sábado, 25 de abril de 2009

Momentazos catódicos

Ya he expresado con anterioridad mi devoción por la comedia "Boston Legal". Esta serie trata de las andanzas de un bufete de abogados de Boston. Se encarga de los casos más disparatados, hilarantes y variopintos que uno pueda imaginar.
Sus protagonistas indiscutibles son James Spader, que interpreta al brillantemente locuaz Alan Shore, un letrado de tendencias claramente progresistas, y William Shatner, quién, en un broche de oro a aquella carrera que iniciara con Star Trek, da vida a Denny Crane, una vieja gloria de los tribunales que nunca ha perdido un caso y se halla en las primeras fases del Alzheimer. Crane es un crápula más neocón que el gabinete Bush en sus mejores momentos.
Los une una amistad rayana en el amor; admiración y respeto mutuo por encima de sus diferencias ideológicas. Finalizan todos los episodios debatiendo sobre lo humano y lo divino en los cómodos sillones de una terraza con vistas al skyline nocturno de la capital de Massachusetts, acompañados por unos -se supone- buenos puros y un aún mejor copazo de whisky. No es poco habitual que acaben durmiendo juntos.
El episodio que nos ocupa se emitió hace un año en los EE.UU., el mesías no había accedido aún a la Casa Blanca. En él, los representantes legales de un discapacitado negro acusado de violar a una niña de ocho años, piden a Shore que lleve la apelación del caso ante el Tribunal Supremo. Por lo que se ve, entre los letrados de los States, es el culmen de una carrera.
Crane, en cuyo currículo no figura esa etapa, ruega a Shore que le permita acompañarle. Consciente del riesgo que corre -Denny es capaz de bajarse los pantalones, insultar a un juez o liarse a tiros en la sala- Alan se muestra reticente, pero a la postre consiente.
Carl Sack -John Larroquette, el fiscal Dan Fielding de "Juzgado de Guardia", aquella serie que tan mal ha envejecido-, jefe de personal del bufete, advierte a Shore de las imprevisibles consecuencias de su decisión; pero este es incapaz de negarle a su amigo el sueño de una vida, así que la suerte está echada.
Un grupo de asesores prepara, con una sesión en la que representan a cada uno de los nueve jueces del tribunal, a nuestro chico para su intervención. Le aconsejan que se muestre humilde, que no hable de su cliente, que no actúe con su desparpajo habitual, que se ciña a los datos de forma ajustada, que se centre en el único juez que puede variar su voto ya que el empate a cuatro está garantizado, etc., etc..
En vísperas de la vista, ya en Washington, Shore se encuentra a Crane empitrocándose en un karaoke. Enfadado, lo arrastra al hotel. Una vez en la habitación, Denny le confiesa que no quiere intervenir, que se conforma con estar sentado en silencio. Eso sí, al contrario que los asesores, le pide que sea más Alan Shore que nunca. Que machaque a los jueces (santo rollo que me estoy largando...).
Aclarar un par de cosillas más: los actores dan vida a los jueces que están actualmente en el Supremo (puede observarse el parecido físico en el enlace a la wiki de ahí arriba), las acusaciones (toma spoiler) que vierte David E. Kelley, creador y productor de la serie, por boca de Alan Shore, son verdades demostradas, y Denny Crane recibe la presencia de sus señorías en la sala con un sonoro cuesco.
Por cierto, traducir y montar los subtítulos de lo que vais a ver me llevó un par de tardes, así que, antes de que la Sinde (es broma, Blue) me lo borre por cagarme en el copyright: ¡Haced el favor de verlo! Sobre todo tú, Maya.
Los errores de sincronía son a causa del puto programita de pegotear subtítulos, así que a mí no me miréis. Y me ha costado un huevo subirlo con mi puta conexión a pedales de timofónica (6 megas... ¡y un mojón!). Pues hala, ahí os lo dejo, que voy por unas endibias con roquefort.



video

Notas del T.:
* Amicus: Informes que se envían a la Corte Suprema de los Estados Unidos para ayudarles en sus deliberaciones sobre determinados asuntos.
**Exxon Valdez: Usa el puto google.

martes, 21 de abril de 2009

La Pasión de Hiederico




1ª ESTACIÓN: FEDE SENTENCIADO A MUERTE

2ª ESTACIÓN: FEDE CARGADO CON LA CRUZ

3ª ESTACIÓN: FEDE CAE, POR PRIMERA VEZ, BAJO EL PESO DE LA CRUZ

4ª ESTACIÓN: ENCUENTRO CON LA VIRGEN


5ª ESTACIÓN: EL CIRINEO AYUDA AL SEÑOR A LLEVAR LA CRUZ


6ª ESTACIÓN: LA VERÓNICA ENJUGA EL ROSTRO DE FEDE


7ª ESTACIÓN: SEGUNDA CAÍDA EN EL CAMINO DE LA CRUZ

8ª ESTACIÓN: FEDE CONSUELA A LAS HIJAS DE JERUSALÉN
9ª ESTACIÓN: FEDE CAE POR TERCERA VEZ


12ª ESTACIÓN: FEDE MUERE EN LA CRUZ

13ª ESTACIÓN: FEDE EN BRAZOS DE SU MADRE


14ª ESTACIÓN: EL CADÁVER DE FEDE PUESTO EN EL SEPULCRO





domingo, 19 de abril de 2009

Números

Flipa...


1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

viernes, 17 de abril de 2009

El Consultorio del Tío Fet

Querido tito:
Soy empleado de la administración y te mando una revisitación de la fábula de la cigarra y la hormiga, para que emules a Rafa "torito bravo" Reig.


Soy empleado público. Sí, señor. Funcionario. Esos personajes típicos, oscuros y en la sombra que, hagan lo que hagan, siempre están mal vistos.
De ese colectivo que este año, POR PRIMERA VEZ en su historia ha conseguido que las dos pagas extras vayan a percibirlas en su totalidad. Sí, señor, en plena crisis.
De esos que veían con envidia cómo su joven y cualificado vecino albañil, dicho con el mismo respeto que él me debe a mí, le restregaba en el bar del barrio que ganaba 2800 euros al mes, su bonito BMW rojo y su nueva casa, mientras uno tenía que visitar el banco para pedir un anticipo de 300 euros con cargo a la paga extra no completa de junio y así equilibrar su austero presupuesto.
Funcionario que, si no le congelaban el sueldo, se le incrementaba año tras año un pírrico 2 % cuando el IPC subía el 5 o 6 y casi todos disfrutaban de su cláusula automática de revisión salarial.
Por tanto, que ahora no vengan los salvapatrias pudientes a echarnos a la gente encima sugiriendo congelación e incluso recortes de sueldo como si fuéramos los responsables de que medio país haya estado diez o doce años viviendo muy por encima de sus posibilidades sin guardar para la llegada del crudo invierno.
No, señor.Llevo 23 años en la Administración. Como la mayoría de mis compañeros, mi sueldo sobrepasa apenas el mileurismo y jamás mi cartera ha sido afortunada portadora de uno de esos billetes ocultos en bolsas de plástico, colchones o paraísos fiscales. No conozco vacas gordas....ni flacas, y mi plaza, que era pública y para todo el que la quisiera, me la he ganado a pulso.
Así que, salvapatrias, dejen que sigamos típicos, oscuros y en la sombra.
Y además, trabajando.


(La carta fue extraída sin permiso del blog del Señor Nepomuceno)

miércoles, 15 de abril de 2009

No lo hagas


Durante varias generaciones hemos jodido la existencia de nuestros hijos contándoles aberrantes historias a las que se ha dado en llamar "cuentos clásicos". Debido a ellos y a sus revisiones y puestas al día en radio, cine y televisión, hemos logrado alienar el cerebro de millones de personas hasta el punto de que una ingente cantidad de chicas creen que existe el puto príncipe azul y otros tantos chicos y chicas piensan que merece la pena aguantar privaciones, humillaciones y castigos porque al final aparecerá Danny Kaye impersonando a Hans Christian Andersen y los llevará a un paraíso de chocolatina y gominola. Como argumento incontestable en contra de estos engendros clasistas, sexistas y cretinos, decir que Ana Botella los prologa y recopila en infaustas ediciones para entes de su calaña.
Hace unos años, en mi primera experiencia en la blogocosa, analizaba "Blancanieves y los siete enanitos". Después me enteré que lo que había escrito se utilizó en una abominable serie televisiva de factura nacional. No digo que lo fusilasen, que puede ser, es solo una aclaración por si los acasos. El texto rezaba algo similar a esto:

Unos señores bajitos y poco agraciados, probablemente aquejados de múltiples dolencias asociadas a la acondroplasia, acogen en su humilde hogar a una bella señorita fugitiva de una cruel y malvada reina. Conscientes del peligro que supone enfrentarse a la maligna monarca, cobijan a la muchacha y le proporcionan alimento, protección y compañía sin pedir nada a cambio -al menos en las versiones para todos los públicos-, soportando sus injerencias y los inconvenientes asociados a su presencia con buen humor y estoicismo.
La tirana descubre el pastel. Se presenta en la morada de los enanos y envenena a la niña. Los hombrecillos, haciendo caso omiso de sus limitaciones y del menor sentido de la prudencia, se enfrentan a la señora -que para más inri pilota de artes mágicas- y la derrotan en buena lid.
Construyen un hermoso ataúd de cristal para velar a su bella compañera y, ¿qué ocurre?
Que aparece por allí un maromo de la realeza, esbelto, rubiales y de buen ver. Descubre el sarcófago, besa a la niña, esta se despierta, lo ve, ¡y se pira con él!
¿Y los enanos? Pues allí se quedan, con cara de gilipollas, viendo como la feliz pareja marcha hacia poniente a ponerse ciega de perdices. Vale que siete adultos del sexo masculino viviendo juntos es sospechoso, pero Gruñón era hetero fijo.
¿Cuál se supone que es la moraleja de todo esto? ¿Alguna sugerencia?

martes, 14 de abril de 2009

14 de abril: lesa majestad


DESDE COLOMBIA, LO QUE NO SE PUEDE DECIR EN ESPAÑA SOBRE EL REY JUAN CARLOS.

El 12 de octubre del 2004 el periódico "Romania Libera" de Bucarest informó de la cacería en la región rumana de Covasna, al pie de los Cárpatos, en que Juan Carlos Borbón, alias Su Majestad don Juan Carlos I de Borbón y Borbón (con el "de" y la "y" que se suelen poner estos zánganos en sus nombres para significar que nacieron de la vagina de oro), mató a escopetazos a nueve osos, una osa gestante y un lobo y dejó malheridos de bala a varios otros animales que medio centenar de ojeadores le iban poniendo a su alcance de suerte que los pudiera abatir alevosamente. Varios miembros de la policía secreta rumana disfrazados de campesinos e infiltrados entre los ojeadores protegían de los osos y de cuanto peligro se pudiera presentar al señorito.
La cacería o masacre tuvo lugar del viernes 8 de octubre al domingo 10 y la organizó la empresa Abies Hunting, experta en estas bellaquerías. El rey había llegado al aeropuerto Otopeni de Bucarest en su jet privado, y escoltado por diez patrullas de la policía y varios vehículos de acompañamiento protocolario se había trasladado a las cabañas que tenía en la región para sus cacerías Ceaucescu. Los lugareños de Covasna le depararon a Su Majestad un cálido recibimiento folklórico vestidos con trajes típicos y lo agasajaron con palinca, un aguardiente de ciruela que no sé si le gustó o no al borrachín. Porque han de saber que este señorito viejo además de cazador es mujeriego, buen vividor, borrachín y corrupto. Lo de mujeriego, buen vividor y borrachín es cosa suya y de su familia, que se lo tendrán que aguantar. Lo de corrupto es cosa de España, que lo alcahuetea. Y lo de cazador es cosa mía y la que me mueve a escribir este artículo para denunciar al bellaco. Dada la absoluta insensibilidad de la mayoría de los seres humanos ante el sufrimiento de los animales, pero dada también la indignación general que causan en todos lados la venalidad y los peculados de los funcionarios públicos, voy a mencionar de pasada a algunos de los amigos íntimos del rey, con quienes ha tenido negocios (ya no más porque están en la cárcel) y quienes, tramados en la más embrollada red de complicidades y llenándose de paso sus bolsillos de millones, han hinchado las arcas reales con los sobornos que han sacado de aquí y allá con su consentimiento y usando su nombre hasta el punto de convertirlo, del pobretón que era cuando llegó a la Corona en 1975, en uno de los hombres más ricos del mundo: en el 2003 la revista Forbes le atribuía una fortuna de 1.790 millones de euros. He aquí unos cuantos de sus amigos delincuentes:
Javier de la Rosa y Manuel Prado y Colón de Carvajal (otro con la "y" y el "de", nacido de la chimba de oro), condenados en diciembre del 2002 por la Audiencia Nacional de España el primero a cinco años y medio de prisión y el segundo a dos por los delitos de apropiación indebida y falsificación de documentos (75 millones de euros le transfirió De la Rosa a Prado para que éste se los repartiera con el rey). Mario Conde, "el banquero de la monarquía", que se embolsó 8.000 millones de pesetas, y que fue condenado por el Tribunal Supremo por los delitos de estafa, apropiación indebida y falsificación de documentos a 20 años de cárcel que viene purgando desde diciembre de 1994. Este Conde sin condado, un "financiero" (hampón), es el del famoso caso del banco Banesto, que presidió de 1987 a 1993 y donde el rey tenía dos cuentas, la 8317-172 y la 148963-172, vinculadas con operaciones en la Asturiana de Zinc, Sindibank y el propio Banesto. Alberto Alcocer y su primo Alberto Cortina, "los Albertos", del Banco Zaragozano y asiduos del Palacio de la Zarzuela, a quienes en marzo del 2003 el Tribunal Supremo condenó a tres años y cuatro meses de prisión por los delitos de estafa y falsificación de documento mercantil en la venta de la sociedad Urbanor, propietaria de los terrenos donde se construyeron las torres KIO de los kuwaitíes (de cuyos fondos en 1992 De la Rosa transfirió 12 millones de euros a una cuenta personal en Suiza del "administrador privado del Rey", el mencionado Manuel Prado y Colón de Carvajal). Los Albertos pidieron el indulto al Gobierno, que lo denegó, tras de lo cual recurrieron la sentencia del Tribunal Supremo ante el Constitucional, recibiendo el apoyo del rey.
Obligados por la condena del Tribunal Supremo a renunciar a sus cargos en el Banco Zaragozano y a vender la participación del 40 por ciento que tenían en la empresa Barclays, se embolsaron en esta última operación 453 millones de euros. En los montes de Toledo tienen una finca de 2.000 hectáreas, Las Cuevas, donde para venderles una flota de carros de combate y cañones a los saudíes los invitaban a cazar en el mejor estilo del franquismo, cuyos jerarcas solían cerrar sus negociados y tramar sus corruptelas en el curso de las cacerías, a las que tan aficionado era el Caudillo. Impuesto por éste, Juan Carlos Borbón, el cazador, no surge pues de la nada por generación espontánea: brota de lo más corrupto e inmoral de España. Es la herencia infame que les ha dejado Franco a los españoles después de haber arrasado con su cultura.
Tres hijos oficiales y reales tiene Juan Carlos: dos infantas y un principito, casados todos y en pleno delirio reproductor. El principito anda ya por los cuarenta y se ha convertido en un principote alto y largo como una cañabrava que mandan a las tomas de posesión de cuanto presidentucho de América no alcanza a merecer rey (como Uribe) para que se destaque entre los invitados y los aborígenes por su gran altura moral. Lee bien los discursos que le escriben, a diferencia de su papá que será muy bueno para la escopeta y la rapacería pero que nos ha resultado a los de la raza hispánica bastante torpe de lengua así lo pongan a presidir los congresos de Academias de la susodicha, como el que viene a inaugurar en Medellín, la ciudad de las orquídeas en el país de los doctores (donde se le dice "doctor" a cualquier hijueputa).

Señor alcalde de Medellín: ahora que vaya el rey a mi ciudad y lo suba en su Metrocable para mostrarle desde arriba la bella villa toda despedorrada abajo por las obras de su Metroplús, muy respetuosamente le recuerdo que se debe dirigir a él como "Majestad", que es como le dijo Uribe en la última cumbre en que se vieron en el Cono Sur: "Majestad -le dijo con su vocecita,sumiso, el bajito mirando hacia arriba-, cómprenos nuestros productos pero no la coca, que nos hace mucho mal". ¡Pendejo! ¡Qué va a saber el Rey de España qué es la coca! Habrá pensado que son las Coca Colas que producimos en Colombia y no el polvito blanco que tan felices hace a muchos y que fabricamos con gran ingenio artesanal en nuestras cocinas repartidas por todo el territorio nacional como Tirofijo.
En fin, lo que el periódico rumano sacó a la luz no fue más que la punta del iceberg: la testa coronada estaba yendo a Rumania a cazar furtivamente desde hacía décadas, desde los tiempos de su compinche Ceaucescu, el tirano sanguinario de Rumania, que lo invitaba. Y a propósito de genocidas y tiranos, sabemos de una carta del 4 de julio de 1977 en que nuestro Borbón, recién encaramado al trono y en plena pobreza, le extiende la mano al sha de Persia: "Me tomo la libertad, con todo respeto, de someter a tu generosa consideración la posibilidad de conceder 10 millones de dólares como tu contribución personal para el fortalecimiento de la monarquía española". "Con todo respeto", como piden los mendigos de Bogotá. Y a la monarquía saudí le pidió un crédito de 100 millones de dólares, que la empresa kuwaití KIO le entregó a Manuel Prado y Colón de Carvajal a cambio de que durante la Tormenta del Desierto la aviación estadounidense pudiera disponer a su antojo de las bases españolas de Rota y Torrejón. Y hasta el sol de hoy. Nunca pagó.
Otros amigos y cómplices del Borbón son el georgiano Zourab Tchokotua, procesado en Mallorca en 1978 y 1992 por estafas inmobiliarias; el dueño de la FIAT Giovanni Agnelli implicado en casos de corrupción en Italia; y Marc Rich, calificado como "el delincuente más inescrupuloso de la era moderna", prófugo de la justicia norteamericana que lo perseguía por 65 delitos, enriquecido por sus suculentos negocios con la mafia rusa, Milosevic y la empresa Hallyburton de Dick Cheney y nacionalizado español.
"El rey de todos los españoles" no tiene que rendir cuentas de sus acciones, no se le pueden fincar responsabilidades, goza de inmunidad penal ante cualquier delito y está protegido por la Consitución, que lo considera inviolable. Y como si esto fuera poco, el artículo 490 del Código Penal español amenaza: "El que calumniare o injuriare al rey será castigado con la pena de prisión de seis meses a dos años si la calumnia o injuria fueran graves, y con la multa de seis a doce meses si no lo son". Y así han llevado al banquillo entre varios, acusados de injurias al rey, a Jesús Zulets por una caricatura en la revista El Cocodrilo y a Javier Madrazo por decir "ya que le pagamos policías, yates, viajes a esquiar y a montar a caballo, no habría estado de más que po una vez abandonase sus ocupaciones y compartiese con la sociedad su preocupación por la guerra de Iraq". Sin embargo cuando José María Ruiz Mateos, prófugo de la justicia española, acusó desde Londres al rey de haber aceptado "miles de millones" no sólo de su propio bolsillo sino del de diversos empresarios, y el Fiscal General del Estado lo iba a procesar por el delito de injurias, lo que habría podido convertirse en un sumario contra el impúdico monarca quedó reducido a nada, le dieron carpetazo al asunto. De la secta tartufa y cazadora de herencias del Opus Dei, este Ruiz Mateos fue el artífice de Rumasa, un holding de infinidad de empresas que le expropiaron. La Audiencia Provincial de Madrid lo ha condenado recientemente a tres años de cárcel por los delitos de alzamiento de bienes y de insolvencia punible en la venta de la agencia de viajes Mundo Joven, pecata minuta frente a la inconmensurable magnitud de sus fraudes. Éstos son pues los que le untan la mano al monarca y los que lo han situado en un buen puesto en el ranking de la revista Forbes.
Pero no nos desviemos y volvamos a los osos. No bien Romania Libera destapó la cloaca los ecologistas pusieron el grito en el cielo. Pero no porque don Borbón hubiera masacrado a mansalva a unos pobres animales que nada le habían hecho, sino porque estaba violando una ley internacional ya que el Urusus arctos, la especie de los osos que "abatió", está protegida por la Convención de Berna de 2001. Yo no tengo nada que ver con los ecologistas que creen, como ese libro imbécil del Génesis, que los animales están ahí para el servicio del hombre y que para eso los hizo Dios. Dios no existe y me importa un comino que se vaya al diablo este planeta. Para mí, simplemente, los animales son mi prójimo, los quiero y considero una solemne ruindad ir a matarlos por diversión. ¡Pero qué! Educados como hemos sido los colombianos y los españoles en la infame religión de Cristo que no tuvo ni una sola palabra de compasión por ellos, ¿qué se puede esperar de nosotros?
Como les dijo a los ecologistas Demetre Janos, un funcionario rumano que participó en la cacería real, en declaraciones para el periódico Crónica cuando la polémica pasó de Rumania a España: "Su Majestad estuvo de visita privada. No entiendo por qué los ecologistas montan tanto jaleo. ¿Por qué no se manifiestan cuando se mata el cerdo en Navidad, o en contra de que las sopas se elaboren con gallinas?".
No escarmentado con el revuelo que desató en España y en toda Europa, don Borbón volvió a sus andadas y en octubre pasado fue a Rusia invitado por Putin y en la región de Vologda, en el noroeste del país, mató de un disparo a Mitrofán, un oso domesticado que le soltaron habiéndolo emborrachado antes con vodka mezclado con miel. Y este hombre valeroso es al que hoy invita el alcalde de Medellín con la esperanza de que se monte en su Metrocable y suba al barrio Santo Domingo Savio, en nuestras sangrientas comunas, a ver si salimos en la prensa internacional ya no por los carteles de la droga y nuestros incontables asesinados sino como anfitriones de todo un Congreso de Academias de la Lengua, que el zángano real va a presidir. ¿Y con qué derecho? ¿Qué ha hecho él por la lengua española, si ni siquiera sabe leer los discursos que le escriben? Piénselo bien, señor alcalde, antes de decirle "Majestad" a este bellaco, ya que metió las patas invitándolo a Medellín para arrodillársele, e infórmese y aprenda historia, por si no la sabe. Este Borbón es nieto del frívolo Alfonso XIII, que tuvo que salir huyendo a Roma, y descendiente de Fernando VII, el déspota tarado que provocó la guerra de Independencia de América convirtiendo a este continente que estaba unido en una colcha de retazos de paisuchos limosneros y desgarrando a España. Y no se olvide de estos versos de Epifanio Mejía, que hoy cantamos en el Himno de Antioquia:


Nací libre como el viento de las selvas antioqueñas, como el cóndor de los Andes que de monte en monte vuela.

No me vaya a salir ahora como el Cid, de quien se dice en su poema: "Qué buen vasallo sería si tuviera buen señor". ¡El héroe nacional de España soñando con ser criado! España no tiene redención y nuestra gran desgracia ha sido que nos colonizara esta raza, la más cerril de Europa y la más cruel con los animales, la de la Inquisición de Torquemada, la gran lacaya de la puta vaticana de Roma, la nación de los tiranistas que fueron capaces de gritar cuando los franceses los querían liberar de Fernando VII: "¡Vivan las cadenas!" España, capaz de tirar cabras vivas desde los campanarios de las iglesias.
Señor alcalde de Medellín, paisano: por desinformación e ignorancia de la Historia (y no quiero pensar que por bajeza moral) metió usted las patas al invitar a mi ciudad a ese bellaco. No nos vaya a salir ahora de arrodillado con zalemas uribescas, lacayunas. Nada de "Majestad", que le va a sonar muy lambón y montañero. Dígale doctor. Doctor Borbón.
Ah, y no lo suba en su Metrocable que de pronto se le descula. Mejor llévelo a La Macarena y que Santiaguito Uribe, buen hijo de su papá, le organice una corrida.

Autor: Fernando Vallejo.

viernes, 10 de abril de 2009

Mitos y Leyendas: Yanin "JeeJa" Vismitananda



Cual elefante en cacharrería accede al Olimpo de Putada Ville la primera (vergüenza debería darme) representante del sexo femenino.
Ustedes vosotras diréis: "Vale, seguro que porque es un bollazo, una felatriz de renombre o alguna guarrerida del impresentable este". Pues no, sus equivocáis de cabo a rabo. Se gana un lugar preeminente en el altar de Las Crónicas porque da hostias como panes.
El Muay Thai es una disciplina de lucha total. En el combate se emplean todas las partes del cuerpo, y sus golpes se encuentran entre los más letales de las artes marciales. Sus practicantes se lían a golpes de tibia contra troncos de árbol (llegan a darse más de mil toñas diarias) hasta que matan los nervios de la zona y, merced a pequeñas fracturas del hueso, hacen que esta se endurezca hasta cobrar una consistencia pétrea.
Conocía a Prachya Pinkaew por su película Ong Bak, en la que el cachocarne Tony Jaa se reveló como máquina de repartir natas, pero fue gracias a David y a sus siempre bienvenidas recomendaciones, que me descargué Chocolate. Y ahí la vi. Y ahí caí rendido a sus pies.
La peli es poca cosa, no se esperen Ciudadano Kane, pero la protagonista... ¡Ay, la protagonista!
JeeJa (Yanin Vismitananda) hace el papel de Zen, una chiquilla autista nacida del encuentro entre una miembra y un miembro de bandas rivales que, a la manera de Rain Man, esconde una capacidad extraordinaria. En este caso no tiene que ver con las matemáticas: se trata de memoria muscular. Durante su niñez desarrolla su talento aprendiendo de las películas de artes marciales y de la observación de los entrenamientos de los muchachos del poblado mientras deglute Smarties (el Chocolate del título), ¿o son m&m's? Cuando su madre enferma, parte con su coleguita el Piraña a cobrar deudas de la época gangsteril de aquella. El resto de la película se lo pasa poniendo a prueba sus habilidades, y joder si lo consigue.
La coreografía es espectacular, la fotografía y el diseño de producción agradables, las interpretaciones correctas (tanto como se podría esperar en una producción del estilo), la chica (aparenta unos 16 aunque en realidad ronda los 24) convence, y la ensalada de hostias de la película es memorable.
JeeJa kicks ass.


jueves, 9 de abril de 2009

Movilizando, que es gerundio

  1. Mikel Koltes nos hace llegar en un comentario esta campaña, a la que nos adherimos, faltaba más, y al pásalo también.
  2. Micockringnomedejapensar enlaza en su última virguería otra campaña de firmas contra el genocidio homosexual en Irak.
  3. Y como habréis podido observar por el banner que lleva unos días ahí al lado, la gente de Las Ideas celebra iCities 2009, unas jornadas sobre Open Government, e-Administración y Participación Digital en Candelaria, un pueblecito canario en el que lo van a pasar fatal, a buen seguro.
Y Blogger hace lo que le sale de la puntalcimbel con los colorines de los enlaces, vaya usted a saber por qué.

miércoles, 8 de abril de 2009

Resaca


A la mañana siguiente de los nombramientos zetaperiles, estoy en disposición de afirmar lo siguiente:


  • La nueva ministra de economía hará exactamente lo mismo que su predecesor y que cualquier otro que se pudiese nombrar para el puesto: protegerse el careto para que las hostias que le endiñe la puta crisis no le deformen demasiado los rasgos faciales. Tras oír a cienes de tertulianos -profesionales, semipró y amateur- he llegado a la conclusión de que la ministra no sé, pero los opinadores son gilipollas. Alomojó se creen que un Rodrigo Rato, un Pizarro o un Almunia podrían hacer algo para detener al monstruo. Con artes mágicas, tal vez.

  • En Fomento se notará el colmillo retorcido de Pepe Blanco. Puede que no tenga estudios superiores, pero está más capacitado para bregar en el lodo y poner a andar obras y personal que el 90% de los licenciados, másters y doctores que tengo el placer o la desgracia de conocer. Si los estudios fueran garantía de competencia, el PP la tendría toda. Y repasando algunos nombres como Ángel Acebes, Federico Trillo, Ana Palacio, Esperanza Aguirre o Jaime Mayor Oreja, uno acaba por decidir que el título académico garantiza precisamente lo contrario.

  • Ángel Gabilondo. Dicen de él que tiene un talante conciliador y dialogante. Si tiene la mitad de cerebro que su hermano Iñaki, hará un buen papel.

  • Trinidad Jiménez. A mí esta señora me parece un cuerpo con ojos. Se está partiendo el culo todo el día, cosa que me parece estupenda. A lo mejor la risoterapia acaba financiada por la seguridad social.

  • Manuel Chaves. Tiene más mili encima que Cascorro, otro -como Blanco- que será difícil de torear.

  • Ángeles González Sinde. Preclara guionista de bodrios en cinemascope y presidenta a la sazón de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas. Esta merece entrada propia y bienvenida particular en la sección "(Epíteto) de la semana".

martes, 7 de abril de 2009

Ausencias

Tras un paréntesis provocado por un viaje de trabajo finiquitado con éxito –todo el éxito que puede conseguirse cuando el “cliente” cambia de opinión cada diez minutos acerca de las labores proyectadas- y unas postreras e irresistibles ganas de no hacer ni el huevo, retomamos la actividad blogueril puesto que sabemos que nuestros millones de acólitos esperan, devorados por la impaciencia, un nuevo post como agua de mayo en abril.

Tampoco es que haya habido demasiadas cosas de qué hablar durante nuestra ausencia: el advenimiento europeo de Obama, demostrando lo necesitada que anda la peña de un mesías aunque tal mesías no haga más que lucir palmito (cómo le sienta el traje al negro- que diría el inmarcesible Luis Aragonés) y arregle más bien poco las cosas; el paripé del JE-20, cumbre borrascosa en la que unos señores sin demasiados posibles se intercambian modestos agasajos y comparten frugales cenas en sórdidos locales de espartana condición; crisis gubernamental en la España del sonado –por los crochets de la crisis- “socialismo” zapateril; PSOE y PP en incomprensible coyunda vascuence; Lozanitos –según el word de Bill Gates-, Losantos -según los registros bautismales- y Losasnos –según el que suscribe-, con un pie fuera de la radio de los curas; terremoto en la Italia de Berlusconi…

Jodó… ahora que me doy cuenta, no se os puede dejar solos, hoyga…