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miércoles, 5 de enero de 2011

Su tabaco, gracias

Fui fumador durante casi treinta años. Conseguí dejarlo (el tabaco) aprovechando una operación (sin relación con mi empedernido tabaquismo -por fortuna siempre compatibilizado con la práctica de variados deportes, como pueden observar en la ilustración- de cuarenta cigarrillos diarios, el primero en cuanto despertaba) con un postoperatorio tan jodido que hizo que el menor de mis problemas fuese el síndrome de abstinencia. Un par de años después, estoy tremendamente contento y satisfecho de un logro que jamás antes consideré posible.
Pero en línea con aquellos principios que enumeré en el anterior post, también me juramenté para no convertirme en un exfumador talibán, como algún energúmeno que he tenido la desdicha de sufrir, y por ello soy muy tolerante con los adictos a la nicotina. Admito perfectamente que se fume en cualquier sitio en el que esté, aunque también entiendo a aquéllos a quiénes les molesta. Al fin y al cabo yo era lo que se puede llamar un fumador considerado, y jamás encendía un cigarrillo en presencia de niños, en espacios pequeños o locales inadecuados. Lo que me procuraba no pocas molestias, ciertamente.

Sí debo aclarar, no obstante, que me parece absurdo el argumentario del fumador, que si el humo de las fábricas, el monóxido de carbono de los tubos de escape o los rayos gamma brillando en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser, que si tu publicidad me atrapó, que si me dibujaron así...
Cuando fumaba era consciente de mi problema: me estaba dejando un pastón en un veneno que más tarde o más temprano iba a convertir mi vida -aunque no esté exento de que al final ocurra igualmente- en un infierno de toses, quimioterapias y metástasis. Todo a cambio de una falsa sensación de placer y relax, simple consecuencia de la supresión de los efectos de la abstinencia al introducir nicotina en el torrente sanguíneo. Una brillante inversión: pagar muy caro a mi verdugo el instrumental con el que iba a ser torturado, el hacha con la que iba a ser decapitado.

Sin embargo, esta nueva cruzada me parece excesiva, qué quieren que les diga. ¿No se podía obligar a  habilitar  zonas cerradas y con ventilación suficiente a los hosteleros -que se cabrearían, obviamente- que considerasen que la inversión merecía la pena? ¿No se podría financiar a bajo interés -vía ICO- este tipo de reservados activando en el interín un par de sectores de nuestra maltrecha industria? ¿Es necesario marcar y apartar al fumador como si fuese un leproso o un apestado?

A los estigmatizados adictos les queda el consuelo de la cárcel. El único lugar público, junto a los centros psiquiátricos y las residencias de aquellos mayores que hayan sobrevivido al enfisema, en el que podrá haber zonas habilitadas para fumadores. Estoy planteándome todavía el equilibrio ético de esta excepción, puesto que debo reconocer que no alcanzo a entender por qué un fumador presa de los nervios cuyo padre, madre, hijo o amigo está siendo operado a vida o muerte debe abandonar las proximidades de un recinto hospitalario sin derecho a un cubículo reservado o un espacio de mierda al aire libre y políticos, pederastas, terroristas, violadores o asesinos pueden conjurar el mono de alquitrán cómodamente apalancados en una salita junto a su celda. Ya alguien me lo explicará.

Con respecto a esas denuncias por las que nuestros vates comparan
la situación de nuestro patético país con la de la Alemania del Reich, sí tengo una opinión formada:
Si no quieres ser denunciado, no infrinjas la ley. ¿Qué mierda de país es este en el que te acusan de nazi si denuncias a un infractor? Si veo a un gilipollas haciendo el energúmeno con su coche por la carretera, ¿debo callarme y no avisar a Tráfico porque sería un delator?  ¿Debo ser considerado con aquel que muestra su falta de consideración para conmigo y todos los demás? Señor Reverte, si veo que alguien  le mea en la boca a su señora madre y después la somete a severa golpiza, ¿tengo que callarme para no ser un vulgar chota?
No veamos una persecución donde hay unas cuantas denuncias más o menos justificadas. Dejemos esas paranoias para los alienados pobres de espíritu como don Arturo. 

Y si eres fumador/a empedernido/a y puedes dejarlo (el tabaco), no lo dudes. Saldrás ganando.  

martes, 4 de enero de 2011

Palabras empeñadas


Hay ciertas cuestiones que con el tiempo he convertido en algo así como pautas o principios básicos de mi postura ante la vida, una especie de normas a las que intento atenerme siempre que es posible. Evidentemente, hay ocasiones en las que sería estúpido actuar de acuerdo a ellas, pero aún así intento que rijan mis decisiones incluso cuando rayan en el posible ridículo.

La primera de ellas es deshacerme de esa máxima religiosa que incita a enfrentarse a la vida como si fuese una lucha. Me niego. Prefiero verla como un juego.
La segunda de mis declaraciones de intenciones es la de tratar que el niño que un día fui jamás abandone mi personalidad ni mi actitud. Una especie de síndrome de Peter Pan voluntario.
La tercera es no perder nunca la curiosidad. Aprenderé a programar las grabaciones de vídeo del futuro y a manejar las máquinas infernales que se dejen caer por mi entorno.
En cuarta posición está el ser condescendiente con aquellos que cometen los mismos ¿errores? que yo cometí. No juzgo con severidad a quienes actúan de manera parecida -errónea o acertadamente- a como yo lo hice en su día.
Y en quinta, aunque no última posición -hay más pero voy a ahorrárselas por hoy- buscar siempre los argumentos que contradigan mis tesis en lugar de aquellos que van a favor de su corriente.

¿Que por qué les cuento esto? Porque voy a hablar de la ley del tabaco en el próximo post y no quería usarlo a modo de introducción dado que detesto los ladrillos. Hala.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Cookies

Reproduzco una historia narrada por Douglas Adams en su "The Salmon of Doubt: Hitchhiking the Galaxy One Last Time".




"Lo que voy a contarles le ocurrió a una persona real, y esa persona soy yo. Iba a coger un tren, y había llegado con un poco de antelación porque había anotado mal la hora de salida. Fue en abril del 76, en Cambridge, Inglaterra.
Compré el periódico por el crucigrama, pedí un café y un paquete de galletitas. Me senté a una mesa.
Quiero que visualicen la escena, es importante que la recreen con claridad.
Así que tenemos la mesa, periódico, café, paquete de galletas. Hay un individuo sentado enfrente, perfectamente normal, trajeado y con un maletín. No parecía que fuese a hacer nada anormal. De repente, se estiró, agarró el paquete de galletas, lo abrió, cogió una y se la comió.
Esta, debo admitirlo, es la clase de asuntos con la que los británicos no sabemos lidiar. En nuestro acervo, educación o cultura no hay nada que te enseñe a tratar con alguien que, a plena luz del día, te roba tus galletas.
Sabes qué ocurriría si esto hubiera sido South Central, en Los Angeles. Habría habido tiroteos, helicópteros, CNN... Pero al final, hice lo que cualquier inglés de sangre roja habría hecho: lo ignoré. Y miré al periódico, bebí un sorbo de café, intenté resolver una palabra del crucigrama, no pude, y pensé, ¿qué voy a hacer?
Al final me dije: "Qué más da. Vamos a arreglarlo", e intenté pasar por alto que el paquete estaba "misteriosamente" abierto. Cogí una galletita y decidí: "Esto hará que se dé cuenta". Pero no. Un instante después volvió a hacerlo. Cogió otra galleta.
Al no haberlo mencionado la primera vez, era más complicado sacar el tema la segunda: "Perdone. No he podido evitar ver que...". No funciona.
Y así seguimos todo el paquete. Cuando digo todo el paquete me refiero a que debía haber sólo unas ocho galletitas. Él cogía una, yo cogía una, él cogía una, yo cogía una.  Finalmente, cuando el paquete se acabó, el individuo se levantó y se fue.
Intercambiamos una elocuente mirada, se alejó, respiré relajado y me apoyé en el respaldo. El tren llegaba, así que terminé el café, me levanté, cogí el periódico y allí, debajo del periódico, estaban mis galletas.
Hay algo en particular de este relato que me gusta mucho: la sensación de que en algún lugar de Inglaterra ha habido un individuo que durante el último cuarto de siglo ha estado dándole vueltas exactamente a la misma historia que yo, sólo que él nunca supo cómo acababa el cuento."




domingo, 7 de noviembre de 2010

Marihuana barata

Son raras las ocasiones en las que me cuesta tomar partido. Acertada o equivocadamente, suelo posicionarme de inmediato con relación a un hecho, suceso, idea o noticia. Siempre hay tiempo para cambiar de opinión (o no) a posteriori.
Pero en este caso me cuesta decidirme...
¿Quién es mas tonto de los cojones, el que acude a las urnas a votar en contra de que algunos adquieran derechos que no le van a significar obligaciones ni sufrimientos a ningún ser más o menos vivo o el que pudiendo lograr esos derechos en las urnas, se queda en casa rumiando su animadversión a los procesos democráticos?

Hijo de puta sí que sé quién es más.
Bueno, y tonto de los cojones también.
Gracias por su ayuda.

Flipa con el link.

jueves, 10 de diciembre de 2009

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Nota mental

El botoncico de guardar apuntes/ideas es ese que dice guardar ahora/borrador. El de publicar entrada es para publicar entradas.
Perdonen por las disculpas.

domingo, 1 de noviembre de 2009

La guía Lorza o de cómo Fet transmutó en Adrià



¿Ha tocado visita de festivo? ¿Las hordas cristofreaks propias o políticas han vuelto a teñir de rojo ira o verde desesperación las tranquilas aguas del remanso de paz, del nidito de amor, del hogar dulce hogar? ¿Una vez más ha tocado cocinar para satisfacer a una caterva de indeseables con su raca-raca peperasta carcatólico? ¿De nuevo habéis tenido que sufrir la diarrea cerebral en forma de insufrible conversación y/o compañía de esa familia que os ha caído en suerte o de esos amigos que no sabéis cómo cojoño pudieron un día llegar a serlo?
Nema problema:
Con la receta que hoy propone el tío Fet, conseguiréis que, al menos la señora, no vuelva a sentarse jamás a vuestra mesa, ¡sin necesidad de delinquir ni causar daño físico a nadie! Al caballero, si tiene gusa, jamás podréis detenerlo; los tíos semos asín.
Prestad atención pues. Para la próxima ocasión, esto es lo que vamos a cocinar:


Y la receta la podéis encontrar aquí.


miércoles, 21 de octubre de 2009

Croquis explicativo de la entrada anterior...



... para lectores desmotivados, poco avezados o necesitados de un ápice de perspicacia.



¿Qué qué cojoño me hizo gracia de tamaña sonsada de comentario? Joder, pues que no le llegó con leerse uno ni dos de los libros para darse cuenta de que -cito- "no valen nada". El (o la) muy gilipollas tuvo que leerse los cuatro.
Y ya no hace falta que se rían.

Por cierto, es muy raro que lea algún libro que tenga menos de 60 años, salvo regalo o recomendación acérrima de amigo o asimilado. Lo digo para la próxima vez que sospechen de mis aventuras lectoras.

Por cierto 2, ¿soy el único al que el pogüerpoin se le cierra al escribir la palabra "cursiva" en un cuadro de texto?

Por cierto 3, si necesitan que les descifre algún chiste de Arévalo, no tienen más que pedirlo.


viernes, 2 de octubre de 2009

Auge y caída de Fet E. Stinks


¿A quién cojoño le interesan las votaciones olímpicas cuando su blog se halla en un concurso a escasos puestos del del gurú Enrique Dance o de alguno tan destacable, atractivo, instructivo e interesante como Trucos Tuenti, Noticias Tuenti, Invitaciones Tuenti, Todo sobre Tuenti?
Porque lo que he sentido esta tarde al seguir el link vía sitemeter de una de las visitas a esta su humilde bitácora fue, ni más ni menos, el dulzón sabor de las mieles del triunfo.
Me pregunto qué parte de los méritos de tal clasificación es atribuible a mi propio voto en cada categoría -ya saben, el narcisismo que todo lo contamina- y colijo que un voto debe tratarse de un porcentaje nada desdeñable al estar en la segunda semana de votaciones. Mas tales diminutas añagazas no empañan mi alegría, mi orgullo y mi satisfacción al verme elevado a la categoría de cuasi mito de la subnorred hispánica.
Más que nada porque la semana que viene ya me habrán largado a tomar por culo en ambas clasificaciones; así que, para que este momento no sea más perecedero que unas ostras de Arcade al sol del mediodia canicular en Écija, lo dejo reflejado en estas hermosas capturas de pantalla. Haciendo clic sobre ellas podrán observarlas en todo su augusto esplendor.



jueves, 1 de octubre de 2009

Estadísticas



En los últimos días he sufrido un empacho curiosito de gráficas estadísticas. Perspectivas de crecimiento, caídas y recuperaciones del PIB, previsiones de la UE, de la OCDE, del gobierno, de la madre que me pintó el culo... Diagramas, histogramas, sursumcordas...
Así que he decidido elaborar mi propia gráfica. Se trata de un diagrama de sectores sobre el asunto que ocupa mi mente en el momento actual. Y he decidido compartir el resultado con todos ustedes.

No es necesario que me lo agradezcan.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Grijander


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Me miro en el espejo y soy feliz.

jueves, 30 de julio de 2009

Filosofía de bazar chino


Llevaba un buen rato peleándome con el procesador de texto. Por una pura cuestión metafísica, no se vayan a pensar. Yo le daba a crear un archivo nuevo y él decía que no, o al menos no creaba nada. O al menos eso pensaba yo. Tras darle un buen montón de veces a la instrucción “crear archivo nuevo” del menú desplegable, caí en la cuenta de que, subrepticiamente, de forma ladina y sin alardes, había aparecido un menú en el lateral donde debía especificar el tipo de archivo nuevo que quería.
Se supone que alguien cuya experiencia en el terreno de la informática se remonta a tiempos del Sinclair Spectrum de 48k no debería sufrir tales cuitas. Miraba mi reflejo en el monitor y repetía en voz apenas audible: “Tú, que comenzaste a fusilar textos en un 8086 con el WordStar, y que cuando convirtieron aquello en un AT 286 entraste de lleno al mundo de Word Perfect… Tú, cuya belleza, forma física e intelecto son envidiados desde el Valhalla hasta el Olimpo… Tú, ¡serás gañán!”
Me encontré así de lleno en una de mis acostumbradas ensoñaciones. Sobre lo relativo y lo absoluto. Patafísica y descerebramiento por las onejas. Pura calderilla intelectual.

Y le di vueltas y vueltas al espacio, a la distancia, al peso y al volumen, a la masa y a la densidad. Como en tantas ocasiones. Las horas volaron… ¿he dicho volaron? Pues ahora que lo leo parece que sí lo he dicho. Que nada hay más relativo que el tiempo.
Recuerdo mi primer viaje largo. Había dos vuelos hacia España desde no sé donde, uno en un avión de pasajeros que hacía el trayecto en unas cuatro horas y otro en uno de carga que duraba aproximadamente el doble. Por ser vos quién sois me tocó en suerte el segundo (creo que llevar tatuada la palabra “PRINGAO” en la frente ayudó al efecto) y me vi envuelto en una muy incómoda travesía aérea que acabó rondando las diez horas. Aquello me pareció el infinito.
Pero resulta que, por razones que no vienen al caso, durante los siguientes años hube de realizar, con periodicidad semanal, viajes que en ningún caso bajaban de seis (en su mayor parte muy incómodas) horas. Pues oye, acabaron por parecerme cabezadillas vespertinas.
El dolor hace que el tiempo se detenga. Cuando el que sufres es muy intenso, los minutos se tornan eternidad. Las agujas del reloj se niegan a avanzar.
¿Y qué mayor muestra de lo relativo del tiempo que envejecer? A fin de cuentas es obvio: para un niño de tres años, un año es un tercio de su vida, lo que veinte para una persona de sesenta. Un año tarda evos en pasar cuando eres un crío, apenas un suspiro cuando llevas arrastrándote décadas por la vida. Probablemente sea esa la razón por la que al hacernos mayores dormimos menos. Nuestra vida transcurre tan veloz que quisiéramos no perder siquiera un instante.

Después me pegó un ataque de gases. El olor es relativo dependiendo del observador. Pero esa ya es otra historia.

viernes, 3 de julio de 2009

Ortocentrismo

Cuarta.

Omnipresentes:

Dios, el orto y Lisbeth Salander.

Vale, y el puto Michael Jackson.

martes, 30 de junio de 2009

Cosas que hacer en Putada Ville cuando estás muerto

Tercera:
True Blood es la mejor serie de vampiros/criaturas de todos los tiempos.

lunes, 29 de junio de 2009

Sólo cuando me río

Segunda:
El masoquismo no es una desviación; es una bendición.

domingo, 28 de junio de 2009

Y no era lupus

Ya me puedo sentar un ratillo, sin exagerar, que aluego pica.
Y como de todo se aprende, estos días he aprendido algunas cosillas que desconocía:

Primera:
No importa lo que pueda dolerte tu afección, el médico va a provocarte mucho más dolor. Para curarte, dicen.

sábado, 20 de junio de 2009

Sobreviví


That's the good news. Sus quiero a toas más que a mis propios pezones. Gracias.

Gif cortesía de la Smallsita.

domingo, 14 de junio de 2009

En unos días

Mañana me operan. Nada grave, no se crean.
Sin embargo ese ha sido el motivo de mi ausencia de los últimos días, no me era posible visitar sus casas y me costaba cocinar algo en la mía. Mi actividad se ha limitado a alguna visita furtiva y unos cuantos clics en el fb. La cosa ha mejorado -puto Murphy- en vísperas de la intervencion, no podía ser de otra manera.
Espero volver a estar operativo en una semanita o así. Deséenme suerte.
Salud, camaradas. Y hasta pronto.

martes, 26 de mayo de 2009

A veces recibo emilios que no son una puta basura. Muy raras veces


Es agosto, una pequeña ciudad de costa…, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
El carnicero coge el billete de 100€ y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
Éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete de 100€ y se va de la ciudad.
¡Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS, ¡CABRONES!

lunes, 4 de mayo de 2009

Reacción en cadena

En un par de días la banda que dice representarnos en el parlamento europeo puede dar el primer paso para que la red de la unión deje de ser lo que actualmente es. Ya conocemos las posturas más reaccionarias, que desgraciadamente tienen trazas de ir a imponerse:
  • Control, restricción y prohibición de actividades que no están tipificadas como delito.
  • Degradación de derechos fundamentales como la libre circulación de información o derecho a la privacidad de las comunicaciones.
  • Control de contenidos y su uso por parte de entidades privadas, sin necesidad de intervención judicial.

Así que como publicaba el egregio Maese César Calderón en su Netoratón, podemos mandar unos correos a esos "señores" tan duchos en el tema de la red y la cosa social (sí, los que acaban de subirse el sueldo por enésima vez supongo que por aquello de la penosidad y el riesgo en el desempeño de sus funciones) exponiendo nuestro desacuerdo, gracias a la peña de Hacktivistas y esta simpática herramienta que han desarrollado y que hace todo el trabajo por nosotros:



Rellena el siguiente formulario


Rellenando el siguiente formulario puedes enviar un mensaje a los 54 eurodiputados españoles en relación a la
Carta abierta al Parlamento Europeo. Escríbeles lo que consideres
oportuno pero sé respetuoso, sólo de esta manera nuestras peticiones serán escuchadas.






















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Así que, hala, al lío.