15 minutos

Hace un par de semanas, trasteando en el facebook, se me ocurrió crear un grupo al estilo de los que abundan, en el que apostaba a que era capaz de encontrar 100.000 personas que detestasen a José María Aznar. Pronto se unieron un buen mogollón de personas (va camino de las 2.800) entre las que hay colegas pezones, de la red, de la calle y hasta algún rostro popular (no, Rajoy no está, aunque Blue le mandó una invitación para que se uniese). Hoy, elplural.com se hacía eco de la iniciativa, lo que nos llena de orgullo y satisfacción. O algo.

Gracias, Andrés.

Menéalo aquí.

Last.fm

Hallábame en medio del blogueo semi-inconsciente cuando una melodía terrorífica comenzó a sonar inundando la estancia. Cerré pestañas del firefox a saco para evitarme sufrimientos innecesarios pero la cosa persistía.
Hum... veamos que pestañas quedan abiertas... Facebook: eso no suena; Escolar tampoco, el New Yorker nada, Darkweb Online y La Verdaz tampoco... ¡Es Putada Ville! ¡A mí la legión!
I Have A Dream de ABBA en la radio de Last.fm, ni más ni menos. Será que los ceros y unos a veces se disponen en extrañas formaciones.
Digo yo.

¡Hostiá! ¡Duncan Dhu!

Correr es de cobardes

Serendipias

Hace un par de días, tras una deliciosa cena en casa de una buena amiga, después de los pachuzos de rigor y superando la intoxicación olímpica pertinente, sintonizamos un canal de tv en el que hablaban de comida. Cuando empezaron a hablar del pan me vino una pregunta a la cabeza: ¿Cómo cojoño llegó alguien a la conclusión de que esos granos de sabor desagradable podían secarse, molerse hasta hacer harina, añadirles agua y sal (suponiendo que no conociesen -que ya tendría tela- la levadura), meterlos en un horno y sacar un chusco de pan? Tras ello salieron a colación el café, el vino y los licores, las hierbas fumables..., cosas todas ellas ordinarias que un día requirieron de una acción u omisión extraordinaria; probablemente lo que se pretendía era, en la mayor parte de los casos, algo diferente. Consumimos errores. Obviamente el hilo nos llevó a la pregunta final: la humanidad. ¿Habitamos en una civilización fruto del error? Con toda certeza, sí.

Mitos y Leyendas: Cosmo Kramer

La teoría de la necesidad de mantener mundos separados en las relaciones:
Después de que Elaine y Jerry introduzcan a la futura esposa (envenenada posteriormente con la goma de los sobres de invitación de bodas baratos comprados por su prometido) de George Costanza en el círculo de amistades de Jerry (Elaine, Kramer, Costanza y Seinfeld)

"Jerry, ¿es que no lo ves? Este mundo, este, es el santuario de George. Si Susan entra en contacto con este mundo, ambos mundos colisionarán. ¿Y sabes que ocurrirá entonces?
¡¡¡Ka shha shha shha Pkaaaaaaaaboooooom!!!"

Ay pena, penita, pena

A menudo las vísceras nos pueden a la hora de decidir las formas de hacer justicia. El otro día, comentando en un foro acerca de las últimas ejecuciones en Estados Unidos de sendos condenados a muerte, se podía notar el ansia inmensa de venganza que anida en el pensamiento de la gente. No seré tan hipócrita como para negar que en caso de que los míos fuesen atacados o asesinados sentiría un irreprimible deseo de infligir, como poco, el mismo castigo al agresor. Pero mantengo que ese poder no debe dejarse en manos de un estado, capaz de -según sus propios códigos- parir leyes que pueden llevar al cadalso a homosexuales o adúlteras. ¿Es en esos caso inadmisible la pena de muerte y admisible en el de los países occidentales? ¿Cuál es el código correcto? Varios chavales mexicanos, agobiados por el miedo a la situación en su país, proclamaban que debía implantarse la pena de muerte para erradicar el crimen y la violencia de las calles. Curiosamente, de manera simultánea, clamaban contra la corrupción policial. ¿Dejamos el instrumento que puede quitar vidas en manos de unas fuerzas corruptas que pueden usarlo en su propio beneficio? No parece ser buena idea. A los que abogan por la pena de muerte, diciendo que hay que ponerse en lugar de las familias de las víctimas, les pedía que hicieran un ejercicio similar: ponerse en el papel de una niña que pierde a su padre por un error o un amaño procesal de los que abundan en los States. ¿Seguro que dirían: "bah, al fin y al cabo vale la pena la muerte de un inocente si se acaba con otras amenazas"? A los que hablaban de la situación en México les decía que no es pena de muerte lo que necesitan: es educación, colegios, servicios, trabajo, cultura y un largo etcétera de cosas que no tienen que ver con matar a alguien. La pena de muerte no es la solución a nada. ¿Están dispuestos a dejar al legislador el poder de decidir cuando alguien debe morir? ¿Dónde empezamos la lista? ¿En el robo con violencia? ¿En el hurto? No es una cuestión de ser progre o no, se trata de ser más humano que el asesino. Piensen que es su padre o su madre el que se halla injustamente en el corredor de la muerte porque la parte contraria pudo pagar mejores abogados y la ejecución es inminente: ¿Apoyan la pena de muerte? Si asesinamos según nuestros códigos al asesino que actuó según los suyos, ¿qué nos diferencia? Actualización: La Palabra del Hermano Rwlf. La pena de muerte es una bonita manera de recordarle a los corderos quién es el lobo con chistera. Además de obtener altos índices de share y votos baratos. También es un buen método de control de la población negra y de otras tonalidades chungas. Tampoco ha de olvidar usted la cantidad de ingenio humano que se ha utilizado para crear toda una panoplia de formas de ejecución a lo largo de la gloriosa historia de nuestra especie. Merece la pena pensar en que cosas como la pena de muerte nos ha hecho avanzar. Vivan los verdugos! 13 de agosto de 2008 22:13

Drogolympics

Apesta A Excrementos 2, 9 de julio de 2006.

Para que resultaran en un buen espectáculo deberían celebrarse en paralelo dos tipos de acontecimientos deportivos:

• Los sanos, o sea esos en los que se hacen análisis de sangre y orina.
• Y los buenos, en los que los atletas se pusiesen hasta las trancas de eritropoyetina y esteroides. Récords a saco, puntuaciones y marcadores impresionantes... Incluso fallos cardiorrespiratorios, reventones de órganos y hemorragias varias, internas y externas. Más espectáculo y menos mojigatería.

Jay Leno comentaba una vez, al hilo de la desposesión del título de campeón olímpico de snow en Nagano a Ross Rebagliati por un positivo en cannabis, que no sólo había que darle una sino dos medallas. Una por ganar y la otra por haber sido capaz de levantar el culo del sillón para ir a hacer el gamba.

Bad Pool Caller

Apesta a Excrementos 2, 13 de febrero de 2007.

Tras un par de semanas de desesperantes pantallazos azules, después de reinstalar tres veces el sistema, localizar los puñeteros drivers, recordar a la madre que nos parió y estar al borde de la embolia colectiva, hemos conseguido dar con la solución al problema que tenía la máquina desde la que el equipo de A.A.E. perpetra sus estupideces: el pugnetero disco duro. Así que, tras guardar toda la información posible en dvd,s regrabables (no somos tan pudientes como para poseer un disco externo), hacer una colecta para un nuevo disco duro, reinstalar de nuevo el sistema, rescatar drivers y actualizaciones, y haber adquirido un nuevo troyano con el cual el Kaspersky chilla sin parar cual cerdo en matanza, volvemos dispuestos a dar guerra. Que no se diga. Se ve que pasa hasta en las mejores familias...

Momentazos fílmicos: Braindead. Tu madre se ha comido a mi perro

Apesta a Excrementos 2, 22 de febrero de 2007.


I kick arse for the Lord!


Antes de convertirse en el monstruo de la taquilla que es en la actualidad, el neozelandés Peter Jackson ("El Señor de los Anillos", "King Kong") firmó algunas de las más desopilantes joyas del gore. Rodaba con sus colegas durante los fines de semana, y de esa forma nos proporcionó a los amantes del género "Bad Taste" o "Meet The Feebles", films de ultraculto para los adictos a la casquería y la hemorragia.
Hace unos años decidió que su etapa como director casposo había finalizado y para despedirse a lo grande filmó su testamento splatter, una película que, por exceso, liquidaba en cierto modo el género: nadie podría hacer algo más desfasado. Aquel pasote se tituló "Braindead" ("Tu madre se ha comido a mi perro", en castellano), y entre otras míticas escenas contenía la que hoy nos ocupa: un sacerdote se enfrenta a las huestes zombies en la que el equipo de AAE considera la mejor escena de curas de la historia del cine (ni Buñuel ni Fellini). Después vendrían estupendas películas de encargo como "Atrápame esos fantasmas" o maravillas poéticas como "Criaturas Celestiales". Un genio imprescindible, el gordito cabrón.

Educación para la Suicidanía

O Suicidación para la Ciudadanía. El Gobierno de la República Independiente de Putada Ville ha decidido en su último pleno acordar la inclusión de una nueva asignatura en los planes de estudio de todos aquellos energúmenos cabestros homo heidelbergensis que moran entre nuestras fronteras (desde Antequera hasta Orión). Se trata de un plan de estudios y estimulación que, a la manera del perro de Pavlov, induzca a gañanes e hijos de puta a suicidarse antes de ponerle la mano encima a su pareja y/o hijos. Pueden escoger como método desde la indolora sobredosis de opiáceos hasta el espectacular salto desde el puente de Segovia, pasando por todos los sistemas intermedios. El gobierno les facilitará los medios desde una partida presupuestaria creada ad hoc. Dado en Putada Ville, a siete de agosto de dos mil ocho.

Cráneo previlegiado

Antes de que algún/a purista venga a enmendarme la plana por el vulgarismo, aclaremos la procedencia de la expresión: MAX: Venancio, no vuelvas a compararme con Castelar. ¡Castelar era un idiota! Dame otro quince. DON LATINO: Me adhiero a lo del quince y a lo de Castelar. PICA LAGARTOS: Son ustedes unos doctrinarios. Castelar representa una gloria nacional de España. Ustedes acaso no sepan que mi padre lo sacaba diputado. LA PISA BIEN: ¡Hay que ver! PICA LAGARTOS: Mi padre era el barbero de Don Manuel Camo. ¡Una gloria nacional de Huesca! EL BORRACHO: ¡Cráneo previlegiado! PICA LAGARTOS: Cállate la boca, Zacarías. EL BORRACHO: ¡Acaso falto? Se trata de un homenaje al más grande genio que dieron las letras hispanas. Se pongan como se pongan. Hala, ya me he quedado tranquilo.

Si eres un hijo de puta...

... que presuntamente enalteces a la banda terrorista culpable de un millar de asesinatos y de aterrorizar a miles durante 30 años en una carta, el juez te investiga y te pueden caer dos años de cárcel.





Si eres un hijo de puta que explícitamente justificas, ensalzas y enalteces a la banda terrorista que pisoteó la democracia, asesinó a decenas de millares y aterrorizó a millones durante 40 años, una gran parte de la masa social de este país te eleva a los altares del "pensamiento" y la "historiografía" modernos. Si vas un poco más allá, recibes subvenciones del gobierno de turno.



Curioso país este, pardiez.

Dudas y cuestiones

¿A qué genio de la ingeniería alma de cántaro mastuerzo se le puede ocurrir hacer coincidir el carril de incorporación a una autovía con el carril de la izquierda -ese que usa la gente para adelantar a 160 cuando no tiene prisa- de la misma?

La Entrevista Fascista: Monseñor X

Apesta a Excrementos 2, 28 de diciembre de 2006. Para esta entrevista queríamos a un representante de la iglesia católica, pero no a uno cualquiera. Así que nos pusimos en contacto con la Conferencia Episcopal para solicitar una charla con uno de los altos ejecutivos de la representación divina. Sorprendentemente aceptaron, con la condición de que no diésemos datos sobre nuestro interlocutor. Únicamente podemos deciros que es un conocido intermediario de Dios en la tierra. Buenos días, monseñor (exigió que le llamásemos de este modo), muchas gracias por su amabilidad. De nada hijo, nuestra misión es hacer llegar la palabra del Señor a todos los sitios posibles. Entremos en materia: ¿Qué tal les sienta esa labor de agitación social que llevan a cabo en la actualidad? Es un soplo de aire fresco. Defender los valores morales de los corderos de Dios ante los ataques injustificados de rojos y masones nos llena de orgullo y satisfacción. Sí, bueno. Pero parece que se están identificando con un único sector de la sociedad, ¿no es esto así? Para nada, hijo. Son familias que defienden la tradición y la fe en el único Dios verdadero, ¿con quién íbamos a identificarnos si no? Pues por ejemplo con los que se manifestaban contra la masacre de iraquíes en una guerra de intereses exclusivamente económicos. El Papa Juan Pablo II ya condenó esa guerra. No podíamos acudir a manifestaciones en las que había una inmensa mayoría de sodomitas, drogadictos y ateos. Ya… Habla de la fe en el único Dios verdadero. ¿Por qué debo creer en ese Dios y no en los extraterrestres de Von Danniken por ejemplo? Porque así está escrito en los textos sagrados. Un ciego no ve el sol, hijo. ¿Debe creer que no existe simplemente porque no lo haya visto? Bueno, siguiendo esa línea de pensamiento podríamos hacerle creer en el marsupilami. El hecho de que no lo vea no quiere decir que no exista, ¿no? ¿Qué es marsupilami? Hay ciertos sectores críticos dentro de la iglesia católica con los derroteros que sigue su política actual. Me refiero a jesuitas y ciertas organizaciones de carácter digamos más progresista. Se quejan de que la iglesia está alejándose de la palabra de Cristo. La Iglesia sólo tiene una opinión. La del Santo Padre Benedicto. Las voces críticas terminarán por callarse y reconocer que estaban equivocadas. El tiempo nos dará la razón. ¿Qué opina de aquéllos que se declaran creyentes y no tienen reparos en firmar sentencias de muerte o acciones militares contra inocentes? Los caminos del Señor son inescrutables, hijo. Ya para terminar, porque esto se hace demasiado largo y después no lo lee ni dios, aunque queden muchas preguntas por hacer. La Iglesia católica cobra ayudas estatales en relación al número de bautizados que hay en sus censos. Una gran parte de esos bautizados no son creyentes ni practicantes ni comparten sus posturas. Un buen número de ellos ha intentado apostatar y la iglesia dilata el proceso hasta hacerlo eterno cuando no niega directamente ese derecho. ¿No es esa actitud poco cristiana? Satanás desorienta a esas pobres ovejas descarriadas. No caen en la cuenta de que sí son creyentes. Para evitar el que después tengan que arrepentirse intentamos que sus apostasías no progresen. Bueno, pues eso es todo, monseñor. Si me disculpa, tengo el estómago algo revuelto y necesito ir al lavabo. Muchas gracias. De nada hijo, que el Señor sea contigo. Ya. Y con tu espíritu.