Julio, 1939
Julio, 2008
Ocurra lo que ocurra, hemos salido ganando. Enhorabuena a los premiados.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
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- Fet
- Putada Ville, Tocomocho Island, Wallis & Futuna
- Nacido Fet E. Stinks en el año del Señor de 1900, a los veintiséis años dejó de orinarse encima y pudieron quitarle los pañales. Con diecinueve se enroló en las mesnadas del Sátrapa de Wallis y Futuna, destacando en combate en las batallas de El Mal Menor y El Mínimo Esfuerzo. Actualmente se halla en estado vegetativo esperando acontecimientos. Es experto titulado en Onanismo y Taxidermia por la Universidad de Primente, en Putada Ville.
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14 comentarios:
Ya, ya... http://www.rosa-obama.es/
Anda que no ha tardado tu novia en aprovecharse.
Dile que si quiere la cubrimos de engrudo para cambiarle de color.
Y luego plumas y la soltamos por el congreso.
jajaja
Felicidades
Yo ya creía que iba a pasar como con Bush..! A ver si cambiamos a mejor, que a peor ya va siendo dificil..! Enhorabuena y que Dios le pille confesao la que se le viene encima, Presidente Obama.
Lo que es verdaderamente esperanzador es que desaparece la Administración Bush. El daño que Jorgito ha hecho a la humanidad está por cuantificar.
Fantástica la portada de hoy de El Periódico.
Y ahora a ver por dónde sale. Que de momento sólo sabemos que es el mal menor.
Y tanto que hemos salido ganando. No hay color XDDDD.
Ha llegado el Helter Skelter y os van a dar por culo a todos.
La foto de arriba es lo que nos viene?.
El próximo presidente catalán, como yo.
¿Sabes qué ha dicho mi mamma cuando nos hemos enterado?
A ver cuánto tardan en cargárselo.
:S
R.W. dijo...
Ojalá... ^^
Felicidades.
Al menos la mañana de hoy, es un espacio de tiempo en el que podemos sentirnos contentos.
Programemos en positivo...
Ya llegará "el tío Paco" con las rebajas, irremediablemente.
Queralt.
Por lo menos conseguirá mejorar a Bush, cosa que no es muy difícil.
Huy! ¿Y ese chico tan bronceado trasegando birras?
Te he seguido desde mi más tierna infancia atravesando los múltiples blogs, de similar catadura amoral, por los que has dejado tu fétida presencia y, al fin, puedo sentirme orgulloso de las horas que he perdido en ellos, mesmerizado por tu prosa y esas citas audiovisuales que la rodean cual lazarillos, amenizando la lectura.
Sí, estoy orgulloso. Ahora tengo la firme seguridad de que tus encendidas opiniones ideológicas son útiles a la humanidad.
Me quito el sombrero del prepucio ante tu labor, que será reconocida en el lejano futuro, con homenajes conmemorativos sobre tus restos convertidos en polvo.
Muchos lo creerán exagerado pero yo creo firme, cual pene del difunto John Holmes en sus mejores tiempos, que tú has puesto tu granito del culo para conseguir que un nigger le cambie los colores a la whitey house, al igual que, en su momento, contribuiste para destronar al bigotudo hijo putativo de Patxi Franco.
Y, si dudas de mis palabras, que piensa un segundito: ¿cuántas personas habrán leído tus sarcásticos comentarios y habrán encontrado la verdad en ellos?.
Sin duda, muchos de los pobres diablos que han ido con su papeleta a desnivelar la balanza en las elecciones del tío Sam.
Por tanto, te doy mi enhorabuena porque todas esas horas de desvelo nocturno, luchando contra la máquina y rompiéndote los huevos para encontrar la palabra precisa y la mueca perfecta para tocar los cojones, han conseguido su objetivo: acabar con los facinerosos del poder.
Todo esto venía a cuento porque, en vista de tu éxito, quería contratarte para que me ayudaras en las próximas elecciones en el Basque Country puesto que me voy a presentar a lehendakari con el siguiente lema, que pertenece a una de mis canciones: "hey, hey, my, my, Rock 'n' roll will never die...". Hostias, que esa canción no es mía, si no de mi compatriota, el bueno de Neil. Ya me había dicho él mismo que las tortillas de huevos de tortuga ninja con marijuana no provocaban solamente cagaleras...
Se despide tu vecino y seguro servidor, Bryan Adams, el pagafantas del rock, deseándote Felices Navidades en Carrefour y que Papá Obama nos traiga a todos muchos regalos... en lugar del negro carbón al que nos han acostumbrado sus predecesores.
Gritad conmigo y con Jimmy Stewart: 'Feliz Navidad a todos...'
Cosas peores ocurren en el mar, you know.
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