Esta tarde, mientras aguardaba mi turno en la cola equivocada del Carrefour, observé una curiosa escena. Una muchacha de unos treinta y pico depositaba su compra en el mostrador. Colocó con cuidado seis o siete productos: un par de cartones de leche, huevos, pan de molde, gel de baño y alguna otra cosa que no recuerdo. Delante de ella, recogiendo ya su bolsa, se encontraba un individuo bastante desastrado y con evidentes síntomas de embriaguez. Miró la banda transportadora, miró a la chica y le espetó: -Tú debes ser soltera. La joven llevaba guantes, así que no se podía percibir si tenía algún anillo. Su reacción -y la mía- fue observar la compra para ver qué había observado aquel hombre para llegar a tal conclusión. Tras un intervalo de tiempo en el que ni ella ni yo conseguimos dar con la pista, dijo en tono curioso: -Pues sí, ¿cómo lo ha sabido? -Porque eres fea. .  |
sábado, 24 de enero de 2009
Sabiduría
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bandicoots.
21 comentarios:
Joder, qué fuerte me parece...
Reconozco que en esta ocasión no pillo la chispa que ilumina el mensaje... con esa cara fea con aires hitlerianos delante, me acojono, me voy al retrete, vuelvo, lo leo de nuevo, me vuelvo a acojonar y así sin parar hasta no tener más que echar... pero la moraleja sigo sin encontrar, mire usté...
Queralt.
La moraleja...
Yo diría que es "no hagas preguntas a un borracho".
¡Ah!, sí, pero según el dicho, los niños y los borrachos siempre dicen la verdad así que, después de todo, la chica debía ser fea. jejejje
¡Ay! Señorcito del cielo, perdóname esta maldad...
En todo lo que queda de día, ya no me puedo permitir más pecados.
Queralt.
Fet, eres un cabrón, jajaja
Me recuerda aquél chiste con los mismos personajes que lo que cuentas:
- "El borracho le dice a la chica: ¡Fea!.
- Ella, indignada, le espeta: ¡Y tú, borracho!.
- Finalmente, él le responde: ¡Sí, pero a mí se me pasa mañana!.
Feliz fin de semana.
Está demostrado, en esta vida sólo se casan los guapos...
Aunque no sabía yo que había tantos...
Creo que yo jamás he dicho más mentiras que cuando estoy bebida (cosa que no pasa frecuentemente por supuesto, que una es muy cool y no puede permitírselo).
Por cierto...el borracho, también estaba soltero?
Eso que los borrachos y los niños dicen la verdad es una falacia. Lo que pasa es que dicen lo que les sale del ojal sin preocuparse de las consecuencias.
A mi me pasa eso y en el parking le reviento la cabeza con un tetrabrik.
Hoy me levanté asín.
A quién se le ocurre ir al Carrefour?
¿Tetrabrik? Yo le saco el corazón sin anestesia, y mientras grito "KAAALI-MAAAAAAAAAAH!" con todas mis fuezas para dar ambientillo.
jajajaja
¡Qué bueno! Semos la monda...
¡Ahí!, con decisión, jajjaja
Por cierto Maya, ¿y por qué esperar a llegar al parking, con el rollo de arrastrar el carro con las cosas colgando y tratando de que no se te vuelque a la derecha?
Allí mismo y antes de que pequeño perdedor lo opere, anestésialo tú con el tetrabrik, jajjajaja
¡Qué bien me lo paso a veces!
Voy a tener que rezar treinta padrenuestros por ésto...
Queralt.
Sois malos.
Feliz año nuevo chino.
Tras leer este divertido comentario del Uncle Stinky a propósito de un machista borrachuzas, noté cómo unas ligeras flatulencias parecían indicarme la necesidad imperiosa de largarme a defecar; amén de contestar a semejante tropelía con algún comentario ingenioso.
Mientras descomía, pensé en si merecía la pena compartir mis conocimientos y reflexiones con los internecios y llegué a una conclusión negativa. A pesar de todo, me ha vencido mi afán de protagonismo, razón por la cual me encuentro picando datos para dejar constancia de la ejemplar anécdota que incluyo a continuación.
Me encontraba, reflexionando como siempre, con la picha en la mano en un uródromo público, cuando noté que bajaban mis pantalones y un miembro enorme se dedicaba a limpiarme el colon, comenzando con un sonoro 'crunch' (era primerizo por aquel entonces).
La moraleja de esta historia, la moraleja de esta canción, ya había tomado forma para cuando recibí en mi interior el líquido vital y es, no podía ser de otra manera, un canto a la mujer, al dejar bien clara la superioridad de su inteligencia sobre la del hombre.
Imagino su estupor, internezio vulgar y corriente, y cómo fuerza su media neurona, para pensar escuetamente: ¿cómor?.
Elemental, querido internezio: la mujer, cuando orina, lo hace mirando de cara a un posible enemigo y no de cara a la pared, dejando libre la retaguardia. Hasta un sargento del ejército terrestre español conoce tal elemental lección de estrategia: cuida tu retaguardia.
Por eso la mujer es la encargada de dar la vida (una, dos,... cinco veces, si es necesario, cuán sabia es la naturaleza), mientras el hombre parece especializado en dar también, pero por el culo (en el peor de de los figurados sentidos, pues la sodomización es un placer) Una vez más, necia sociedad.
Este ha sido mi consejo de hoy.
Se despide vuestro vecino y seguro servidor, Bryanny Adams, el pagafantas del rock.
Nota:Dado que he sido censurado por el Uncle Stinky, os recomiendo a los auténticos amantes del rock and roll, que escucheis los temas que compuse para Kiss cuando era joven, casi infante.
Respuesta inmediata en su versión breve: "Seguro que estás borracho por eso y no porque tu vida sea un pozo de mierda".
Brianny es asexual.
Dios mío, ¿quién podría esperarse un OWNED de ese calibre en la cola del Carrefour?. Que Dios nos coja confesados y alejados de la crueldad de los alcohólicos.
Es la forma que tienen los pijos de ligar. Se cuenta que lo primero que le dijo Philippe Junot a Carolina de Mónaco fue que tenía los brazos como morcillas. La cosa acabó en boda, como todo el mundo sabe.
Pero Carolina, hoy día, está casada con Ernesto de Hannover,cuya afición por el morapio es bien conocida.
Si en vez de esa chica de la cola, hubiera estado Elena de Borbón, probablemente la conversación se habría alargado.
Es la forma que tienen los pijos de ligar. Se cuenta que lo primero que le dijo Philippe Junot a Carolina de Mónaco fue que tenía los brazos como morcillas. La cosa acabó en boda, como todo el mundo sabe.
Pero Carolina, hoy día, está casada con Ernesto de Hannover,cuya afición por el morapio es bien conocida.
Si en vez de esa chica de la cola, hubiera estado Elena de Borbón, probablemente la conversación se habría alargado.
Los niños y los beodos siempre dicen la verdad.
Te he dejado un comentario en el space de Javier. ¿Quieres ir a leerlo?
Queralt.
Leído y respondido, Queralt.
ME sumo a lo del tetrabrick en el parking, en la caja no que encima eso de ir presa por un c... TRetrabrick y la billetera al desagüe, despues de usar el dinero para pagar una ronda
Lo de borracho no me parece mal. Lo que me jode es que sea un borde y un gilipollas. La moraleja que yo prefiero es: "No hagas preguntas a un gilipollas; menos aún si ha bebido".
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