Cosas que hacer en Putada Ville cuando estás muerto

Tercera:
True Blood es la mejor serie de vampiros/criaturas de todos los tiempos.

Sólo cuando me río

Segunda:
El masoquismo no es una desviación; es una bendición.

Y no era lupus

Ya me puedo sentar un ratillo, sin exagerar, que aluego pica.
Y como de todo se aprende, estos días he aprendido algunas cosillas que desconocía:

Primera:
No importa lo que pueda dolerte tu afección, el médico va a provocarte mucho más dolor. Para curarte, dicen.

Sobreviví

That's the good news. Sus quiero a toas más que a mis propios pezones. Gracias.

Gif cortesía de la Smallsita.

En unos días

Mañana me operan. Nada grave, no se crean.
Sin embargo ese ha sido el motivo de mi ausencia de los últimos días, no me era posible visitar sus casas y me costaba cocinar algo en la mía. Mi actividad se ha limitado a alguna visita furtiva y unos cuantos clics en el fb. La cosa ha mejorado -puto Murphy- en vísperas de la intervencion, no podía ser de otra manera.
Espero volver a estar operativo en una semanita o así. Deséenme suerte.
Salud, camaradas. Y hasta pronto.

Mensaje desesperado

Vía Netoratón.

Virtudes teologales

El Evangelio según Benjumea

"Contrapunto La violación, ¿fuera del Código Penal? Nada más lejos de mi intención que frivolizar con la violación. Pido disculpas a quien así lo ha entendido. La cuestión es: reducido el sexo a simple entretenimiento, ¿qué sentido tiene mantener la violación en el Código Penal? ¿No debería equipararse a otras formas de agresión, como si, por ejemplo, obligáramos a alguien a divertirse durante algunos minutos? ¿Por qué tanta disparidad en las condenas? No es demagogia. Hay movimientos recientes en esa dirección. En marzo, en una decisión sin precedentes, el Consejo de Ministros concedió el indulto parcial a un violador, cuya condena a 12 años, ratificada por el Tribunal Supremo, se redujo a cinco años. El condenado es un joven homosexual, bien relacionado con círculos progubernamentales de la industria del espectáculo, que asaltó a otro joven en los lavabos de una discoteca. Sus tres cómplices fueron favorecidos por la Secretaría de Prisiones, de la Generalidad de Cataluña, en otra decisión sin precedentes: obtuvieron el tercer grado, y pudieron abandonar la cárcel tras sólo 8 meses de condena. Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal. Ése es el ambiente cultural en el que vivimos, y, sin embargo, la inmensa mayoría de españoles consideraría una aberración que se sacara la violación del Código Penal, aunque, a sólo cien metros, uno tuviera una farmacia donde comprar, sin receta, la pastillita que convierte las relaciones sexuales en simples actos para el gozo y el disfrute. Esa hipotética indignación es un motivo de esperanza, porque demuestra que la deshumanización de la sexualidad, que promueve el Gobierno, todavía no ha llegado a un punto de no retorno." Las negritas son mías. Las arcadas, también. El orinal original, aquí. Este anormal merece que alguien le introduzca un hierro candente por el orto, como obligándole a divertirse.

The Millenium Falcon

Mi reino por un queso

El 25 de mayo se celebró en Gloucestershire, Inglaterra, el "Cheese Rolling 2009", un concurso anual en el que un montón de palletas hijos de la Gran Bretaña se dedican a perseguir un queso al que intencionadamente han zapateado por una ladera digamos que bastante empinada. Al queso previamente se le han afeitado los pitones y, según responsables de la organización, la cubierta que se le proporciona evita que sufra cualquier tipo de daño. Más imágenes espectaculares del evento, aquí.

Putada Ville Geographic: El Bloguero Libeggal

Diagrama de flujo de la actividad blogueril del blogger carcundo.
(Clic en la imagen pa de verla más gansota)

A veces recibo emilios que no son una puta basura. Muy raras veces

Es agosto, una pequeña ciudad de costa…, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. El carnicero coge el billete de 100€ y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete de 100€ y se va de la ciudad. ¡Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS, ¡CABRONES!

Momentazos fílmicos: Criaturas Celestiales

Apesta a Excrementos 2, 7 de enero de 2008.

WARNING:Esta entrada es un completo spoiler, así que si aún no has visto "Criaturas Celestiales" y tienes pensado hacerlo, ni sigas leyendo ni, por supuesto, veas el vídeo.

Nuestro idolatrado Peter Jackson (ahora director de masas con más óscars que Katharine Hepburn), de quién ya incluimos algún otro momentazo con anterioridad, se pasó al cine serio tras dinamitar para los restos el género gore con "Braindead". Para ello eligió una historia basada en hechos reales: dos adolescentes en Nueva Zelanda que viven en un mundo de fantasía paranoica donde caben desde Mario Lanza hasta Orson Welles, planean un acto que culminará su aventura en eterna unión. La escena que proponemos es la ejecución de ese acto: los miles de litros de sangre y vísceras de las aventuras cinematográficas previas de Jackson no consiguieron perturbarnos ni una infinitésima parte de lo que logró el clímax de esta Película con mayúsculas.

Las jóvenes fueron condenadas a cinco años de prisión tras los luctuosos acontecimentos. En la sentencia se les condenaba a no volver a verse jamás. Y así fue.

Juliet Hulme (Kate Winslet ), tras cumplir su condena, publicó una serie de best-sellers históricos bajo el pseudónimo de Anne Perry. En la actualidad continúa publicando con éxito sus novelas sobre un detective de la época victoriana llamado Thomas Pitt y su señora esposa, Charlotte.

Pauline Parker (Melanie Lynskey) permaneció un tiempo bajo vigilancia tras ser puesta en libertad antes de viajar a Inglaterra. Se convirtió al catolicismo y en 1997 dirigía una escuela de equitación en Kent, con el nombre de Hilary Nathan.

Que no cuela

Trillo dimite.

Fin de la pantomima

La Audiencia Nacional ha sentenciado a tres años de prisión al principal encausado por las identificaciones erróneas del Yak-42. El juicio ha dejado claro que los responsables políticos de aquel entonces obligaron a los militares a acelerar los trámites de repatriación para intentar tapar el cúmulo de mierda que envolvió el accidente. También ha quedado meridianamente claro que perro no come perro, que Grande-Marlaska dejó las cosas bien atadas para que Aznar y Trillo no pudiesen ser imputados, y realizó ímprobos esfuerzos para que las familias no pudiesen sentar a nadie en el banquillo. Un curioso concepto de la justicia, ciertamente.
Y Trillo, el máximo responsable de Defensa cuando ocurrieron los hechos, no dimite ni se le espera. No sé de qué nos extrañamos; a fin de cuentas esta gente es poco dada a dar sepultura digna a cualquier resto mortal. Hay miles de casos en las cunetas.
Morir en acto de servicio va en la nómina de los militares, no hay demasiada diferencia en el fondo con la muerte de un albañil que cae del andamio. Pero la forma, cuando se trata de gente que cumplía una misión -nos parezca adecuada o no- encomendada por el gobierno de un país, con un partido en el poder que iza banderas de miriámetros cuadrados para exaltar su “idea” de nación, que se llena la boca con “mártires” del terrorismo, de la fe, de la patria, es el no va más de la miseria moral. Es el retrato fidedigno de quiénes pueden llegar al poder a poco que nos despistemos.

Socialistas de mis cojones

Desde joven he creído que el socialismo, la izquierda, el progresismo en suma, hallaba su máxima expresión en la comprensión de los problemas del humilde, de la persona de la calle, y en el trabajo para resolverlos o al menos intentar paliarlos. El término, tanto como la ideología a la que alude, ha alcanzado tamañas cotas de prostitución en manos de determinados personajes que a duras penas puede uno ya identificarse con él. Personajes que desde su torre de marfil, acompañados a la mesa por potentados y caciques, demuestran lo alejados que están de la gente a la que dicen servir. Tal vez crean que todo el mundo vive como ellos y sus amigos. Tal vez desconozcan que más de la mitad de la población del país en el que viven carece de sus medios, de su educación, de sus recursos. Ciertamente desconocen el drama al que deberá enfrentarse la adolescente media de nuestro país si se atreve a confesarle a su padre que está preñada. Y sólo así se entiende que hagan declaraciones como estas. La solución para este tipo de personas es bien sencilla: clínica privada, talonario a saco y pelillos a la mar. Los demás no lo tienen tan fácil, no. ¿Y qué quieren que les diga? Siento verdadero asco al oír a esta carroña con el estómago repleto decirse socialista. Sonriéndose ante su fortuna mientras reciben el aplauso de señoritos y obispos. Verdadero asco.

Impresionante descubrimiento

El Consejo General de Colegios Oficiales de Médicos de España, suponemos que en Supremo Sanedrín, tras sesudas, sacrificadas e interminables deliberaciones, ha llegado a la conclusión que ¡la píldora del día después es un medicamento!
En línea con los más ilustrados comentaristas de confidencial cutre, proclama también que no protege de ETS,s. Les ha faltado completar el argumentario con el resto de las subnormalidades que podían leerse estos días:

• Que los menores van a ponerse a follar como conejos salidos infectados por el virus Michael Douglas.



• Que nadie volverá a usar una goma ni para el truco del programa de variedades.



• Que la peña se va a comprar las pilulis a toneladas y se va a pasar el día venga a jalar pastillitas.



• Que a la que no quiera comérsela (la píldora), van a venir ZetaParo y Bibiaido a obligarle con el embudo.

En mi otro apartamento de Putada Ville publiqué con relación al asunto la siguiente entrada, era el 22 de febrero de 2008:

Esta mañana he ido al centro de salud del area rural norte de Putada Ville para pedir cita con el proctólogo. Para entretener la espera y debido a que tenía pocas ganas de que el individuo este borracho que siempre está en los ambulatorios me contase su vida, me dediqué a leer los carteles y notas que había desperdigados por las paredes.En uno de ellos, el director, gerente o como sea que se llame el que está a cargo del centro, explicaba sus razones para no dispensar la píldora del día después a aquellas pacientes que lo solicitaran.El motivo fundamental era de conciencia, después venía una larga lista de argumentos gaseosos y finalizaba con la madre de todos los desatinos: según la luminaria esta, había un mercado negro para la pdd que ellos no querían alimentar. Para un indigente intelectual semejante, la relación causa-efecto entre la negativa médica a dispensar la pastillita y que la gente se tuviese que buscar la vida en la calle no existía. Exigir un razonamiento tal a un cristofreak viene a ser como pedirle a Acebes o Mayor Oreja que lleven a cabo un experimento encaminado a lograr la fusión fría de un par de isótopos de hidrógeno, supongo.Al igual que emplazaba a los jueces y juezas que se negaban a unir en matrimonio a gays y lesbianas a dejar su cargo, invito desde este modesto rincón a estos señores médicos corroídos por las dudas morales a que abandonen su puesto de trabajo y se busquen las lentejas en algún centro privado.Porque mientras desempeñen su labor en un centro público, mientras cobren un sueldo del dinero de todos, sus cuitas éticas personales pueden introducírselas una a una por el ojete. Dedíquense a cumplir con lo que está legislado o váyanse a donde sus idioteces no le arruinen la existencia a ninguna chiquilla o no tanto. Y es que ustedes ese día dormirán tranquilos, pero les aseguro que ellas no.

Entonces no emitían comunicados, no...

Los peligros de la internete esa

Rumiaba un post (entrada, por si los puristas del María Moliner) sobre los miedos absurdos de la gente a la red. La idea surgió al ver la prohibición de acceso de niñas –acompañadas por sus progenitores, of course- a los vestuarios masculinos de una institución deportiva. Se ve que las muy picaruelas (siempre según alguna de esas calenturientas mentes) utilizaban sus teléfonos móviles para captar impúdicas escenas de barbados caballeros que después colgaban en internet. En uno de esos millones de páginas que todos conocemos dedicadas a tal efecto. Las chiquillas de entre cinco y ocho años es lo que tienen. Son perversas. Pensaba también en esos atribulados padres y madres de familia que se espantan ante la idea de que el torso desnudo de sus descendientes pueda servir de estímulo sexual a la ingente cantidad de pervertidos que poblamos el ciberespacio. Capaces de denunciar a una empresa por permitir que alguien fotografíe en segundo plano a sus chiquillos en bañador. Me introduzco en su cerebro por un momento y veo en el monitor el sonriente rostro del prepúber cubierto por la lefa de un degenerado. Y pienso, ¿quién es el enfermo aquí? Mi tesis al respecto es bien sencilla: si algún tarado es capaz de pajearse con la imagen de un enano, el que tiene un problema no es el enano. Y en andando en tales disquisiciones, resulta que recaigo en un asunto que más de una vez había rondado mi anquilosado bulbo raquídeo. Los catalizadores de tal reacción fueron un par de noticias sobre adolescentes en la prensa digital. Siempre entendí que la posibilidad de que los usuarios comentasen las noticias era tremendamente positivo, pero de un tiempo a esta parte he cambiado de opinión. Porque la intolerancia, la falacia, la propaganda, el fascismo en suma, ganan terreno a la razón a pasos agigantados. Al principio ocurría en los digitales orientados a la derecha, una metástasis imparable iba invadiendo todos y cada uno de los espacios disponibles, obligando a abandonar el sitio a colaboradores –Luis Solana o Enrique Meneses pueden dar cuenta de su singladura en Periodista Digital- y usuarios poco afines al conservadurismo más rancio. La infección concluía en gangrena. El problema radica en que las células malignas han alcanzado ya los digitales “progresistas”. En este momento, viendo los resultados de algunas encuestas, puede concluirse que hay un empate técnico entre usuarios “progres” y “fachas”, pero a la hora de los comentarios, ese empate se diluye hasta conceder una aplastante mayoría a las consignas más casposas, a la propaganda más cutre y falaz que imaginarse pueda. Y es que el que acostumbra a razonar se aburre, la lucha no es ni mucho menos de igual a igual. Cada comentario que argumenta es sepultado por cien que escupen odio y agit-prop de la peor estofa. El que puede aportar algo positivo acaba desistiendo apabullado por docenas de estupideces irreflexivas y a menudo brutales. El propagandista es impenitente e increíblemente persistente. Capaz de reiniciar router, borrar cookies o crear usuarios a docenas con tal de alcanzar su, en principio ridículo –por inofensivo- fin. ¿Inofensivo? Hete aquí el quid, el meollo, el nitty-gritty de la cuestión. No lo es en absoluto. El mensaje falaz y demagógico va calando gota a gota entre los usuarios menos ilustrados –una amplia mayoría de los jóvenes que entran en estas cuestiones- hasta crear patentes y erróneas corrientes de opinión. Un vivero para organizaciones fascistas como DN o España2000. Una amenaza para la tolerancia, la convivencia y en suma, la inteligencia.

Sistema

El que usa el cuchillo pertenece a una casta de individuos a los que el sistema protege. No en vano son guardianes de sus "esencias". De las banderas, los himnos, de la "pureza", de la raza... Es difícil que la policía cargue contra una manifestación de sus ideas o detenga a alguno de sus miembros. Hacen lo que muchos "ciudadanos decentes y de bien" consideran el trabajo sucio: agredir, vejar e incluso asesinar a "radicales diferentes y peligrosos". Inmigrantes, homosexuales, indigentes... cualquier cosa que escape a sus pacatos esquemas, que piense, vista o actúe de forma "anormal". El pánico que les atenaza, a ellos y a quiénes los protegen, cuando se trata de enfrentar lo desconocido, provoca situaciones como la del vídeo. En sus débiles, alienadas e incultas mentes, hallan justificación al ataque como defensa de su modus vivendi, acojonado y enfermo.

Son, simplemente, basura. Mezquina, vil y cobarde basura.

Juventud descarriada y sin principios. O algo

Más del 70% de los estudiantes de ESO preferiría cobrar el paro a trabajar

Alguna buena noticia y muchos culetes al aire

La primera buena noticia es que la iniciativa anti-p2p finalmente no prosperó. Según cuenta Maese Adrian -quién es, por cierto, un señor excelentemente informado- en los comentarios de la entrada anterior, PSOE e IU actuaron con decencia, mientras que el PP, que aquí dice encabezar la oposición a un canon impuesto -según ellos- por los titiriteros zejateros, obró según le dicta su adn: a favor de restringir derechos y libertades.

La segunda ya es antigua, pero tiene que ver con el momentazo catódico de Boston Legal. El caso que trataba aquel episodio estaba entonces en el Supremo de los States. En junio del año pasado, en Louisiana vs Kennedy, la Corte Suprema dictaminó que aquella sentencia a muerte era inconstitucional, haciendo suyos los argumentos esgrimidos por Alan Shore en su alegato y tumbó la ley del estado sudista. Un magnífico post sobre este Tribunal puede leerse en el pop-blog de Adrian Vogel.

¿Y los culetes? Pues aquí.

Lo mejor de este tipo de noticias es ver como quedan al aire las vergüenzas de la gente de derechas. Entre epítetos tan imaginativos como "feminazis", "progreguays", y proezas verbales igualmente ocurrentes, dejan bien claro que les parece fenomenal que sus hijas (o hermanas, porque es duro pensar que alguno de estos elementos pueda ser padre) sean tratadas como ganado, que les encanta que simulen jugar a la prostitución con dinero de juguete, que estos son los mensajes que se deben enviar a los jóvenes. Gente del siglo XXI, ellos.
Lo dicho: me encanta.

Reacción en cadena

En un par de días la banda que dice representarnos en el parlamento europeo puede dar el primer paso para que la red de la unión deje de ser lo que actualmente es. Ya conocemos las posturas más reaccionarias, que desgraciadamente tienen trazas de ir a imponerse:

• Control, restricción y prohibición de actividades que no están tipificadas como delito.
• Degradación de derechos fundamentales como la libre circulación de información o derecho a la privacidad de las comunicaciones.
• Control de contenidos y su uso por parte de entidades privadas, sin necesidad de intervención judicial.

Así que como publicaba el egregio Maese César Calderón en su Netoratón, podemos mandar unos correos a esos "señores" tan duchos en el tema de la red y la cosa social (sí, los que acaban de subirse el sueldo por enésima vez supongo que por aquello de la penosidad y el riesgo en el desempeño de sus funciones) exponiendo nuestro desacuerdo, gracias a la peña de Hacktivistas y esta simpática herramienta que han desarrollado y que hace todo el trabajo por nosotros:

Rellena el siguiente formulario

Rellenando el siguiente formulario puedes enviar un mensaje a los 54 eurodiputados españoles en relación a la
Carta abierta al Parlamento Europeo. Escríbeles lo que consideres
oportuno pero sé respetuoso, sólo de esta manera nuestras peticiones serán escuchadas.

Nombre:
E-mail:
Asunto:
Mensaje:

Política de Privacidad

xmailer copyleft Isaac Hacksimov 2009, licencia GPLv3, powered by Hacktivistas.net

Así que, hala, al lío.

Dudas razonables 7

¿A qué alma de cántaro se le ocurre llamar a un modelo de buga Q3? Ya está bastante mal per se, pero si ceceas puede ser la polla.

¿Cuál es el motivo por el que una inmensa mayoría de bípedos implumes es incapaz de retirar el canutillo de cartón cuando se agota el papel de combate?

¿Por qué a partir de los 30 años tras la expresión "Yo, de política, paso" se suele esconder un votante de derechas?

¿Por qué no se puede ver a un adulto comiendo un plátano sin que se vengan a la cabeza imágenes a menudo poco edificantes?

Pitote

Se ha liado parda en Menéame. Al parecer, la peña se ha cansado un poquillo de la guardia pretoriana, unos usuarios sin demasiada vida social que se dedican 24 horas al día a votar negativamente a toda aquella noticia que traspasa sus estrechos (por limitados) márgenes y que, en esta ocasión, han ido un poco demasiado lejos. Los orígenes, aquí.

Momentazos catódicos

Ya he expresado con anterioridad mi devoción por la comedia "Boston Legal". Esta serie trata de las andanzas de un bufete de abogados de Boston. Se encarga de los casos más disparatados, hilarantes y variopintos que uno pueda imaginar.
Sus protagonistas indiscutibles son James Spader, que interpreta al brillantemente locuaz Alan Shore, un letrado de tendencias claramente progresistas, y William Shatner, quién, en un broche de oro a aquella carrera que iniciara con Star Trek, da vida a Denny Crane, una vieja gloria de los tribunales que nunca ha perdido un caso y se halla en las primeras fases del Alzheimer. Crane es un crápula más neocón que el gabinete Bush en sus mejores momentos.
Los une una amistad rayana en el amor; admiración y respeto mutuo por encima de sus diferencias ideológicas. Finalizan todos los episodios debatiendo sobre lo humano y lo divino en los cómodos sillones de una terraza con vistas al skyline nocturno de la capital de Massachusetts, acompañados por unos -se supone- buenos puros y un aún mejor copazo de whisky. No es poco habitual que acaben durmiendo juntos.
El episodio que nos ocupa se emitió hace un año en los EE.UU., el mesías no había accedido aún a la Casa Blanca. En él, los representantes legales de un discapacitado negro acusado de violar a una niña de ocho años, piden a Shore que lleve la apelación del caso ante el Tribunal Supremo. Por lo que se ve, entre los letrados de los States, es el culmen de una carrera.
Crane, en cuyo currículo no figura esa etapa, ruega a Shore que le permita acompañarle. Consciente del riesgo que corre -Denny es capaz de bajarse los pantalones, insultar a un juez o liarse a tiros en la sala- Alan se muestra reticente, pero a la postre consiente.
Carl Sack -John Larroquette, el fiscal Dan Fielding de "Juzgado de Guardia", aquella serie que tan mal ha envejecido-, jefe de personal del bufete, advierte a Shore de las imprevisibles consecuencias de su decisión; pero este es incapaz de negarle a su amigo el sueño de una vida, así que la suerte está echada.
Un grupo de asesores prepara, con una sesión en la que representan a cada uno de los nueve jueces del tribunal, a nuestro chico para su intervención. Le aconsejan que se muestre humilde, que no hable de su cliente, que no actúe con su desparpajo habitual, que se ciña a los datos de forma ajustada, que se centre en el único juez que puede variar su voto ya que el empate a cuatro está garantizado, etc., etc..
En vísperas de la vista, ya en Washington, Shore se encuentra a Crane empitrocándose en un karaoke. Enfadado, lo arrastra al hotel. Una vez en la habitación, Denny le confiesa que no quiere intervenir, que se conforma con estar sentado en silencio. Eso sí, al contrario que los asesores, le pide que sea más Alan Shore que nunca. Que machaque a los jueces (santo rollo que me estoy largando...).
Aclarar un par de cosillas más: los actores dan vida a los jueces que están actualmente en el Supremo (puede observarse el parecido físico en el enlace a la wiki de ahí arriba), las acusaciones (toma spoiler) que vierte David E. Kelley, creador y productor de la serie, por boca de Alan Shore, son verdades demostradas, y Denny Crane recibe la presencia de sus señorías en la sala con un sonoro cuesco.
Por cierto, traducir y montar los subtítulos de lo que vais a ver me llevó un par de tardes, así que, antes de que la Sinde (es broma, Blue) me lo borre por cagarme en el copyright: ¡Haced el favor de verlo! Sobre todo tú, Maya.
Los errores de sincronía son a causa del puto programita de pegotear subtítulos, así que a mí no me miréis. Y me ha costado un huevo subirlo con mi puta conexión a pedales de timofónica (6 megas... ¡y un mojón!). Pues hala, ahí os lo dejo, que voy por unas endibias con roquefort.

Notas del T.:
* Amicus: Informes que se envían a la Corte Suprema de los Estados Unidos para ayudarles en sus deliberaciones sobre determinados asuntos.
**Exxon Valdez: Usa el puto google.

La Pasión de Hiederico

1ª ESTACIÓN: FEDE SENTENCIADO A MUERTE 2ª ESTACIÓN: FEDE CARGADO CON LA CRUZ 3ª ESTACIÓN: FEDE CAE, POR PRIMERA VEZ, BAJO EL PESO DE LA CRUZ 4ª ESTACIÓN: ENCUENTRO CON LA VIRGEN 5ª ESTACIÓN: EL CIRINEO AYUDA AL SEÑOR A LLEVAR LA CRUZ 6ª ESTACIÓN: LA VERÓNICA ENJUGA EL ROSTRO DE FEDE 7ª ESTACIÓN: SEGUNDA CAÍDA EN EL CAMINO DE LA CRUZ 8ª ESTACIÓN: FEDE CONSUELA A LAS HIJAS DE JERUSALÉN 9ª ESTACIÓN: FEDE CAE POR TERCERA VEZ 10ª ESTACIÓN: FEDE DESPOJADO DE SUS VESTIDURAS 11ª ESTACIÓN: FEDE CLAVADO EN LA CRUZ 12ª ESTACIÓN: FEDE MUERE EN LA CRUZ 13ª ESTACIÓN: FEDE EN BRAZOS DE SU MADRE 14ª ESTACIÓN: EL CADÁVER DE FEDE PUESTO EN EL SEPULCRO

Números

Flipa... 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888

El Consultorio del Tío Fet

Querido tito: Soy empleado de la administración y te mando una revisitación de la fábula de la cigarra y la hormiga, para que emules a Rafa "torito bravo" Reig. Soy empleado público. Sí, señor. Funcionario. Esos personajes típicos, oscuros y en la sombra que, hagan lo que hagan, siempre están mal vistos. De ese colectivo que este año, POR PRIMERA VEZ en su historia ha conseguido que las dos pagas extras vayan a percibirlas en su totalidad. Sí, señor, en plena crisis. De esos que veían con envidia cómo su joven y cualificado vecino albañil, dicho con el mismo respeto que él me debe a mí, le restregaba en el bar del barrio que ganaba 2800 euros al mes, su bonito BMW rojo y su nueva casa, mientras uno tenía que visitar el banco para pedir un anticipo de 300 euros con cargo a la paga extra no completa de junio y así equilibrar su austero presupuesto. Funcionario que, si no le congelaban el sueldo, se le incrementaba año tras año un pírrico 2 % cuando el IPC subía el 5 o 6 y casi todos disfrutaban de su cláusula automática de revisión salarial. Por tanto, que ahora no vengan los salvapatrias pudientes a echarnos a la gente encima sugiriendo congelación e incluso recortes de sueldo como si fuéramos los responsables de que medio país haya estado diez o doce años viviendo muy por encima de sus posibilidades sin guardar para la llegada del crudo invierno. No, señor.Llevo 23 años en la Administración. Como la mayoría de mis compañeros, mi sueldo sobrepasa apenas el mileurismo y jamás mi cartera ha sido afortunada portadora de uno de esos billetes ocultos en bolsas de plástico, colchones o paraísos fiscales. No conozco vacas gordas....ni flacas, y mi plaza, que era pública y para todo el que la quisiera, me la he ganado a pulso. Así que, salvapatrias, dejen que sigamos típicos, oscuros y en la sombra. Y además, trabajando. (La carta fue extraída sin permiso del blog del Señor Nepomuceno)

No lo hagas

Durante varias generaciones hemos jodido la existencia de nuestros hijos contándoles aberrantes historias a las que se ha dado en llamar "cuentos clásicos". Debido a ellos y a sus revisiones y puestas al día en radio, cine y televisión, hemos logrado alienar el cerebro de millones de personas hasta el punto de que una ingente cantidad de chicas creen que existe el puto príncipe azul y otros tantos chicos y chicas piensan que merece la pena aguantar privaciones, humillaciones y castigos porque al final aparecerá Danny Kaye impersonando a Hans Christian Andersen y los llevará a un paraíso de chocolatina y gominola. Como argumento incontestable en contra de estos engendros clasistas, sexistas y cretinos, decir que Ana Botella los prologa y recopila en infaustas ediciones para entes de su calaña. Hace unos años, en mi primera experiencia en la blogocosa, analizaba "Blancanieves y los siete enanitos". Después me enteré que lo que había escrito se utilizó en una abominable serie televisiva de factura nacional. No digo que lo fusilasen, que puede ser, es solo una aclaración por si los acasos. El texto rezaba algo similar a esto: Unos señores bajitos y poco agraciados, probablemente aquejados de múltiples dolencias asociadas a la acondroplasia, acogen en su humilde hogar a una bella señorita fugitiva de una cruel y malvada reina. Conscientes del peligro que supone enfrentarse a la maligna monarca, cobijan a la muchacha y le proporcionan alimento, protección y compañía sin pedir nada a cambio -al menos en las versiones para todos los públicos-, soportando sus injerencias y los inconvenientes asociados a su presencia con buen humor y estoicismo. La tirana descubre el pastel. Se presenta en la morada de los enanos y envenena a la niña. Los hombrecillos, haciendo caso omiso de sus limitaciones y del menor sentido de la prudencia, se enfrentan a la señora -que para más inri pilota de artes mágicas- y la derrotan en buena lid. Construyen un hermoso ataúd de cristal para velar a su bella compañera y, ¿qué ocurre? Que aparece por allí un maromo de la realeza, esbelto, rubiales y de buen ver. Descubre el sarcófago, besa a la niña, esta se despierta, lo ve, ¡y se pira con él! ¿Y los enanos? Pues allí se quedan, con cara de gilipollas, viendo como la feliz pareja marcha hacia poniente a ponerse ciega de perdices. Vale que siete adultos del sexo masculino viviendo juntos es sospechoso, pero Gruñón era hetero fijo. ¿Cuál se supone que es la moraleja de todo esto? ¿Alguna sugerencia?

14 de abril: lesa majestad

DESDE COLOMBIA, LO QUE NO SE PUEDE DECIR EN ESPAÑA SOBRE EL REY JUAN CARLOS. El 12 de octubre del 2004 el periódico "Romania Libera" de Bucarest informó de la cacería en la región rumana de Covasna, al pie de los Cárpatos, en que Juan Carlos Borbón, alias Su Majestad don Juan Carlos I de Borbón y Borbón (con el "de" y la "y" que se suelen poner estos zánganos en sus nombres para significar que nacieron de la vagina de oro), mató a escopetazos a nueve osos, una osa gestante y un lobo y dejó malheridos de bala a varios otros animales que medio centenar de ojeadores le iban poniendo a su alcance de suerte que los pudiera abatir alevosamente. Varios miembros de la policía secreta rumana disfrazados de campesinos e infiltrados entre los ojeadores protegían de los osos y de cuanto peligro se pudiera presentar al señorito. La cacería o masacre tuvo lugar del viernes 8 de octubre al domingo 10 y la organizó la empresa Abies Hunting, experta en estas bellaquerías. El rey había llegado al aeropuerto Otopeni de Bucarest en su jet privado, y escoltado por diez patrullas de la policía y varios vehículos de acompañamiento protocolario se había trasladado a las cabañas que tenía en la región para sus cacerías Ceaucescu. Los lugareños de Covasna le depararon a Su Majestad un cálido recibimiento folklórico vestidos con trajes típicos y lo agasajaron con palinca, un aguardiente de ciruela que no sé si le gustó o no al borrachín. Porque han de saber que este señorito viejo además de cazador es mujeriego, buen vividor, borrachín y corrupto. Lo de mujeriego, buen vividor y borrachín es cosa suya y de su familia, que se lo tendrán que aguantar. Lo de corrupto es cosa de España, que lo alcahuetea. Y lo de cazador es cosa mía y la que me mueve a escribir este artículo para denunciar al bellaco. Dada la absoluta insensibilidad de la mayoría de los seres humanos ante el sufrimiento de los animales, pero dada también la indignación general que causan en todos lados la venalidad y los peculados de los funcionarios públicos, voy a mencionar de pasada a algunos de los amigos íntimos del rey, con quienes ha tenido negocios (ya no más porque están en la cárcel) y quienes, tramados en la más embrollada red de complicidades y llenándose de paso sus bolsillos de millones, han hinchado las arcas reales con los sobornos que han sacado de aquí y allá con su consentimiento y usando su nombre hasta el punto de convertirlo, del pobretón que era cuando llegó a la Corona en 1975, en uno de los hombres más ricos del mundo: en el 2003 la revista Forbes le atribuía una fortuna de 1.790 millones de euros. He aquí unos cuantos de sus amigos delincuentes: Javier de la Rosa y Manuel Prado y Colón de Carvajal (otro con la "y" y el "de", nacido de la chimba de oro), condenados en diciembre del 2002 por la Audiencia Nacional de España el primero a cinco años y medio de prisión y el segundo a dos por los delitos de apropiación indebida y falsificación de documentos (75 millones de euros le transfirió De la Rosa a Prado para que éste se los repartiera con el rey). Mario Conde, "el banquero de la monarquía", que se embolsó 8.000 millones de pesetas, y que fue condenado por el Tribunal Supremo por los delitos de estafa, apropiación indebida y falsificación de documentos a 20 años de cárcel que viene purgando desde diciembre de 1994. Este Conde sin condado, un "financiero" (hampón), es el del famoso caso del banco Banesto, que presidió de 1987 a 1993 y donde el rey tenía dos cuentas, la 8317-172 y la 148963-172, vinculadas con operaciones en la Asturiana de Zinc, Sindibank y el propio Banesto. Alberto Alcocer y su primo Alberto Cortina, "los Albertos", del Banco Zaragozano y asiduos del Palacio de la Zarzuela, a quienes en marzo del 2003 el Tribunal Supremo condenó a tres años y cuatro meses de prisión por los delitos de estafa y falsificación de documento mercantil en la venta de la sociedad Urbanor, propietaria de los terrenos donde se construyeron las torres KIO de los kuwaitíes (de cuyos fondos en 1992 De la Rosa transfirió 12 millones de euros a una cuenta personal en Suiza del "administrador privado del Rey", el mencionado Manuel Prado y Colón de Carvajal). Los Albertos pidieron el indulto al Gobierno, que lo denegó, tras de lo cual recurrieron la sentencia del Tribunal Supremo ante el Constitucional, recibiendo el apoyo del rey. Obligados por la condena del Tribunal Supremo a renunciar a sus cargos en el Banco Zaragozano y a vender la participación del 40 por ciento que tenían en la empresa Barclays, se embolsaron en esta última operación 453 millones de euros. En los montes de Toledo tienen una finca de 2.000 hectáreas, Las Cuevas, donde para venderles una flota de carros de combate y cañones a los saudíes los invitaban a cazar en el mejor estilo del franquismo, cuyos jerarcas solían cerrar sus negociados y tramar sus corruptelas en el curso de las cacerías, a las que tan aficionado era el Caudillo. Impuesto por éste, Juan Carlos Borbón, el cazador, no surge pues de la nada por generación espontánea: brota de lo más corrupto e inmoral de España. Es la herencia infame que les ha dejado Franco a los españoles después de haber arrasado con su cultura. Tres hijos oficiales y reales tiene Juan Carlos: dos infantas y un principito, casados todos y en pleno delirio reproductor. El principito anda ya por los cuarenta y se ha convertido en un principote alto y largo como una cañabrava que mandan a las tomas de posesión de cuanto presidentucho de América no alcanza a merecer rey (como Uribe) para que se destaque entre los invitados y los aborígenes por su gran altura moral. Lee bien los discursos que le escriben, a diferencia de su papá que será muy bueno para la escopeta y la rapacería pero que nos ha resultado a los de la raza hispánica bastante torpe de lengua así lo pongan a presidir los congresos de Academias de la susodicha, como el que viene a inaugurar en Medellín, la ciudad de las orquídeas en el país de los doctores (donde se le dice "doctor" a cualquier hijueputa). Señor alcalde de Medellín: ahora que vaya el rey a mi ciudad y lo suba en su Metrocable para mostrarle desde arriba la bella villa toda despedorrada abajo por las obras de su Metroplús, muy respetuosamente le recuerdo que se debe dirigir a él como "Majestad", que es como le dijo Uribe en la última cumbre en que se vieron en el Cono Sur: "Majestad -le dijo con su vocecita,sumiso, el bajito mirando hacia arriba-, cómprenos nuestros productos pero no la coca, que nos hace mucho mal". ¡Pendejo! ¡Qué va a saber el Rey de España qué es la coca! Habrá pensado que son las Coca Colas que producimos en Colombia y no el polvito blanco que tan felices hace a muchos y que fabricamos con gran ingenio artesanal en nuestras cocinas repartidas por todo el territorio nacional como Tirofijo. En fin, lo que el periódico rumano sacó a la luz no fue más que la punta del iceberg: la testa coronada estaba yendo a Rumania a cazar furtivamente desde hacía décadas, desde los tiempos de su compinche Ceaucescu, el tirano sanguinario de Rumania, que lo invitaba. Y a propósito de genocidas y tiranos, sabemos de una carta del 4 de julio de 1977 en que nuestro Borbón, recién encaramado al trono y en plena pobreza, le extiende la mano al sha de Persia: "Me tomo la libertad, con todo respeto, de someter a tu generosa consideración la posibilidad de conceder 10 millones de dólares como tu contribución personal para el fortalecimiento de la monarquía española". "Con todo respeto", como piden los mendigos de Bogotá. Y a la monarquía saudí le pidió un crédito de 100 millones de dólares, que la empresa kuwaití KIO le entregó a Manuel Prado y Colón de Carvajal a cambio de que durante la Tormenta del Desierto la aviación estadounidense pudiera disponer a su antojo de las bases españolas de Rota y Torrejón. Y hasta el sol de hoy. Nunca pagó. Otros amigos y cómplices del Borbón son el georgiano Zourab Tchokotua, procesado en Mallorca en 1978 y 1992 por estafas inmobiliarias; el dueño de la FIAT Giovanni Agnelli implicado en casos de corrupción en Italia; y Marc Rich, calificado como "el delincuente más inescrupuloso de la era moderna", prófugo de la justicia norteamericana que lo perseguía por 65 delitos, enriquecido por sus suculentos negocios con la mafia rusa, Milosevic y la empresa Hallyburton de Dick Cheney y nacionalizado español. "El rey de todos los españoles" no tiene que rendir cuentas de sus acciones, no se le pueden fincar responsabilidades, goza de inmunidad penal ante cualquier delito y está protegido por la Consitución, que lo considera inviolable. Y como si esto fuera poco, el artículo 490 del Código Penal español amenaza: "El que calumniare o injuriare al rey será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años si la calumnia o injuria fueran graves, y con la multa de seis a doce meses si no lo son". Y así han llevado al banquillo entre varios, acusados de injurias al rey, a Jesús Zulets por una caricatura en la revista El Cocodrilo y a Javier Madrazo por decir "ya que le pagamos policías, yates, viajes a esquiar y a montar a caballo, no habría estado de más que po una vez abandonase sus ocupaciones y compartiese con la sociedad su preocupación por la guerra de Iraq". Sin embargo cuando José María Ruiz Mateos, prófugo de la justicia española, acusó desde Londres al rey de haber aceptado "miles de millones" no sólo de su propio bolsillo sino del de diversos empresarios, y el Fiscal General del Estado lo iba a procesar por el delito de injurias, lo que habría podido convertirse en un sumario contra el impúdico monarca quedó reducido a nada, le dieron carpetazo al asunto. De la secta tartufa y cazadora de herencias del Opus Dei, este Ruiz Mateos fue el artífice de Rumasa, un holding de infinidad de empresas que le expropiaron. La Audiencia Provincial de Madrid lo ha condenado recientemente a tres años de cárcel por los delitos de alzamiento de bienes y de insolvencia punible en la venta de la agencia de viajes Mundo Joven, pecata minuta frente a la inconmensurable magnitud de sus fraudes. Éstos son pues los que le untan la mano al monarca y los que lo han situado en un buen puesto en el ranking de la revista Forbes. Pero no nos desviemos y volvamos a los osos. No bien Romania Libera destapó la cloaca los ecologistas pusieron el grito en el cielo. Pero no porque don Borbón hubiera masacrado a mansalva a unos pobres animales que nada le habían hecho, sino porque estaba violando una ley internacional ya que el Urusus arctos, la especie de los osos que "abatió", está protegida por la Convención de Berna de 2001. Yo no tengo nada que ver con los ecologistas que creen, como ese libro imbécil del Génesis, que los animales están ahí para el servicio del hombre y que para eso los hizo Dios. Dios no existe y me importa un comino que se vaya al diablo este planeta. Para mí, simplemente, los animales son mi prójimo, los quiero y considero una solemne ruindad ir a matarlos por diversión. ¡Pero qué! Educados como hemos sido los colombianos y los españoles en la infame religión de Cristo que no tuvo ni una sola palabra de compasión por ellos, ¿qué se puede esperar de nosotros? Como les dijo a los ecologistas Demetre Janos, un funcionario rumano que participó en la cacería real, en declaraciones para el periódico Crónica cuando la polémica pasó de Rumania a España: "Su Majestad estuvo de visita privada. No entiendo por qué los ecologistas montan tanto jaleo. ¿Por qué no se manifiestan cuando se mata el cerdo en Navidad, o en contra de que las sopas se elaboren con gallinas?". No escarmentado con el revuelo que desató en España y en toda Europa, don Borbón volvió a sus andadas y en octubre pasado fue a Rusia invitado por Putin y en la región de Vologda, en el noroeste del país, mató de un disparo a Mitrofán, un oso domesticado que le soltaron habiéndolo emborrachado antes con vodka mezclado con miel. Y este hombre valeroso es al que hoy invita el alcalde de Medellín con la esperanza de que se monte en su Metrocable y suba al barrio Santo Domingo Savio, en nuestras sangrientas comunas, a ver si salimos en la prensa internacional ya no por los carteles de la droga y nuestros incontables asesinados sino como anfitriones de todo un Congreso de Academias de la Lengua, que el zángano real va a presidir. ¿Y con qué derecho? ¿Qué ha hecho él por la lengua española, si ni siquiera sabe leer los discursos que le escriben? Piénselo bien, señor alcalde, antes de decirle "Majestad" a este bellaco, ya que metió las patas invitándolo a Medellín para arrodillársele, e infórmese y aprenda historia, por si no la sabe. Este Borbón es nieto del frívolo Alfonso XIII, que tuvo que salir huyendo a Roma, y descendiente de Fernando VII, el déspota tarado que provocó la guerra de Independencia de América convirtiendo a este continente que estaba unido en una colcha de retazos de paisuchos limosneros y desgarrando a España. Y no se olvide de estos versos de Epifanio Mejía, que hoy cantamos en el Himno de Antioquia: Nací libre como el viento de las selvas antioqueñas, como el cóndor de los Andes que de monte en monte vuela. No me vaya a salir ahora como el Cid, de quien se dice en su poema: "Qué buen vasallo sería si tuviera buen señor". ¡El héroe nacional de España soñando con ser criado! España no tiene redención y nuestra gran desgracia ha sido que nos colonizara esta raza, la más cerril de Europa y la más cruel con los animales, la de la Inquisición de Torquemada, la gran lacaya de la puta vaticana de Roma, la nación de los tiranistas que fueron capaces de gritar cuando los franceses los querían liberar de Fernando VII: "¡Vivan las cadenas!" España, capaz de tirar cabras vivas desde los campanarios de las iglesias. Señor alcalde de Medellín, paisano: por desinformación e ignorancia de la Historia (y no quiero pensar que por bajeza moral) metió usted las patas al invitar a mi ciudad a ese bellaco. No nos vaya a salir ahora de arrodillado con zalemas uribescas, lacayunas. Nada de "Majestad", que le va a sonar muy lambón y montañero. Dígale doctor. Doctor Borbón. Ah, y no lo suba en su Metrocable que de pronto se le descula. Mejor llévelo a La Macarena y que Santiaguito Uribe, buen hijo de su papá, le organice una corrida. Autor: Fernando Vallejo. Vía Escolar.net

Mitos y Leyendas: Yanin "JeeJa" Vismitananda

Cual elefante en cacharrería accede al Olimpo de Putada Ville la primera (vergüenza debería darme) representante del sexo femenino. Ustedes vosotras diréis: "Vale, seguro que porque es un bollazo, una felatriz de renombre o alguna guarrerida del impresentable este". Pues no, sus equivocáis de cabo a rabo. Se gana un lugar preeminente en el altar de Las Crónicas porque da hostias como panes. El Muay Thai es una disciplina de lucha total. En el combate se emplean todas las partes del cuerpo, y sus golpes se encuentran entre los más letales de las artes marciales. Sus practicantes se lían a golpes de tibia contra troncos de árbol (llegan a darse más de mil toñas diarias) hasta que matan los nervios de la zona y, merced a pequeñas fracturas del hueso, hacen que esta se endurezca hasta cobrar una consistencia pétrea. Conocía a Prachya Pinkaew por su película Ong Bak, en la que el cachocarne Tony Jaa se reveló como máquina de repartir natas, pero fue gracias a David y a sus siempre bienvenidas recomendaciones, que me descargué Chocolate. Y ahí la vi. Y ahí caí rendido a sus pies. La peli es poca cosa, no se esperen Ciudadano Kane, pero la protagonista... ¡Ay, la protagonista! JeeJa (Yanin Vismitananda) hace el papel de Zen, una chiquilla autista nacida del encuentro entre una miembra y un miembro de bandas rivales que, a la manera de Rain Man, esconde una capacidad extraordinaria. En este caso no tiene que ver con las matemáticas: se trata de memoria muscular. Durante su niñez desarrolla su talento aprendiendo de las películas de artes marciales y de la observación de los entrenamientos de los muchachos del poblado mientras deglute Smarties (el Chocolate del título), ¿o son m&m's? Cuando su madre enferma, parte con su coleguita el Piraña a cobrar deudas de la época gangsteril de aquella. El resto de la película se lo pasa poniendo a prueba sus habilidades, y joder si lo consigue. La coreografía es espectacular, la fotografía y el diseño de producción agradables, las interpretaciones correctas (tanto como se podría esperar en una producción del estilo), la chica (aparenta unos 16 aunque en realidad ronda los 24) convence, y la ensalada de hostias de la película es memorable. JeeJa kicks ass.

Movilizando, que es gerundio

1. Mikel Koltes nos hace llegar en un comentario esta campaña, a la que nos adherimos, faltaba más, y al pásalo también.
   
2. Micockringnomedejapensar enlaza en su última virguería otra campaña de firmas contra el genocidio homosexual en Irak.
3. Y como habréis podido observar por el banner que lleva unos días ahí al lado, la gente de Las Ideas celebra iCities 2009, unas jornadas sobre Open Government, e-Administración y Participación Digital en Candelaria, un pueblecito canario en el que lo van a pasar fatal, a buen seguro.

Y Blogger hace lo que le sale de la puntalcimbel con los colorines de los enlaces, vaya usted a saber por qué.

Resaca

A la mañana siguiente de los nombramientos zetaperiles, estoy en disposición de afirmar lo siguiente: La nueva ministra de economía hará exactamente lo mismo que su predecesor y que cualquier otro que se pudiese nombrar para el puesto: protegerse el careto para que las hostias que le endiñe la puta crisis no le deformen demasiado los rasgos faciales. Tras oír a cienes de tertulianos -profesionales, semipró y amateur- he llegado a la conclusión de que la ministra no sé, pero los opinadores son gilipollas. Alomojó se creen que un Rodrigo Rato, un Pizarro o un Almunia podrían hacer algo para detener al monstruo. Con artes mágicas, tal vez. En Fomento se notará el colmillo retorcido de Pepe Blanco. Puede que no tenga estudios superiores, pero está más capacitado para bregar en el lodo y poner a andar obras y personal que el 90% de los licenciados, másters y doctores que tengo el placer o la desgracia de conocer. Si los estudios fueran garantía de competencia, el PP la tendría toda. Y repasando algunos nombres como Ángel Acebes, Federico Trillo, Ana Palacio, Esperanza Aguirre o Jaime Mayor Oreja, uno acaba por decidir que el título académico garantiza precisamente lo contrario. Ángel Gabilondo. Dicen de él que tiene un talante conciliador y dialogante. Si tiene la mitad de cerebro que su hermano Iñaki, hará un buen papel. Trinidad Jiménez. A mí esta señora me parece un cuerpo con ojos. Se está partiendo el culo todo el día, cosa que me parece estupenda. A lo mejor la risoterapia acaba financiada por la seguridad social. Manuel Chaves. Tiene más mili encima que Cascorro, otro -como Blanco- que será difícil de torear. Ángeles González Sinde. Preclara guionista de bodrios en cinemascope y presidenta a la sazón de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas. Esta merece entrada propia y bienvenida particular en la sección "(Epíteto) de la semana".

Ausencias

Tras un paréntesis provocado por un viaje de trabajo finiquitado con éxito –todo el éxito que puede conseguirse cuando el “cliente” cambia de opinión cada diez minutos acerca de las labores proyectadas- y unas postreras e irresistibles ganas de no hacer ni el huevo, retomamos la actividad blogueril puesto que sabemos que nuestros millones de acólitos esperan, devorados por la impaciencia, un nuevo post como agua de mayo en abril.

Tampoco es que haya habido demasiadas cosas de qué hablar durante nuestra ausencia: el advenimiento europeo de Obama, demostrando lo necesitada que anda la peña de un mesías aunque tal mesías no haga más que lucir palmito (cómo le sienta el traje al negro- que diría el inmarcesible Luis Aragonés) y arregle más bien poco las cosas; el paripé del JE-20, cumbre borrascosa en la que unos señores sin demasiados posibles se intercambian modestos agasajos y comparten frugales cenas en sórdidos locales de espartana condición; crisis gubernamental en la España del sonado –por los crochets de la crisis- “socialismo” zapateril; PSOE y PP en incomprensible coyunda vascuence; Lozanitos –según el word de Bill Gates-, Losantos -según los registros bautismales- y Losasnos –según el que suscribe-, con un pie fuera de la radio de los curas; terremoto en la Italia de Berlusconi…

Jodó… ahora que me doy cuenta, no se os puede dejar solos, hoyga…

Preguntas y respuestas

Pírate ya

Hazle un favor a este país y bórrate, impresentable.

Aburrimiento

Mis amigos

Siempre han tenido a bien enseñarme y dejarme cuanto sabían y tenían. Así hice yo también con ellos.
He guardado sus enseñanzas y copias de sus posesiones. Lo he hecho toda la vida.
Hemos actuado así todos aquellos que no somos hipócritas o intrigantes, desde el descubrimiento de la transmisión escrita de la información, el más magnifico de los logros de esta especie.
Gracias a ello, hemos conseguido crear innumerables herramientas útiles para la humanidad, e incluso transformar en útiles para el hombre muchas pensadas para la guerra.
Merced a ello hemos establecido contacto entre la práctica totalidad de los puntos del planeta. Millones de desconocidos amigos al otro lado de un monitor o una pantalla.
Y compartimos lo que tenemos, porque no somos hipócritas o intrigantes. Porque toda la información de que dispongo que pueda interesar a alguien está a disposición de mis amigos.
Porque por fin podemos compartir la información que siempre se nos ha negado o intentado restringir.
Pero ellos no cejan en el empeño.

Vía javierM.

¡Oportunidad!

¿Estás en el paro? ¿Cansado de enviar currículos y no conseguir respuesta? ¿Desesperado porque tu negocio no consigue créditos? ¿Te ves incapaz de afrontar la puta crisis? Tenemos la solución: ¡HAZTE CURA! Conseguirás: Trabajar en una empresa con 2.000 años de reconocida solvencia. Estar a las órdenes del putísimo amo. Abundantes oportunidades de promoción. Legislación propia, independientemente del país en que te halles. Posibilidades de tener dos o más "sobrinos/as" en tu piso de soltero aunque carezcas de hermanos. Asistencia legal y cobertura ilimitada por responsabilidad civil o penal. Contrato indefinido e incluso eterno. Invitaciones a eventos sociales, bodas, bautizos y comuniones. Ingresos fijos más pluses en negro. No lo dudes, únete a nosotros y ¡vivirás como Dios! Iglesia Católica Romana, 2.000 años viviendo del puto cuento. (Y lo que te rondaré, morena...)

Antropocentrismo

Y nos tenemos por trascendentes...

Países curiosos e intervenciones divinas

En vista de que los cleroinómanos optan por salir a la palestra en aplicación de la máxima Wildeana "Que hablen de mí aunque sea bien", recupero post de AAE2 al respecto, que no está una muy inspirada.

Apesta a Excrementos 2, 10 de abril de 2008.

Un estado dictatorial -en este caso concreto- o no, en el que en teoría está prohibido cualquier tipo de relación sexual, ¿puede sobrevivir más allá de un siglo-siglo y medio?
Es posible que haya una clase social dedicada en exclusiva a la reproducción oculta al resto del mundo. Puede ser también que el emperador opere al modo de las abejas reinas y sea fecundado por un montón de zánganos -abundantes, eso sí, en el lugar que nos ocupa- ahítos de viagra... ¿A lo mejor por eso el emperador lleva tan vistosas y llamativas vestiduras? Podría ser que, al tener línea directa con los dioses, estos les envíen carne fresca para mantener la natalidad... me consta que la carne joven y tierna es muy apreciada por los habitantes de este pequeño país.

Un estado cuyos miembros no tienen oficio, sin producción agrícola o pesquera ni industria conocida, ¿cómo podría sobrevivir económicamente más allá de los años que durasen las primeras fortunas particulares? ¿Cómo podría mantener innúmeras y lujosas posesiones a lo largo y ancho del mundo conocido más allá de sus fronteras? ¿Será entonces cierto que los dioses existen y proveen a sus seguidores de cuánto necesitan?
Un estado cuyas normas legales priman sobre las internacionales: aun cuando sus miembros delincan en prácticamente cualquier rincón del mundo,su impunidad es casi total; sus representantes en el exterior se atreven a dictar normas morales y pretenden imponer -con éxito, la mayor parte de las veces- sus criterios socio-económicos a otros estados en teoría soberanos, los cuáles, por terror a la ira de los dioses -es de suponer- financian las actividades de los inmigrantes que proceden del país que nos ocupa y les regalan posesiones y magnas edificaciones donde llevar a cabo sus tareas... ¿No sería tal cosa imposible sin la intervención de un poderoso dios?

¿Viva Las Vegas? Los cojones, ¡viva El Vaticano! Nadie se lo ha montado mejor.

¿Crucifixión? Salga por esa puerta a la derecha, una cruz por persona

Habiendo carpetazos y puñaladas en Madrid, sastres parlanchines en Valencia, corrupción generalizada, coyundas antinaturales en Euskadi y reposiciones de la cansina, meliflua e insoportable “Cuéntame” en Paramount, entiendo que esta entrada no esté de candente actualidad, pero como el blog es mío y me lo follo cuando quiero, hoy voy a hablar de los puñeteros crucifijos en las aulas. CORO: - ¡Por qué? FET: - Porque me rota. Y es que parece que siempre envían a los subnormedios de comunicación a defender las posturas progresistas a personal que tiene menos sangre que un pollo de Carrefour; pusilánimes, lentos de reflejos y con menos argumentario que un episodio de Pocoyó. Describo la escena: A un lado del ring, el profesor José López, partidario de una escuela laica, al otro lado, el señor José López –no son nombres reales, dilecto/a lector/a, aunque suponemos que tal extremo ya habrá sido deducido dada la natural perspicacia de los transeúntes de esta bitácora-, representante de los señores con falda adictos al crucifijo en la educación. Tras la exposición de los consabidos argumentos por parte de ambos contendientes y el intercambio de golpes habitual, el cristravestí pilla al tontiprogre a la contra. Es un golpe flojito, casi como un eructo de grillo, pero el representante giliprogre se tambalea antes de caer noqueado: SEÑOR DISFRAZADO DE CUERVO: - Muy bien. Así que, dado que el crucifijo en las aulas ofende a alumnos de diversas confesiones o sin confesión alguna, debemos retirarlo, ¿no es así? GILIPROGRE: - Es lo justo. Hay que respetar todas las sensibilidades. SDDC: - Vale. Y dado que a los musulmanes el cerdo les parece insultante, ¿cerramos todas las carnicerías? GP: - Estooo… Humm… Yo… Como les cuento. Victoria por K.O. con tamaña sandez. En mi mente oía el sonido de los gritos victoriosos de la bordercarcunda: “¡Incontestable! ¡Semos los mejores! ¡Cruces a tutiplén para todos!¡Viva Cristo Rey!” En dos décimas de segundo, cualquier mente con un CI superior a 70, podría haber refutado aquella memez, desarbolando la defensa del cleroinómano y venciendo claramente el combate. Un ejemplo: - Las carnicerías no son espacios de entrada obligatoria, señor mío. Los centros escolares, por lo que yo sé, sí. La asistencia a la escuela es obligatoria independientemente del credo de los alumnos. O bien, optando por el chascarrillo: - ¿Está usted sugiriendo que debemos sustituir los crucifijos por cabezas de ganado porcino en las aulas? Porque creo que tampoco estaría bien. Dado que un musulmán no tiene por qué entrar en una carnicería si no quiere, pero sí está obligado por nuestras leyes a acudir a una escuela, la única forma de ofensa impepinable sería la ubicación de marranos en los centros escolares. Llevar las gónadas colganderas debe haberle reblandecido el córtex. Pero no, eso no ocurrió. Una vez más me revolví en el desvencijado asiento del volvo, mordiéndome los nudillos y rumiando mi impotencia. Para variar.