes en las que acabo teniendo que tragarme las melifluas soplapolleces de Gemma Nierga, sus sustitutos y las no tan melifluas -o sí- astracanadas de sus invitados y colaboradores en la radio. Desde hace tiempo tengo la certeza absoluta de que Jaime Urrutia es un pedazo de ignorante king-size con pintas en el lomo, pero hoy ya me dio una arrebato revertiano: si lo tengo delante, le meto. Estaba este individuo, a cuya producción artística no tengo objeciones -considero incluso que "Más Dura Será La Caída" es uno de los mejores temas del pop castellano de todos los tiempos- presentando la desconocida y cansina "What A Wonderful World" de Louis Armstrong, que supongo habrá descubierto recientemente, cuando su discurso se interrumpió para dar paso a una noticia, que, al tratarse de una emisora de información general, debió parecer oportuno emitir en riguroso directo: EA iba a apoyar al PNV en la moción de censura a ANV en el consistorio de Azpeitia. Pues bien, lo más inteligente que se le ocurre a nuestro badulaque de hoy es ponerse a lanzar imprecaciones y exabruptos sobre lo inoportuno del momento, la mierda de noticia que le interesaba un mojón y cómo habían tenido la osadia de cercenar su perorata para transmitir tamaña basura. Es obvio que el muy ectoplasma no tenía ni la más remota idea de lo que se estaba radiando; salta a la vista también que la naturaleza no es demasiado pródiga en lo que a repartir talentos se refiere: si te ha dado uno, no le exijas que lo complemente con más. O al menos esa sensación es la que uno percibe a diario. No sé si al final alguien le informó del alcance de la noticia y pidió disculpas, por fortuna un individuo ebrio en un 4x4 se estrelló contra una parada de autobús en la que la tuna universitaria de Putada Ville se protegía de las lluvias, así que abandonamos el local para ir a rematar a los supervivientes.

Pedro J. Ramírez: De inmundicia, corpiños y meados

El título del post puede sugerir un ad hominem, un juicio parcial basado en las preferencias sexuales de un individuo, pero no es así. Es indignación pura y dura, rabia por la piscina de orina moral en la que este subhumano se baña a diario. Dejen que me explique: Los compañeros de partida de Ignacio Uría, última víctima de la banda terrorista, decidieron rendirle un homenaje jugando, con lágrimas en los ojos, la partida que a diario echaban con el fallecido. Un bello gesto que lanzaba un mensaje claro a las anacrónicas alimañas que persisten en apretar el gatillo para imponer su doctrina: "Nada de lo que hagáis cambiará nuestras vidas. Vuestros actos no marcarán el ritmo de nuestra existencia". Sólo un hijo de la grandísima puta, manipulador, amoral y rastrero puede tergiversar esa intención, ese gesto, en una muestra de la omerta que campa por Euskadi. Sólo un perturbado hijo de mil padres puede editorializar concluyendo que ese es el ambiente de una localidad donde los compañeros de un asesinado actúan como si nada hubiera sucedido, presentándolo como un elemento de la atrofia moral de parte de la sociedad vasca. Si ya había trascendido todos los límites, en esta ocasión ha batido el récord. No puede caer más bajo. EDIT: Sacar baza de este crimen lo pone a la altura de los asesinos. Pero, perdonen por mi dureza, los suscriptores del mundo desde el día 5 lo están financiando y por ello son cómplices. Pásalo.