Inventos del maligno

El dispensador de papel higiénico para rollo tamaño industrial.

Forma parte de una conjura para detener la evolución del ser humano.
Ya le puedes dar vueltas al asunto con la muñeca a punto de luxarse por el puñetero orificio del cacharro que no hay dios que encuentre el extremo adecuado.

Tauromaquia

Natxox ha iniciado una campaña para decirle cuatro cosas que a lo mejor (esperamos) no le gusta leer a uno de esos vividores a costa de la cosa pública que tanto abundan en este país. Por supuesto nos unimos, así de dispuestas somos. Mándale un correíto a Múgica.

Estimado Sr/Sra,

Soy una de las tantas personas españolas a las que la tauromaquia le parece un espectáculo cruel y retrógrado que no tiene cabida en pleno siglo XXI. Mi rechazo a la tauromaquia proviene de mi más profundo convencimiento de que un animal no debe ser torturado como divertimento público, por ello es indignante que el presidente del Defensor del Pueblo, una institución tan significativa en España que debería defender y respetar todas las opiniones de los ciudadanos -incluidos quienes nos declaramos abolicionistas de la tauromaquia-, haya calificado recientemente a través de la COPE a estas personas como “tontos a los que no se puede convencer de nada”.

Me parece una gran falta de respeto, y una traición a los principios de la propia institución, que el “defensor del pueblo” llame tontos al 72,1% de los españoles, que según la última encuesta Gallup es el porcentaje de los españoles que afirman no tener ningún interés por los espectáculos taurinos.

En una sociedad democrática, que el “defensor del pueblo” no sea elegido por el pueblo ya tiene algo de inaudito, pero que encima su presidente se de el gusto de llamar “tontos” a los que no disfrutan de sus sádicas aficiones es de telecomedia.

Por todo ello, pedimos su dimisión y sus disculpas públicas.

Atentamente ,

NOMBRE Y APELLIDOS
DNI
DIRECCIÓN POSTAL

registro@defensordelpueblo.es

(Si quieres hacer de gmail tu correo por defecto descárgate Google Talk. En configuración-general, marca la casilla al efecto y yatá).

Deconstruyendo la lengua

¿Por qué la gente que va a borrarse de una actividad -gimnasios, clases de música, orgías varias- dice que va a desapuntarse? ¿Por qué la gente que va a cambiar o devolver algún objeto a una tienda dice que va a descambiarlo? Y lo que es peor, ¿por qué la RAE admite tamañas perlas sin que le duelan ojos y oídos ante tal demostración de deslenguaje? Les dejo, voy a descomer las almóndigas de anoche.

Servicios a la comunidad

Si es usted un/a asesino/a psicópata, sicario/a, profesional de la Mafia u homicida vocacional y tiene por ahí unos restos humanos de los que no consigue deshacerse, no desespere, desde Putada Ville le ofrecemos la solución.

Ponferrada, el lugar donde el juez al que se avisa de que han aparecido cadáveres en una fosa, pasa ampliamente de acercarse a ver.

Así que ya sabe: pásese y deposite esos molestos miembros sobrantes de su última aventura. A este señor se la pela.

On Earth As It Is In Heaven

Españoles (de bien) todos: Ante los furibundos ataques de las fuerzas ateo-masónicas que han ocupado los poderes del Estado Español, queremos lanzar un Mensaje de Tolerancia y Respeto a todas las Ideas y Credos, a todas las Personas y Colectivos. ¿Por qué habrían de suprimirse los crucifijos en las aulas? ¿No envía la imagen del Hijo del Altísimo bañado en sangre, coronado con espinas y clavado a unos maderos un hermoso mensaje a nuestros niños y jóvenes? ¿Debe el Templo del Saber permanecer ajeno a las cosas del Espíritu? Para demostrar la Tolerancia de la que hablamos, solicitaremos al Gobierno de la Nación que incluya Medias Lunas e imágenes del MonEsVol en todas aquellas salas donde haya un crucifijo. El Señor así lo quiere. En las paredes de nuestros Templos de la Fe podrán lucir todos aquellos objetos que cualquier Español considere oportuno. Desde la documentación pornográfica extrema de la tesis doctoral de Nacho Vidal hasta las banderas arcoiris de las Organizaciones de Gays, Lesbianas y Transexuales. Seguiremos mostrándonos no beligerantes ante Leyes como la del Matrimonio Homosexual o Educación para la Ciudadanía. Porque de Tolerancia, Amor y Respeto se trata, y de todo ello, nuestros Príncipes de la Iglesia han dado sobradas muestras a lo largo de la Historia. ¿No toleramos acaso que el Bando Nacional anegara, durante ese dulce paréntesis histórico llamado erróneamente Dictadura, en sangre esta España (decente) que tanto amamos? ¿Exigimos acaso que se dé Cristiana Sepultura, pagándonos un diezmo -como hacíamos hasta anteayer-, a aquellos que yacen en fosas y cunetas? No, respetamos su decisión de descansar donde les plazca. Hoy os llamamos al Olvido y al Perdón, al Respeto y a la Convivencia Pacífica; a que todo vuelva a ser el Reino de la Extrema Placidez que un día fue España. Donde mostrábamos nuestra consideración a todas las Ideas paseando bajo palio al Generalísimo, glorificando su Causa y elevando a sus Mártires a los Altares. Españoles: No cedáis a los cantos de sirena del relativismo. Pensad en todo el bien que la Iglesia ha hecho a lo largo de la Historia. Y no dejéis que pierda su preponderante espacio marchando, como siempre ha hecho, al lado de los avances sociales y científicos. Así sea. Godwin, ya sé.

Sí, podemos

Cuando te sientas triste, abatido, deprimido, derrotado, hundido, sea cual sea tu morfema, lleva contigo esta estampita.
Obsérvala y piensa: si estos pueden, yo puedo.
Si estas dos muestras del más plano de los encefalogramas han conseguido triunfar en lo suyo, tú también puedes, yo también puedo. Sí, podemos.

No encontré una foto en la que apareciesen junto a Mayor Oreja y Aznar y no son horas para montajes.

Y de propina, merced a la inestimable capacidad himbestigadora de Maese Arnau, un viaje a 1942 de la mano de La Razón, el periódico que regalan con la whopper de cartón:

Portada del domingo, 23 de noviembre de 2008.
Mientras, la publicidad habla de imaginación sobre un fondo musical de Jarabe de Palo.

Un pequeño paso...

... para El Follonero y un gran paso, aunque desapercibido, para todos.
Reírse de un cáncer ayuda a sobrellevarlo.


Olé sus huevos, Don Jordi.
Gracias.

Edit: Y por supuesto, gracias, Juez Garzón. Hemos tardado 30 años en arrancar, pero avanzamos.

Gracias, Maya.

Encefalopatía espongiforme bovina

De la grasa intelectual .

Jota

Dudas razonables 3

¿Seguro que Freud estaba errado?

Más afoticos de estas aquí.

Asco

No puedo evitar imaginarme la imagen del rostro del hijo de puta heredero del franquismo con su bigotillo psicológico a lo Saza sonriendo en el salón de su casa mientras lee sobre este triunfo de cerillita cual Campeador después de muerto. Y hace que me enerve hasta límites insoportables.
Me imagino al peón negro y a los miserables proletarios intelectuales como él brindando con un espumoso cutre no catalán ante los cuadros de punto de cruz de su desdichada esposa, pero eso no me cabrea. Me da lástima, me apena profundamente el que pueda darse tamaña suerte de ignorancia en una sociedad desarrollada en pleno siglo XXI.
Me imagino al anciano que albergaba alguna esperanza de ver que se hacía justicia antes del fundido a negro final de su existencia. Y me hiela la sangre en las venas que en este país de tercera no haya un gobierno con la valentía suficiente como para enfrentarse a sus propios fantasmas y acabar con esta vergüenza.
Sí, ahora puedo explicarme por qué ardieron templos y palacios. Porque los humildes estaban cansados de arder por dentro.

La voz que clama en el desierto

¿Dónde están los titiriteros del "No a la guerra" con lo de Afganistán?, se preguntan nuestros amiguitos liberofachas día sí y día también en cuanto espacio de la cibercosa pueden emborronar. Hacerles ver las notables diferencias entre las misiones de Irak y las de la antigua Ariana es tarea ímproba y en ningún caso baladí (que diría Pío Moa); no obstante intentaremos ofrecer unas pinceladas por si alguna mente pensante pudiera obtener algún provecho de las mismas. Algo que, por muy optimistas que seamos, dudamos que vaya a ocurrir. Vaya por delante que, a pesar de atenerse al derecho internacional, la operación militar yanqui en tierras afganas me parece un despropósito. Básicamente porque la experiencia soviética en aquellas tierras demuestra que es un avispero del que únicamente se puede salir trasquilado, que un ejército regular tiene poco que ganar en un territorio hostil donde se emplean tácticas de guerra asimétrica; pero doctores tiene la iglesia, oigan, y si ellos consideran que la mejor manera de matar moscas es liarse a cañonazos, sus razones tendrán. Por partes: Operación Iraqi Freedom, Irak. El 20 de marzo de 2003, Estados Unidos lanzó una ofensiva sobre territorio iraquí con el apoyo de una fuerza internacional compuesta principalmente por tropas yanquis y británicas, apoyadas por pequeños contingentes de diversa procedencia. Ningún país árabe apoyó públicamente la invasión, otro tanto ocurrió con varios países de la OTAN. La excusa era el inminente peligro que Irak suponía para el occidente judeocristiano por sus armas de destrucción masiva, prestas a ser usadas en un breve lapso de tiempo. En los estadíos previos a la agresión, los inspectores de la ONU no hallaron evidencias de esas armas y criticaron la laxa labor de inteligencia que los servicios británicos y yanquis habían llevado a cabo. El grupo de búsqueda dirigido por los USA, concluyó que Irak había abandonado el programa de WMD en 1991 y que en ese momento no había ningún otro en marcha. Adujeron también que el régimen iraquí prestaba apoyo a Al-Qaeda, obviando que las huestes de Osama detestaban a un gobierno que permitía convivir a cristianos de todas las confesiones, judios y musulmanes en tierras que cobijan santuarios musulmanes. Al final, aparte de la consabida altruista misión de imponer la democracia a base de bombardeos, la cosa quedó en que Dios le había dicho al inquilino de la Casa Blanca que había que colgar a Saddam y a tomar por culo. La ONU no apoyó esta invasión. Su Secretario General declaró, por activa y por pasiva, que el ataque era ilegal. Hubo una resolución posterior -tras el desastre patente de la intervención y el deterioro irreparable de la situación del pueblo iraquí- para el envío de fuerzas multinacionales. Y vale, aunque las fuerzas españolas no iban en misión de combate, apoyaban a un contingente que sí lo hacía, de forma ilegal. Y acabaron a tiros. Operación ISAF, Afganistán. El Consejo de Seguridad de Naciones Unidas autorizó el despliegue de una Fuerza Internacional de Asistencia a la Seguridad (ISAF) tras la firma de los Acuerdos de Bonn. El objetivo era apoyar a la Autoridad de Transición Afgana en el mantenimiento de la seguridad en Kabul y sus alrededores. En agosto de 2003 la OTAN a petición de Naciones Unidas asumió el mando de las operaciones de ISAF. La presencia de ISAF en Afganistán está amparada por varias resoluciones del Consejo de Seguridad de Naciones Unidas (la última la 1707 de 12 de septiembre de 2006) y la petición del propio gobierno local. En un principio la intervención se limitaba a la zona de Kabul, pero tras la evolución de la situación, se extendió a todo el territorio. En ISAF participan actualmente unos 37.000 efectivos de 37 países (26 de ellos de la OTAN). Las Naciones Unidas y la OTAN se dedican, principalmente, a la reconstrucción del país apoyando a las instituciones locales, participando en la reconstrucción de infraestructuras y en la formación de la policía y el ejército afganos. Y sí, es un país en guerra, si los soldados se ven en la necesidad, tendrán que hacer uso de las armas. Aunque también podrían dedicarse a lanzar besos mientras esquivan las balas, pero los resultados no iban a ser positivos. Operación Enduring Freedom, Afganistán. En un principio se llamó "Justicia Infinita" (en fin...), pero para no ofender a las buenas gentes que dicen que eso de la justicia infinita es cosa de Dios, Alá o el MonEsVol, acabó denominándose "Libertad Duradera". Esta sí es la operación de combate -amparada por la ONU- pura y dura. La llevan a cabo fuerzas yanquis (también envueltas en ISAF) y afganas. Su objetivo era, en un principio, acabar con las infraestructuras y los campos de entrenamiento terrorista que -aquí sí- adornaban el paisaje. En 1996, Ben Laden se trasladó a Afganistán invitado por Abdur Rabb ur Rasool Sayyaf, líder de la Alianza Norte. Cuando los talibán accedieron al poder, Osama forjó una alianza entre ellos y Al-Qaeda. Sus guerreros se integraron en el ejército talibán entre 1997 y 2001, año en el que la red del millonario terrorista árabe reivindicó los atentados del World Trade Center. Estados Unidos exigió la entrega de Osama y el régimen talibán le hizo la contrapropuesta de juzgarlo (siempre conforme a la sharia) en Afganistán o en un tribunal internacional en Pakistán, así que los yanquis decidieron que, después de coleguear con ellos unos años, el régimen talibán era antidemocrático y comenzaron las acciones bélicas. Como verán, las diferencias son sustanciales. En el totum revolutum cotidiano de nuestros ardientes derechones, Afganistán es el Irak de ZP. Pero los deseos en raras ocasiones consiguen imponerse a las realidades.

Nuevas escenas matritenses

"Cuando digo que este país es una mierda, algún lector elemental y patriotero se rebota. Hoy tengo intención de decirlo de nuevo, así que vayan preparando sellos. Encima hago doblete, pues voy a implicar otra vez a Javier Marías, que tras haberse comido el marrón de mis feminatas cabreadas, acusado de machista –¿acaso no se mata a los caballos?–, va a comerse también, me temo, la etiqueta de xenófobo y racista. Y es que, con amigos como yo, el rey de Redonda no necesita enemigos.
Madrid, jueves. Noche agradable, que invita al paseo. Encorbatados y razonablemente elegantes, pues venimos de la Real Academia Española, Javier y yo intentamos convencer al profesor Rico –el de la edición anotada y definitiva del Quijote– de que el hotel donde se aloja es un picadero gay. Lo hacemos con tan persuasiva seriedad que por un momento casi lo conseguimos; pero el exceso de coña hace que, al cabo, Paco Rico descorne la flor y nos mande a hacer puñetas. Que os den, dice. Y se mete en el hotel. Seguimos camino Javier y yo, risueños y cargados con bolsas llenas de libros. Bolsas grandes, azules, con el emblema de la RAE. Cada uno de nosotros lleva una en cada mano. Así cruzamos la parte alta de la calle Carretas, camino de la Plaza Mayor.
Imaginen –visualicen, como se dice ahora– la escena. Capital de España. Dos señores académicos con chaqueta y corbata, cargados con libros, hablando de sus cosas. Del pretérito pluscuamperfecto, por ejemplo. En ese momento pasamos junto a dos individuos con cara de indios que esperan el autobús. Inmigrantes hispanoamericanos. Uno de ellos, clavado a Evo Morales, tiene en las manos un vaso de plástico, y yo apostaría el brazo incorrupto de don Ramón Menéndez Pidal a que lo que hay dentro no es agua. En ésas, cuando pasamos a su altura, el apache del vaso, con talante agresivo y muy mala leche, nos grita: «¡Abajo el Pepé!… ¡Abajo el Pepé!». Y cuando, estupefactos, nos volvemos a mirarlo, añade, casi escupiendo: «¡Cabrones!».
Me paro instintivamente. No doy crédito. «¡Pepé, cabrones!», repite el indio guaraní, o de donde sea, con odio indescriptible. Durante tres segundos observo su cara desencajada, considerando la posibilidad de dejar las bolsas en el suelo y tirarle un viaje. Compréndanme: viejos reflejos de otros tiempos. Pero el sentido común y los años terminan por hacerte asquerosamente razonable. Tengo cincuenta y siete tacos de almanaque, concluyo, voy vestido con traje y corbata y llevo zapatos con suela lisa de material. Mis posibilidades callejeras frente a un sioux de menos de cuarenta son relativas, a no ser que yo madrugue mucho o Caballo Loco vaya muy mamado. Sin contar posibles navajas, que alguno es dado a ello. Además tiene un colega, aunque nosotros somos dos. Podría, quizás, endiñarle al subnormal con las llaves en el careto y luego ver qué pasa con el otro; pero acabara la cosa como acabara –seguramente, mal para Marías y para mí–, incluso en el mejor de los casos, con todo a favor, hay cosas que ya no pueden hacerse. No aquí, desde luego. No en este país miserable. Imaginen los titulares de los periódicos al día siguiente: «El chulo de Pérez-Reverte y el macarra de Marías se dan de hostias en la calle con unos inmigrantes». «Xenofobia en la RAE.» «Dos prepotentes académicos racistas, machistas y fascistas apalean salvajemente a dos inmigrantes.» Aunque aún podría ser peor, claro: «Marías y Reverte, apaleados, apuñalados e incluso sodomizados por dos indefensos inmigrantes».
Marías parece compartir tales conclusiones, pues sigue caminando. A envainársela tocan. Lo alcanzo, resignado, y llegamos a la Plaza Mayor rumiando el asunto. «Es curioso –dice pensativo–. A mí tío, republicano de toda la vida, lo insultaban por la calle, durante la República, por llevar corbata.» Yo voy callado, tragándome aún la adrenalina. Quién va a respetar nada en esta España de mierda, me digo. Cualquier analfabeto que llegue y vea el panorama, que oiga a los políticos arrojarse basura unos a otros, que observe la facilidad con la que aquí se calumnia, se apalea, se atizan rencores sociales e históricos, tiene a la fuerza que contagiarse del ambiente. Del discurso bárbaro y elemental que sustituye a todo razonamiento inteligente. De la demagogia infame, la ruindad, el oportunismo y la mala índole de la vil gentuza que nos gobierna y nos envenena. Ésta es casa franca, donde todo vale. Donde todos tenemos derecho a todo. Cualquier recién llegado aprende en seguida que tiene garantizada la impunidad absoluta. Y pobre de quien le llame la atención, o le ponga la mano encima. O tan siquiera se defienda.
Así que ya saben, señoras y caballeros. Ojito con las corbatas y con todo lo demás cuando salgan de la RAE, o de donde salgan. Nos esperan años interesantes. Tiempos de gloria."

Arturo Pérez Reverte, púgil adolescente frustrado y adalid de la causa corbatera.

Vía comentarios Escolar.net. Gracias, Albanta.

Domingo Nui

Queda inaugurada nuestra nueva conexión semanal con la Campana De Cristal. Disfruten de las sinsorgueces, camanduleos y bachibuzucadas que Doña Blue nos ofrece cada domingo haciendo clic sobre la imagen.

Quiero ser santa

El Congreso de los Diputados y Diputadas de esta nuestra querida nación, ha decidido colocar una placa en honor a Santa Maravillas de Jesús, una religiosa perseguida durante la guerra civil que falleció en 1974. Y ustedes vosotros diréis: "Ah, me parece bien, no está mal que se homenajee a quién sufrió persecución por sus creencias". Y yo en verdad os digo: Cuando se haya sacado hasta el último fémur de las fosas, por mí como si homenajean al puto Paco Franco. Hoy por hoy, esto me parece un insulto y un agravio a los que, aparte de persecución, sufrieron tortura y fueron asesinados. Cuando canonicen en Roma a los siguientes 500, mientras acompañados por los píos muchachos y muchachas de la vanguardia católica escupen sobre la memoria de los enterrados en cunetas, Bono y sus colegas de la mesa cristofriqui del Putiferio Parlamentario se pueden ir a comerle el cirio papal a Beni XVI, si les apetece. 2008, 70 años de homenajes a los que dieron su vida por la Reserva Espiritual de Occidente.Vayamos a por el siglo.

Cazadores de Mitos

Cuando te meas en la piscina, el agua no se tiñe.

La Entrevista Fascista: Representante Anónimo de la AVT

Apesta a Excrementos 2, 6 de diciembre de 2006.

- Muy buenas noches, señor representante anónimo de la AVT.
- Buenas noches.
- Nos hemos deshecho de las preguntas que nos habían anticipado desde su laboratorio en FAES y hemos preparado otro tipo de cuestiones, espero que no le importe.
- ¿Qué? ¿Me puede repetir la pregunta?
- No hemos hecho preguntas. Nos hemos deshecho de preguntas.
- Ah...
- Al lío: ¿Cuál es la razón exacta de tanta movilización antigubernamental? Es decir, aparte de la consabida unión de todos y cada uno de los slogans de grupos y grupúsculos de la derecha de este país dirigida a erosionar la labor de gobierno. Un deseo constante de que el país mejore, vamos.
- Nosotros queremos que se les haga justicia a las víctimas y se castigue a los asesinos.
- Encomiable. Como todos. Pero tenía entendido que los jueces siguen juzgando y castigando a los terroristas y que el apoyo económico a las asociaciones de víctimas va en aumento. ¿No es así?
- Y queremos saber.
- ¿Y ese ansia? ¿Se han preocupado de saber en todos los crímenes de ETA o dejaron funcionar a la justicia? Ya le dije que slogans no.
- Perdón. No sabía jugar a esto.
- No problemo. Se ve que de perspicacia también anda escaso. ¿Responde?
- ¿Cuál era la pregunta?
- Arriba. Cinco líneas, más o menos.
- Esa no me la sé. Pasapalabra.
- Eduardo Madina es víctima del terrorismo. Ustedes no se presentaron como acusación particular en su juicio, al contrario de lo que es su práctica habitual. ¿Explicación?
- El caso Madina correspondía a una Junta Directiva anterior.
- Como la mayoría de los que se celebran y en los que sí se personan. ¿Cuál es la diferencia?
- Pasapalabra.
- En una de sus publicaciones, titulada "Rostros del Terror", incluían hasta hace unos días una imagen de ZP entre las de Ternera, Parrot, Chaos y otros terroristas. ¿Es Zapatero el maligno?
- Mireusté: es peor que eso. Si usted supiera...
Hay cosas que no puedo contarle, pero créame si le digo que ZP es un monstruo. ¡Si lo sabremos nosotros! ¡Hasta creo que es masón!
- Jooder... ¿No debería el presidente de la AVT ser legalmente víctima del terrorismo? Usted no es víctima directa de acto terrorista, ni cónyuge, compañero o heredero en línea recta descendente o ascendente hasta el segundo grado de parentesco. En tres palabras: no es víctima.
- ¿Tiene acaso el presidente del Real Madrid que ser futbolista?
- Vaya. Ahí me ha pillado. Pues nada más. Bueno, un par de cosas que quiere contarle mi bate de aluminio y ya acabamos.
- ¿Me puedo llevar una copia de las preguntas? Es que así se la enseño a don Federico y él me cuenta lo que tengo que decir.
- Están en internet.

Fede pasándole las respuestas a nuestro anónimo representante de la AVT.

Adictos a la lujuria

La adicción a internet ha sido incluida entre los desórdenes clínicos, como alcoholismo o ludopatía, en un informe elaborado por varios expertos del Hospital General Militar Chino, con sede en Pekín.
Razonable en extremo, oigan. De hecho esta mañana, cuando conducía mi ordenador hacia el bingo -donde pretendía fundirme las economías familiares- bajo los efectos de una sobredosis de blogger, he atropellado a un grupo de peatones que esperaban un bus asíncrono en un bit de parada.

Controla: si navegas, no conduzcas.

Santa Claus, tras haber perdido trabajo y familia por su nefanda adicción al Facebook.

¿Por qué dejé de ser de izquierdas?

¿Y a quién cojoño le importa?

Memoria de un espíritu

Apesta a Excrementos 2, 27 de octubre de 2006.

Hace unos días, el inefable Manolo Fraga (aka Manolinho, Fragasaurio, Don Manué...), salía en la prensa con unas declaraciones acerca de la manera de conseguir el poder de los sociatasunos en las generales de 2004. Declaraciones en la línea de los neocon patrios y su аппара́тчик de propaganda, bueno, ahora Think Tank.

En ellas decía que se habían roto todas las reglas del juego y transgredido gravemente las leyes con la "violación de la jornada de reflexión" el día 13 de marzo de 2004.

Para el que suscribe, aquel fue el momento más hermoso de la historia reciente de nuestro país (exceptuando, claro está, la boda y posterior preñez de Letizia).

La información que desde el gobierno, tras la horrible jornada del 11-M, se trasladó a prensa nacional e internacional, servicios de inteligencia de países europeos y Consejo de Seguridad de Naciones Unidas, fue la impresentable, hedionda y vil mentira que quisieron colarnos a nosotros. Imagina que hubiera pillado desprevenidos a nuestros vecinos y se hubiesen cometido barbaridades similares en todo el continente. Obviamente todo el mundo se hallaba ya en alerta porque a: no les hicieron ni puto caso y b: no se informaban en los medios públicos españoles.

Alguna mente pensante en Moncloa o Génova debió creer que no existen vías de información alternativas a las suyas en este país... desconocen el teléfono, la prensa, el satélite, el cable, internet...

Un habitante del atolón de Mururoa con un receptor satélite, una parabólica y una pantalla, podía ver en veinte idiomas a través de decenas de canales mundiales desde el día 11, la información que los medios públicos españoles, siguiendo directrices gubernamentales, nos negaron e intentaron ocultarnos hasta la jornada electoral. Lo gracioso es que a los libegales/ peperastas también los engañaron, pero parece que disfrutaron con el tema y siguen luchando para hallar justificación a una actitud tan miserable.

La mañana del 13 de marzo alguien me comentó que la gente debería hacer algo al respecto, salir a la calle, exigir la verdad. Vaticiné que eso no ocurriría, que estamos demasiado aborregados.

Y esa tarde-noche comencé a verlo en Euronews, pasé por la NBC, por CNN y seguí zapeando y viéndolo por un montón de canales de noticias internacionales hasta llegar a la ultraconservadora FOXNews, y allí también lo vi.

Ni una sola imagen en TVE ni en su canal informativo internacional.
Fue un momento mágico. Echamos a unos mentirosos desvergonzados y los avergonzamos ante el mundo.

Si crees que violar la jornada de reflexión estuvo mal, te diré que, ante el atropello cometido por la gente en la que el electorado español había depositado su seguridad y confianza; ante un atentado tan grave a la libertad de información de todo un pueblo; ante una mentira tan desmesurada y canalla, no se debe respetar ni la mismísima jornada electoral.

Estaba lejos. Pero en Génova.
Un diez para esa gente. Si estuviste allí, gracias.

Cirugía liberal

Si abres el cráneo de un liberal patrio -úsese el término con las debidas reservas, dado que poco tiene que ver el carácter nacionalcatólico de nuestros autodenominados liberales con los principios de tal corriente de pensamiento- observarás que está hueco a excepción de un delgado cable que lo atraviesa transversalmente. En principio podría parecer un sistema de almacenamiento y proceso de datos mucho más avanzado y optimizado que el vetusto y complicado cerebro orgánico; pero si lo cortas para analizarlo, se le caerán las orejas.

Dudas razonables 2

• Morenos, morenos zahíno Grecian 2000, entrecanos, canosos, calvorotas...
  ¿Por qué no hay políticOs rubios?
• Viendo como trata la santa madre caspa iglesia a los homosexuales, ¿por qué hay homosexuales católicos?
• ¿Qué especie de mezquindad te puede hacer ir a las urnas a depositar tu voto en contra de que alguien adquiera derechos que no te afectan en absoluto y de los que tú sí disfrutas?
  

Paputo

Apesta a Excrementos 2, 6 de noviembre de 2007.

Ahijado de Pablo Picasso y Salvador Dalí. Compartió piso y cama con Mick Jagger o David Bowie. Ídolo de adolescentes con ritmos simplones y letras subnormales hasta que un día escuchó el Scary Monsters y se dispuso a fusilar con descaro técnicas músico-vocales consiguiendo parir algún tema escuchable. Su voz tiene los mismos matices que un orto. Y está hasta en la sopa. Se ha erigido en patriarca de una generación de músicos más o menos mediocres que le rinden tributo en su ¿último? y multipremiado álbum. Bosé: ¿Por qué no te callas?

Change We Can?

Julio, 1939

Julio, 2008

Ocurra lo que ocurra, hemos salido ganando. Enhorabuena a los premiados.

"No la llaman Casa Blanca por el color de la pintura"

Así creía dinamitar el doctor House las esperanzas de un candidato negro al que trataba en un episodio de la famosa serie. La respuesta de su paciente venía a ser del tipo: "Ganar no es siempre el objetivo".
Hoy Obama se va a llevar de calle las elecciones yanquis, en contra de mis pronósticos de hace unos meses. Al fin dejarán de bombardearnos con información sobre el plebiscito usaca; al fin desalojarán al oligofrénico Dubya de la residencia presidencial.
Entre las muchas muestras de estupidez humana que se han dado a lo largo de estos dos años, me quedo con una. Paradigma del fanatismo radical, de la estupidez integral, de la incapacidad supina.
Ashley Todd, una estudiante de 20 años que trabajó para captar el voto universitario en el Comité Nacional Republicano, saltó hace unos días a las portadas de los periódicos y portales de los USA denunciando que un joven negro la había asaltado robándole 60 dólares en un cajero automático y que le había grabado con una navaja la "B" de Barack Obama mientras le decía: "Te voy a dar una lección por apoyar a McCain". La muchacha aseguraba que el agresor había visto una pegatina a favor del republicano que llevaba en su coche.
Hasta ahí todo perfecto, la cosa podía haber funcionado durante unos días e incluso llevar algún votante a las urnas para detener la deriva criminal-marxista a la que Obama aboca a los States.

El problema fue que, al autolesionarse ante el espejo, nuestra heroína se tatuó la B al revés. "La próxima vez me haré una O", confesó a sus amigas.

Sánchez-Dragó retroeyacula sobre Ana Botella

Publicado en El Mundo & Arriba 1.11.1997

Japón suena como jamón, pero el jamón está prohibido en Japón. Sírvanos el trabalenguas -en seguida se sabrá por qué- para abrir el relato de las peripecias vividas por este reportero en compañía de Ana Botella al hilo de los casi 1.000 kilómetros que separan Tokio y la región de Ise, en el extremo meridional de la isla de Honshu, con parada y fonda en esa ínsula abnegadamente quijotesca a la que los nipones han bautizado con el nombre de pila de Parque España. Supongo que el lector ya lo conoce de oídas. Cosas veredes, amigo Sancho, que te dejarán pasmado y boquiabierto. Esta es una de ellas.

Mi historia empieza el miércoles 29 de octubre a media tarde, sereno, temperatura otoñal, salones de la embajada española en la capital del país que regirá el mundo durante el próximo milenio... Aznar acaba de imponer sendos medallones del mérito civil a unos cuantos japoneses ilustres -el señor Kanamori, presidente del grupo Kintetsu (propietario y motor no precisamente inmóvil de Parque España), entre ellos- y Ana Botella sale disparada hacia el racimo de limusinas negras que con los motores encendidos nos aguardan en el jardín. No hay tiempo que perder. El shinkansen o ferrocarril padre de todos los trenes de alta velocidad que hoy existen en el mundo sale dentro de media hora. Dicho y hecho. Japón funciona como un Mercedes. Quince minutos después estamos todos -representantes de la embajada, gentes de La Moncloa, centuriones de Kintetsu, guardaespaldas, periodistas- muellemente arrellanados en los confortables asientos del convoy. ¡Si Francisco Javier levantase la cabeza!

El tren vuela; el tiempo, también... Las cuatro horas de viaje se nos van en un soplo.

La segunda dama del reino acusa con señorío, garbo y sentido del humor el golpe del jet lag, del desajuste de los biorritmos, de una aventura aérea que en menos de dos días la ha llevado desde Madrid hasta Tokio con parada y fonda en no sé qué extraño país salido del vientre de la extinta Unión Soviética.

Le doy un puñado de cápsulas de melatonina con el consejo de que se tome una esa misma noche, antes de meterse en la cama, y de que le propine otra a su marido cuando al día siguiente vuelva a reunirse con él.

Ana me mira con los ojos muy abiertos -los mismos que, barriendo el entorno de derecha a izquierda (sin olvidar el centro, que es su espacio político), utiliza para escrutar, casi devorar, y asimilar, en la medida de lo posible, las cosas, casos, lances y seres de un país donde todo pasa al revés- y guarda las píldoras en el bolso. Doce horas más tarde, al arrimo del desayuno, me dirá que ha dormido a pierna suelta.

Cena -frágil, ingrávida, inteligente, exquisita, como el país que nos la ofrece- y sobremesa a la española... Esto es: conversación, mucha conversación, y risa, mucha risa, no exenta de reflexiones sagaces y, a veces, afiladas o puntiagudas sobre el insólito mundo que en ese instante nos rodea. Sus rarezas, sus excentricidades, su originalidad no caben, obviamente, en esta crónica. Ana mira y pregunta, pregunta y mira, se sorprende, escucha, responde, averigua, comprueba, reacciona con espontaneidad y sensibilidad a todo (y es mucho) lo que va saliendo al paso de la conversación, de la observación y del viaje.

Yo intento explicarle las quisicosas del país y le pido que presione al presidente, en su intimidad, para que de una vez por todas se decida España a abrir en Tokio o en Kioto una sucursal del Instituto Cervantes. Ella me cuenta historias de sus hijos, de cómo se vive (o se sobrevive) en la jaula de oro de La Moncloa, de sus escapadas al mundo exterior, de sus vacunas y anticuerpos para no caer víctima del síndrome del poder, de sus recuerdos de Valladolid y de la habilidad de su marido para seguir leyendo todos los días un buen rato, pese al atosigamiento de la púrpura, y para no flaquear en la práctica cotidiana de sus deportes favoritos. Consuela y tranquiliza saber que nos gobierna un hombre capaz de jugar al pádel, de leer a Borges y de ir al teatro mientras capea tempestades o lo que se tercie con las zapatillas plantadas en la boca de riego de la pupila del ojo del tifón de la res publica.

Esta mujer, pienso, es un encanto; y las personas de su séquito (Antonio Cámara, Lucía Méndez, Ana Beret de Bugallo, Jorge Moragas e Ignacio Martínez del Barrio), también.

Sorry. Discúlpenme los lectores maliciosos o morbosos. Mis uñas no son tan largas ni tan rojas como las de Carmen Rigalt, Maruja Torres o la Susi del bueno del Mendicutti.

Y, en eso, Ana Botella-mujer al cabo- me pregunta por el modus vivendi de la condición femenina en el seno de una cultura tan supuestamente machista como las malas lenguas dicen que lo es la del Japón. Le explico que los leones nunca suelen ser tan fieros como los pintan y que...

Pero ya se detiene el tren en la estación de Toba, ya nos topamos con otra ristra de sedanes negros, ya se nos llevan en volandas -asunto de 10 minutos- al espléndido hotel de Parque España, en cuyo vestíbulo, adornado por una ringlera de dobles arcos califales idénticos a los de la mezquita de Córdoba, se nos acercan las autoridades de la alcazaba para entregar solemnemente a Ana Botella el bastón de alcaldesa honoraria del Parque y de feliz usuaria, durante unas horas, de cuanto el Parque contiene.

¡Ah! A todo esto, que ya se me olvidaba (pese a ser deuda lo prometido), en otro lugar del portentoso enclave se está celebrando a escondidas, de tapadillo, una ceremonia paralela y, sin posible asomo de duda, aún más cordial, más significativa y más simbólica que la reseñada en el párrafo anterior. A saber: un par de representantes encapuchados de los servicios de furriela de La Moncloa entregan subrepticiamente a los miembros del equipo de españoles que trabaja en el Parque -son alrededor de 80- un jamón de Jabugo entero y verdadero que, gracias a Dios y a los pasaportes diplomáticos, se ha saltado a la torera los severos y sofisticados mecanismos de control de las aduanas japonesas. Lo que se dice un detalle ibérico... Más ibérico, imposible.

Ahí queda eso. Genio y figura. Seguro que los misioneros españoles y portugueses que llegaron a estas tierras en el siglo XVII también llevaban charcutería de matute en sus alforjas. Confiemos en que del jamón, cuando esta crónica se publique, no quede ya ni el hueso, no vaya a ser que los carabineros japoneses, alertados por mi locuacidad, se presenten de sopetón en las dependencias del parque y confisquen el cuerpo de un delito que ninguna conciencia -ni española ni nipona- siente como tal.

Lujo asiático: nunca mejor dicho... El retrete de mi habitación tiene a su diestra un diabólico tablero de mandos electrónicos que, en teoría, sirven para enviar sucesivamente un chorro de jabón líquido, otro de agua tibia y un tercero de aire caliente al ojo del lugar en el que las espaldas pierden su honesto nombre. En teoría, he dicho. En la práctica, ni les cuento. Todos los rótulos del artefacto están escritos en inescrutable idioma japonés.

Sé que no resulta muy correcto, pero me acuso de no haber sabido resistir la tentación de imaginar cómo diantre se las estaría apañando la pobre Ana Botella para salir airosa, e indemne, de tan absurdo, delicado y apurado trance.

Nueve de la mañana. Comienza la veloz visita de un micromundo que quiere ser (y en casi todos los momentos y rincones lo consigue) una exacta, feraz, admirativa, cariñosa, pintoresca y documentadísima réplica de todo lo bueno -sin mezcla de mal alguno- que las Españas contienen. Vale decir: de Altamira a Dalí, de Compostela a Granada, de los Pirineos al Peñón, pasando por los churros y los polvorones, por la paella y el Albariño, por la sardana y el cante jondo, por la Guardia Civil y la Dama de Elche, por el castillo de Javier y el acueducto de Segovia, por la puerta del Cambrón y la estatua de Colón, por el parque Güell y los estanques del Generalife, por el barrio de Santa Cruz y el Galeón de Indias, y naturalmente, last but not least, por todo lo que existía (o no existía, si es que los sueños no existen) en aquel lugar de La Mancha de cuyo nombre los japoneses sí quieren acordarse.

¿Horterada a imagen y semejanza de Disneyworld? En modo alguno. Compatriotas de ponzoñosa y arrogante lengua bífida: no nos pasemos de listos. En Parque España lo de menos son las atracciones de recinto ferial y lo importante, lo que más abunda, lo que se encuentra por doquier, es historia, es gastronomía, es folclor, es música, es pintura y arquitectura, es literatura... Es cultura, vaya, ¡por fin lo he dicho!, y cultura de la mejor ley, de muchos quilates, de altos vuelos, no de cartón piedra ni de tente mientras cobro. Amor y pedagogía, pedagogía y amor.

Lo que los japoneses han hecho -por nosotros- allí, en el corazón de un paisaje de rías y de bosques cuya belleza ensancha el alma y tranquiliza el ánimo, no tiene desperdicio ni precio. Seamos pues, en justa correspondencia, y como mínimo, generosos en monedas de gratitud, valorémoslo, reconozcámoslo. Diez millones de japoneses, en sólo tres años, ya lo han hecho.

Ana Botella, después de plantar un olivo que seguirá allí -si arraiga- durante muchas centurias, recorre a fondo, con discreción, con atención, con admiración y con ternura, todos y cada uno de los lugares de ese jardín nipón de las delicias hispánicas.

Imposible mencionar aquí los lances y las anécdotas, los besos y el estrechar de manos, los encuentros, las amistades y las emociones vividas a lo largo de una jornada que no será fácil, para ella, y para quienes la hemos acompañado, olvidar.

Su infatigable esposo, que a todo esto, mientras Ana se metía en el bolsillo a medio Japón, andaba el hombre por Tokio, a la fuerza ahorcan, desayunando, almorzando, cenando y negociando a mayor gloria de la patria con aburridísimos banqueros, empresarios, ministros y magnates de toda índole, no sabe lo que se ha perdido.

O sí lo sabe, porque es de suponer que a estas alturas, entre bache y bache del achacoso avión que lo devuelve a España, y entre pildorazo y pildorazo de melatonina leal y generosamente suministrada por este humilde proveedor, su mujer ya se lo habrá contado.

Gente con suerte

Soy un tío con suerte. Lo he sido siempre, pero desde que tengo internet ya es la polla. Me tocan tres o cuatro Audis al día por estar conectado, da igual a que hora. Me tocan a las diez de la mañana, a las seis de la tarde, a las dos y media de la madrugada... También tengo la fortuna de ser siempre el visitante un millón de sitios que nunca he visitado, cosa que tiene su mérito, no me lo negaréis. Soy el ganador de concursos en los que nunca he participado, recibo llamadas telefónicas invitándome a llamar a números de teléfono muy largos para conseguir magníficos premios a los que nunca he litigado... Hasta han llegado a pararme por la calle para decirme que había resultado elegido para un viaje, ¡antes de saber mi nombre! Sólo tenía que ir a una charla de varias horas en una nave industrial aislada y firmar una serie de papeles en blanco para tener aseguradas unas vacaciones de ensueño el resto de mi vida. Es una putada no tener animales, aunque, ¿a quién le amarga un whiskas? Soy un tío con suerte. Seguro que a ti no te pasa lo mismo.

Pos eso

Vía http://www.enjoyhere.net/